6月9日   星期三    晴

    感觉极不好的一天。

    11点半以后，我要喝那杯咖啡。

    凌晨一点的时候，我还没睡着.好像又到了只有写点什么才能缓解难受的时候.微博是不够用的.但不影响别人.还是慢慢用手机写吧.刚才丽娜的妈妈在睡梦中连叫了两个去字.不知是不是让恶灵退散，她的女儿今天被贴上了保护隔离的单子，整日戴口罩睡着.

    每个人的确都有只恶灵.我的那一只.偶尔在跟我说：不如停下来吧.太难过了.那种感觉.就像总是和汽车贴着皮肤擦过的人，有些瞬间会偶尔头晕.不知什么时候就撞上去了.而我一次次没有撞上.这样是幸运抑或不幸呢? 

    白天坐在检查室门口问旁边的阿姨,难受吗?她说其实也还好,就是狠狠打几个干呕.我便跟自己说.没什么，不怕的.轮到我侧躺下去的时候.医生说.你千万要忍住.不要呕，也不要吞咽.否则碰破里面你会大出血.我很听话地嗯.尽量深呼吸.认认真真地忍住.可是眼泪一直流...真的，还是超过了想象的程度.

    那的确是我目前忍耐的极至了.用疼痛和恶心不足以形容，别人可以呕而你不能.让我想起几年前稍微大笑胸骨就裂开般疼.渐渐也不大敢笑了...以后很多东西也不能吃了.因为胃里面的静脉会被划破.克制力就是这么慢慢出来的吧.我后来只是奇怪.那漫长的几分钟里面.我的恶灵居然没有跑出来.我居然那么努力地忍着.

    他看我回病房后一直难受和很神经质地担忧的样子.说：你还是赶快出院吧.再住下去.怕你撑不住.我说我的小宇宙都快不够了。是的，我的确不知道.真的不知道.像现在这么难受的夜晚还有几次.还有多长.不过事情可能更多的发展，是时间再久点我又能接受了.就像一棵被砍光枝桠的树.只需要一点点阳光就很满足.想想生命这件事情原来实在无所谓底限啊，只要还有一口气，都可以无限度地往下降低着自己的要求。

    我今天只是吃了半个桔子.掉了半颗牙.而且它没法镶或者种植.因为没有根了.连土壤都是坏的.

    这砍光枝桠的树，也就是时间的迟早罢。这样想着，谁不是一样呢。

    除了这一点微末的自己.此外还有什么呢.真是个狗血的好素材啊.只是自己讲来太作.而别人又永远不可能完全懂得.怎么可能懂得.就像现在，肚子被药撑得很痛，胃仍难受。因为没有吃什么食物，连找医生去泻肚子都不能。想吃颗安定睡了.可是明天抽血.不能喝水.还是听歌吧.只有这样吧.还好今天他把这个留给我.

    你看我这个没有底限的人，有个MP3和围脖，又可以睡了。

    ………………

    现在已经是第二天，我静静复活，外面下雨了。昨晚发在微博上的字，想想还是整理成日志。

    既然只有这一点虚无的书写可以缓释，那就继续展览吧。直到有天不能或不想了。

    对了，昨天火花送了一幅画给我，我很喜欢。

    那个女孩很瘦，还有张很长的床。