<<爱与乐的彼岸》
-
春十三少
在忘掉爱情的，最初，我想知道人生的彼岸，究竟有些什么，但现在我明白，没有你的未来是空。此岸有爱，彼岸花开，属于我们的爱与乐的彼岸，是什么……
"书 璐：
我不知道自己究竟为什么要写这封信，我已经很久没有写信了，而且我也知道自己是不会将这封信交给你的，但是我仍然要写，因为只有这样才能让我自己明白我究竟做了什么。
“这场战争”爆发的那个晚上，我很愤怒，你的怀疑，你的反抗，都让我愤怒。我睡不着，在阳台上抽了好几根烟。当我躺到床上的时候，你已经睡着了，嘴里还念念有词，或者，我想那该叫做振振有词。
第二天早晨，当第一缕阳光照进来的时候，我就醒了，我对光线很敏感，所以买房子的时候，我选了下午才照得到阳光的房间。以前，我总是默默的看着你，等待你醒来，但这天，我却早早的起床出门了。我有点害怕，怕你醒来之后不是笑着给我一个拥抱，而是冷冷地转过身去。
那个早晨，我去了公司楼下的咖啡店，当我跟那个帅气的小伙子说只要一杯开水的时候，他原本灿烂的笑容忽然变得有点虚伪，我想当时我脸上的表情恐怕就跟那天你等我时一样。有时候，我们充满了希望，却得到失望，但我忽然觉得，这就是生活，尽管如此，却并不妨碍我们继续希望。
那天早晨，我还做了一件蠢事，就是把我的《财经日报》忘在了那家咖啡店里，我想我大概再没有比那一天更需要这份报纸了，因为当我坐在位子上发呆的时候总需要在面前放些什么吧。于是我打电话给我的秘书想叫他帮我买一份，但这小子竟然告诉我说上午他请假。
对我来说，那是垛码糟糕的一天——我想，那都是因为你。
我耿耿于怀的，不是你那幼稚的怀疑，而是你的反抗，这好像表明你已经没有耐心了。你没有耐心听我这个老男人的谆谆教诲，没有耐心沿着我安排的路走，会不会也没有耐心等到跟我一起变老的那一天？
我不知道，也不想知道，因为我明白，这个世界上很多问题没有答案，或者，没有我想要得那个答案。
还记得我的那位很酷的同事Jessie吗？当我就这样发着呆却连一份遮挡的报纸都没有的时候，她偏偏拿来文件给我。她只看了我几眼，然后我就听到她出去以后对其他同事说：我想Harry一定是跟他老婆吵架了。哦，天哪，有那么明显吗？
我有点头疼，想找些药片，却没有找到。我忽然痛恨起来，痛恨自己爱上你这个倔强的小女孩儿，我常常想，如果我再年轻五六岁，或许我们之间的距离会短一些。
幸运的是，我的秘书因为找到了一双可以穿的袜子，于是提早出门了，并且周到的给我买了一份我急切盼望的报纸，当我开始觉得他有一点可爱的时候，他却问我是不是病了。
我想，我或许真得很明显吧。
这天下午，挡墙上的钟指向六点的时候，我感到一种没来由的兴奋，还有紧张。我希望当我回到家的时候，你已经坐在客厅里等我。然后，我能够抱着你，感觉到你的体温，以及，你仍然爱着我。
但你没有。
我成为了久违的书房的主人。
自从我们结婚以后，这间书房又挤进了一张新的书桌，房间立刻变小了，不过我倒觉得，这就是书房该有的样子，原来太冷清了。
我坐在你的书桌前，几天前，我曾因为寻找一把剪刀而打开这个抽屉，一封没有署名的信放在我要找的那把剪刀下面。不知道为什么，我有一种奇怪的直觉，想要打开那封信。我犹豫了很久，终于还是拆开看了。我本该悄悄的放回去，就当什么也没有看到。
但我没有。
因为我控制不住的把信捏成了一团，我的心理前所未有的烦躁。
我曾在巴厘岛的机场见过那个男孩儿，当时我竭力保持镇定，甚至还让自己露出微笑，天知道当时我多想上去一拳打在他的鼻梁上。不幸的是，我没有，我是理智的代名词。
我想，你不应该再保留这样一封代表着过去的东西，这是一个隐性炸弹，总有一天会提醒你还有那样的过去，还有那样一个男人曾经愿意等待你。你还不成熟，你那小小的脑袋中总是会有这样或者那样千奇百怪的想法，我有时会觉得自己已经失去了对你思想的了解，让我觉得不踏实。
我想把这纸团塞到一个安全的地方，我试图在我的抽屉里找到这样一个地方，却忽然翻出了自己高中时代的笔记本，我自己都忘记了还保留着它。
我翻开笔记本，里面无非是一些日常记事，只是每一页上都有一个记号，有五角星、三角形以及叉。我回忆了一会儿，却怎么也记不起这些符号的意义。我忽然觉得好笑，原来，记忆真的可以被抹去。许多当时看来刻骨铭心的事，许多年后竟然无论如何想不起来。
最后，我把纸团铺平，夹在笔记本里，然后放进书架的其中一个格子。我当时想，或许几年之后我也会把这件事忘得一干二净了，人的一生，就在这记起与遗忘中度过，也未尝不是一件好事。
