5月31日   星期一    晴

    王小颖来看我，特意做了个小小的蛋糕，就像孩子时候过儿童节一样，还认真地写上节日快乐。那天我们在天津碰面，离上一次见面大概隔了5年有多。说起来是光屁股一起长大的伙伴，但他高中就离家出门读书，真说亲密也未见得。

    可是看到他，觉得像亲人，我知道这是时间的缘故。

    把陈美好带给我的《醒来》转送给了他，本来家里有一本，而赠书比玫瑰更好，手有余香。

    昨晚有人抢救到了凌晨，结果怎样未知，只听见走廊上一直有脚步声，说话声，推床的声音……我打完吊针后睡不着，拿着佛珠在床上默默地数，也不知念什么，只能够祈祷，为了这些没有办法得到帮助的，始终在受苦的人。好像是一瞬间就明白了为什么那么多人做着这种虚无的，根本于事无补，甚至没有意义的举动，类似为灵魂诵经超度。

    这些疾苦，身受之人无能为力，旁观之眼也同样如是。我竟感觉自己浅薄的心也怀着悲悯。

    就产生了一种念头，想花很多时间，甚至一生去做那些虚无的事，祈祷，诵读。

    今晨手臂上的青紫发展得更加可怖，隐隐不安，翻手机在短信里跟朋友说话，自然，又是认识了20年的朋友。面对我的病情他当然没有办法，只是有时候偶尔会想有个人可以依赖地闹一下，撒娇，任性。范围非常小，只有在极少人面前可以无所顾忌地放开一切地孩子气，并非想放开就放开，很难得。

    医生的说法依然含糊其词，但因为血小板暂时有了回升今天可以不用做骨髓穿刺。其实皮肉的疼痛早已不再是我无法忍耐的东西，好像都不会再觉得很疼，更极少难以忍耐。所以每当有人试图安慰我，或者给我力量的时候，虽然我知道自己可以表现得脆弱一点，但更多时候总是显得冷漠和缺乏耐心。事实是对于一件本来无处借力的事情来说，我并不缺乏力量，也没有被支撑的需求，我只是试图摒弃一切繁杂的、不知所谓的关注和臆断，在任何时候，力所能及的范围内，做自己想做的事情。

    简单说来，我的人生不管在路上，出租屋，家里，或者病房，都没有区别。

    无外乎读书，胡思乱想，看电影，偶尔写几笔。它不是郁结，一人怎可知道另一人的郁结在哪里。

    我的人生好像是不够丰富精彩，不够挥洒自如，不够爱恨淋漓。像商说的，所有的东西都像一条小溪缓缓从心底流过去。也许在别人的臆断里等同于严肃，压抑，辛苦。但那就是我，作为我，生活在这个世界上的我所认为最舒服的方式而已。

    关于未来，我尽可能不做预测和留言。有些预测，成真则为遗憾，否则就是煽情。

    而我的煽情是不值钱的，从来没有超过5毛钱一个字。我所珍重的，是不说话，藏心底，不被描述，只被沉淀的东西。不管到最后，它们是成为珠贝，还是沙砾。