爷爷逝世了。

消息来得太过突然——上周日我去学校前他还不停地嘱咐我“钱一定要带够、饭一定要吃饱”；这周四我被召回家里，爷爷已经走了。几日前，爷爷还是一个活生生的人，几日后却成了一具冷冰冰的遗体，没有一点征兆。

前天，我从学校回家，刚下车就听到哀乐回荡在周围，一颗心突然就象失去了依托似地自由落体，直直地落到了地面，碎裂成齑粉。

灵堂里，姑姑红着眼睛、泪流满面，用嘶哑得几乎快没气力的声音对我说“你没爷爷了！”。

仿佛时间停止，我定格在那一个瞬间。

我没爷爷了。

我永远失去了做孙子的资格。

再没有人在我周六回家的时候从房间里走出来说：“回来啦，什么时候要在去读书？”

再没有人在我放寒暑假的时候关切地问我：“要喝牛奶吗。我给你定一个月的牛奶吧？”

再没有人在我等公车去学校的时候陪我，还不时地探头望向远处，一遍又一遍地唠叨着：“车怎么还没来？你来得及吗？不会迟到吧？”“到了学校了要吃饱，该花钱就花，不要舍不得钱。”“要好好读书啊，我们家希望都在你身上了。”

再没有人会在我上学的时候，在我外出晚归的时候，在我不在家的时候，不在他视线里的时候，近乎罗嗦地问我妈：“金庭去哪里了？”“金庭还没回来吗？都六点了。”“他还没回来吗？都七点了，这么晚了……”

再没有人会在出去散步的时候，遇到人就说：“我那孙子懂事……”

回想着和爷爷相处的一点一滴，眼泪不觉漫上眼眶，在脸上流淌。往事如同涨潮的水，一潮接一潮，一潮比一潮高。

妈妈的一句话彻底地决了泪水的堤坝：“你爷爷去的前一天，一直在念叨着你，念你这周能不能回来，什么时候能回来，隔几分钟就问一次。他那么想着要看你，却没等到你回来看他最后一眼。”

泪水决堤。

爷爷那么地念叨着我，我却没有时刻都念叨着爷爷。

爷爷走了，我永远看不到他了。

来哀悼的人很多——他们都说爷爷人好，走得太早了。好些人还红了眼眶。

爸爸象木头似地红肿着眼睛做在爷爷的遗体旁。

妈妈目光呆滞。

大姑昏倒了好几次。

小姑声音都哭哑了。

一个人走了，无数个人的心碎了。

爷爷的葬礼很风光。送行的人排成长队。

请了人为爷爷超度，扎了纸房轿车，烧了纸钱。只希望爷爷能安息，在九泉享乐。

有人说，也不知道人死后有没有灵魂，做这些也没意义，迷信。

宁可信其有，不可信其无吧。这么做，心里也好受许多，也是我们对爷爷的祝福。

安息吧。

2008年5月21日。

从此，世界上少了一个念叨我的人……

PS：文字难以表意。拙劣的文字略表哀思。

    昨天出殡，身心俱疲，不想写太多。

    我也知道，人死不能复生。活着的人日子一样得照着过，不能沉浸在哀痛中生活。

    但是现在我还是很伤心，控制不了地想到爷爷，想到他和我之间的事。

    都说，时间是最好的药。也罢，等时间来抚平伤口吧。