啦啦啦，又是非人话日志，去年给某青春杂志写的小专栏。

刚才翻到～居然没啥印象……

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>>去航海

    在摇晃的夜行火车上写信，我说，过了这么多年，竟忽然有天真梦想，想要去做一个海员，一年也好，三年也罢，总之想有段时间只与海天亲近，白天在烈日下做体力劳动，夜晚便躺在甲板上吹风看星。与外界的联系，像现在用手写信，靠岸便寄，邮戳永远在变动中，你抵达不了我，但你的想念与我一同流动在世界的某一侧。

    搁笔就笑了，真的，没有比做一个海员更适合成为梦的梦。

    第一次看海是十年前，我尚是怯于同人说话的小女孩，和母亲坐火车穿越了半个中国，从内地至北方某个城市，沿途经过苍茫高山和辽阔平原，终点是海。那次旅行的记忆到如今已非常模糊，只记得黄昏的沙滩上三三两两散步的人，游走之中我的脚被刺痛，低头发现一颗硕大海星躺在沙里，而后，那星的形状在脑海中无限放大，渐渐替代一切。

    海的形状不可捉摸。遥远，壮大，深不可测。

    风同样。山亦然。世间万物皆沉默而深邃，浮杂的永远是观望姿态。

    回望久远时走过的路，会发现这样一件事，旅行如同爱人，常常会在错的时间遇到对的风景。心智懵懂的时候去奔赴一场遥远的旅行，就好像少年时候遇上喜欢的人，不会懂得珍存与细赏，过分关注自身的舒适度，爱人和风景都是隔绝在外的物件，始终视线模糊，终于留下遗憾。

    前一次看海是2009年6月，也是北方。到的时候是中午，我和朋友在算是荒凉的沙滩上沿海走了一遭，很快被风吹得头昏脑胀，只好回到旅社躲起来。吃零食，看电视，在潮湿空气的簇拥下度过了平淡无奇的夜晚，电视里选秀节目的嘈杂偶尔泄露着海潮起伏，我们说好如果失眠到清晨就去海边看日出。却还是没去。

    同样比喻。成年之后的我们有了足以善待彼此的宽容和冷静，有了解决纠纷和困扰的手段智慧，却不知不觉失去了温柔以待的兴致和耐心。生活渐渐繁杂，内心的跃动则更为少见，到后来，哪怕百米之外就是多年神往之景，仿佛你看到最爱的人就在咫尺，可是已经不急前往，亦不求尽欢。

    是倦怠。是平静。或者苍茫浮世浸染出来的怯懦和所谓淡定。我们都有一张同样模糊而安之若素的脸，在一次次懵懂的旅行和错身而过的爱情之后，学会去和新的人事漠漠然地不期而遇。而美景之地往往游客甚多，急转流年中，好似再没有柳暗花明值得盼望，再无赤纯少年值得等待。有关景和人，最终只成为我在夜色中匆匆奔袭他方之时，心血来潮的一次想象，比如回到16世纪的欧洲，做一个漂泊的航海人。

    当然海已不是我先前所期待，海有污渍，海有灾难。但通通与海无关。种种变迁都是浅薄的隐喻。我想我仍愿意坚持爱是沉默深邃之物，它坚韧卓绝，是经过的人脚步太轻忽，只当它是易醒的梦。

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    回家的第一天，没意外仍是失眠，3点爬起来吃药，然后在床上将自己的博客大巴从最后一页倒着往回翻看（大半夜里玩自恋……），最后一页赫然就是自己的表情很铞的黑白照片，是07年夏天的留影。慢慢翻回来，发觉那时朋友好多，我们深深浅浅嵌入彼此生活，后来因为各种各样的原因抽离，也有一些直到现在。然后我想了一下，那时候看我博客的人现在还在吗？他们是否因为知道了我的沉默而同时保持了有距离的观望，无论如何，很感激这些陌生而亲密的存在。

    那次与水木丁老师谈到写博客这个事情，会被人看作是一场表演，会被加入许多自以为是的评断。她说如果可以取悦别人，表演又何妨，我想是的，何况我们的出发点首先是取悦自己，评断什么的，是观者的事。在豆瓣混久了会发现有一些人特别热衷于批评，每部作品都一定要挑出毛病来愤怒一番，不知道这种人的初衷是不是出于自我品味的标榜，但至少我想，凡事多看到不足，他不会是个快乐的人。

    豪斯医生第六季给我最大的感动是，他得到心理医生的帮助，愿意承认自己不快乐，他希望做一个快乐的人。豪斯因为病痛而使自己陷入一种变态的孤独中，不敢直面自己和他人的感情，相信世界的残酷，将生命真相时时粗暴地扔给观众，自己则靠止痛片过活……曾经的我，何尝不是。去年去了很多地方，走了很多路，但一定要带着止痛药才会觉得安全，见朋友之前一定会吃，药效发挥时带来微微灼热的晕眩，它制造着幻觉，让我觉得自己可以事事应对自如。

    最后一集豪斯对医生说，这一年来我相信你，事事按照你所说的做，可是我依然不快乐。他离开的时候重重地关门，无奈和无助嘭地撞击到我心里，一个推翻掉过去重新建立新的思考模式的人，就像刚刚开始学走路的婴儿，因为不设防，因为没有很快地适应这个世界的规则，所以又受到了另外一些伤害。但我想那是我们卸下防备后露出真皮层时所必然遭遇的飓风，不可能不痛，也唯有感觉到了剧烈的痛，才会有鲜明的快乐。

    我们之所以放下盔甲，不就是为了这些好的坏的真实的贴肤的感受吗？

    从成都走，在机场只打了一个电话，其余人都没有告知。飞机倾斜，将地面的灯火折成了天空的星，我在座位上一直将姿势挪来挪去，抖脚，捂头，一切平常不爱的姿势证明着我的慌乱。它究竟来自生理的疾病还是心理的浮躁，我不知道，的确是不适的。深夜到家，爸爸问，下次什么时候去，我说不去了。至少短时间内是不会再去的。当一座城市将你的各种悲喜通通填满，它对你来说已经是一座空城。

    然后我笑嘻嘻地跟他说，等我好起来，我要去北漂～