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小说《欲望碎片》连载25
2009年4月24日 星期六
老公冷着个脸出去了,看他那耀武扬威的样子,我真想呕吐。
此时,我的心情真可以说用绝望两个字来形容。我默默呼吸,让泪水慢慢退去。唉,这时候如果有个情人该多好啊,他可以保护我安慰我,不让我受一丁点的委屈,想着想着,我的眼泪又流了出来,我不知道自己怎么那么脆弱。
到书桌前打开电脑上网登陆QQ,看到孙凯在线,我犹豫了一会儿点了他。我告诉他:“我想离婚!”“发生什么事了?”孙凯问。我不可能告诉他这件事和他有关,只是说因为一点小事吵架我被老公打了。
“别!你要想好,或许他还是爱你的,或许他只是一时冲动,你要学会忍耐。”“没有或许。”我惆怅又决绝地发出一个苦笑的表情。
我不否认以前老公是爱我的,可现在他对我所做的一切还算是爱吗?有一次一个男同事给我打电话,我当着老公的面接听,通话结束后他质问我为什么人家对我那么热情,然后搡了我一下,气得我直哭,好几天都不理他,后来他主动和我说话,说他猜疑我都是因为爱,他强烈地爱着我,他怕我一点点的不忠诚,他怕我们的感情受到伤害。如果说女人的肉体受到伤害还可以忍受,可当我的精神、我的灵魂受到打击,我还能忍耐吗?不要再说有很深的感情基础,打我这个事件的本身,就是对爱的彻底否定。
孙凯被我的固执逼急了,屏幕上很快就出现几行字:“很多男人都那样的,以为老婆是自己的想打就打,你何必那么不依不饶的,宽容一下,一切从头再来吧。”
我飞快地敲着键盘打出字来:“他凭什么呀?我又不依靠他生活。如果我哪做错了,他可以告诉我然后我改;如果他看上别的女人嫌我碍眼,那就赶紧通知我一声我让路成全他们;如果怀疑我做了对不起他的事儿,他可以跟踪我,把事情弄个水落石出该怎么办就怎么办。我以前跟他明明白白地说过的,我怎么就那么贱就该被他打吗?”
孙凯停顿了片刻然后说:“杨萍,我想你和你老公都需要时间,也需要冷静,经营婚姻需要那么长的时间,你怎么忍心一甩手就把它扔掉呢?那样,将来会后悔的。”
“我不知道将来,我只是无法忍受现在。”
“你想想平时是怎样开导别人的,挺开明的一个人,怎么跟自己钻牛角尖了?”
“我对人不对己。”我叹了口气,我是个为爱全情投入的人,只希望老公给我安全感,在家里永远被老公疼着宠着,在老公温暖的怀抱里慢慢变老。可我现在所遭受的是自己老公对自己无端的猜疑,依他的性格以后他会旧事重提,时不时让我以一个背叛者的身份面对他,极有可能会伴随着一次又一次的吵架与打骂。如果我为了给孩子一个完整的家然后委屈自己,如果我出于怀念以前的感情期望一切可以从头再来,那么屈服和原谅所带来的后果只会更加助长了他的凶残,然后再给我自己带来一次又一次的伤害,那么这个家对我还有什么意义吗?
我沉默了一会儿然后对孙凯说:“你别担心我了,我会好好解决好我的事。我只是心里闷和你说说话而已。你休息吧!”
孙凯无语,他知道现在说什么我也听不进去,向我道了晚安发了个再见的表情后就下线了。
我关掉QQ,打开浪漫情怀的博客,看到了他的回复:
我是被禁锢的没错,从身体到心灵。但没有人能真的禁锢我,其实牵绊住自己的永远不是别人,是自己,是自己不敢往前跨出一步,是因为害怕。我如果能离开,那就能证明所有的事情,现在真正的问题是勇气,就看我有没有勇气。
有一下子我以为这段话是我对自己说的,这些句子在我大脑里造成共鸣,发出巨响,我不停地思索着。我现在该怎么办?我有没有勇气走出来?
浪漫情怀的文章的浏览人数没道理地慢慢增加了,发出来不到一个小时,浏览人数已经变成了三位数,是因为我跟他的这些往返留言吗?我有时也会因为留言次数增多而被吸引到某一篇文章里去浏览的。我想再写些什么,我觉得好像有些话该再与他做较深入的讨论,例如如何增加离开的勇气这类的问题,但是突然我感觉这地方陌生了起来,这儿突然热闹了。
我发现虽然他文章的浏览人数多了,可是他写作的速度却越来越慢了。关于慢我认为是压力,读者一多作者的压力自然就出现了。读者不停地留言要求快点儿更新,好像急于知道什么精彩的结果,有一个人甚至还留下了自己的QQ号。
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