但我当时看到你呆呆地望着那个已经没有那封信的抽屉时，我忽然感到自己的愤怒要爆发了，尽管，我只是轻轻地说了一句：“我扔了。”
是的，我一直喜欢你用一种崇拜的眼神看我，那让我感到你需要我，就像我需要你一样。但那些被阳光惊醒的早晨，当我一遍遍看着你的脸时，我忽然意识到，我是多么自私。
我可以是你的良师益友，可是我最应该成为的是一个爱护你的丈夫，一个无论何时都尊重你的男人。
我找到了家臣，他也有一本这样的笔记本，我想，心宜一直爱着的，仍然是那个一直令她痛苦的男人。而不是我。
无论谁对谁错，无论希望或是失望，我只想要你永远记得，我爱你。
明天，我就要去启程去纽约。我一直想找机会告诉你，但还是开不了口。或者，当我离开你的时候，我才能好好的思考，那么当我回来的时候，一切又充满了希望。
我之所以仍然忍不住把这封冗长而沉闷的，原本是写给我自己的信放在书房的桌上，是因为我知道，如果你读到了，就说明你在想念我。
爱你的
家 修 "
在眼泪的上游，看见彼时痴迷执著的自己，
毫不计较时光的河,如何蜿蜒曲折……
"家
修：
你好吗！
我很好。
有时候不知道对你说什么，只有以上简单的这两句。不过当然，今天我还有很多话要对你说。
妈妈在我临走的那天说，这几年我忽然长大了，我想这都是因为你。你知道吗，你给我的第一印象是一个固执、自负、倔强的老头，就像那位不太讨女人喜欢的达西先生。不知道我留给你的印象又是什么，会不会是活泼、有趣、聪明的伊丽莎白呢。哦，你不必回答我，就让我这样认为吧。
但让我十分惊讶的是，你竟然爱上了我——这个在我自己看来一无所有、一无是处的小女孩。而且，你竟爱地如此彻底、没有任何条件。我想，那就是我一度有点害怕的原因，我害怕自己不能回报同样的爱，我怕你终有一天要失望。
我想，聪明如你，早就察觉到了这一切，然而你仍然固执、自负、倔强地爱着我，我是被你捧在掌心的宝贝。
然而爱，也仍然会让人盲目，当执着于爱的时候，也就执着于付出与收获。我们曾经是这样的例子，不是吗。我们的争吵与怀疑，都只是想要从对方身上获得更多的爱，却忽略了我们相爱的本身。
小曼曾经问我，当我们在誓言台前承诺会爱护、陪伴对方一辈子的时候，有没有真的认真考虑过这句话的含义……
我想，她说的是对的。
在我僵硬地微笑着接受大家的祝福的时候，我想到的是婚礼的繁复与疲累，却忘记了举行一场婚礼真正的意义——那就是在你以及所有人的面前许下誓言，并且在之后的每一天都记得这个誓言。
我想跟你说一声，对不起。
幸运的是，我们经历了生死离别，却又如重生般地相拥在一起，这使我懂得了爱以及婚姻的意义。
还记得我曾任性地要求你必须比我晚离开这个世界吗？我不知道你是以怎样的心情答应，然而我今天知道你所做的一切都是因为你爱我。因为爱我，你情愿自己承载这份失去的痛苦。因为你知道，如果两个人中必定有一个人要承担，那么你会毫不犹豫地选择你自己。
所以，你从来不必为我放弃了工作跟你来纽约而感到内疚（我想你大约是内疚的吧），因为我亦很高兴，能够为你做些什么——尽管这件事看起来，我什么也没做。
这些年，我努力让自己过得好，因为那是你的意思。想念你的时候，我就会听你给我的留言，虽然每次听完都会哭，但哭过之后，我好像又找到了勇气。
但我想说的是，你知道吗，我也爱你，非常爱你。
我曾是一个对生活充满疑问的女孩，我总想要找到一切的答案，我想知道人生的彼岸究竟有些什么。但现在我懂得，答案并不重要。
因为，我已经有了你。
如果你读到了这封信，就说明我们终于明白了彼此的爱。
于是，我的心中，也充满了希望。
爱你的 书 璐
"
爱情彼岸
遥远的爱是那么美丽
思念让我懂得了珍惜
再一次看到你
胸口依然是温热的
每一天呼喊你的名字
想知道你过得还好吗
距离是种毒药
无可奈何的圈套
我知道靠得太近感情会逃
我选择彼此遥远想念就好
我只要感觉得到你曾经拥抱
送你走那一秒擦干眼泪微笑
怎么放也放不下的爱
怎么找也找不到彼岸
全世界只剩我
漂洋过海为爱而来
我明白记忆留给我的
是最宝贵和你的相恋
所以我用全力
想要和你再拥抱
我知道靠得太近我会离开
我只好藏起来不被你看到
我只要感觉得到那样就很好
吻着你那一秒我决不会后悔
放也放不下对你的爱
等也等不到你的回来
还记得那段路
有我陪你一起渡过
我感谢记忆留给我的
是最真心对你的表白
就算说了再见
也要和你再拥抱
就算不会再见
也忘不了你的好...
加载中…