今天是2012年11月19日，星期一，晴。开心2岁3月17天啦！

早就有一些反省和对儿子的愧疚了， 没有时间和心绪静下来，便一直搁置在草稿箱里。

昨晚的事，再次让我陷入反省和自责。昨天天气晴朗，太阳高照，给寒冷的冬天增添了丝丝暖意，趁着周末，吃完午饭便带着儿子去表姐单位玩，校园里有草坪，有篮球场，有叔叔阿姨，有咱家的小姨、哥哥，人多热闹，地方又宽敞，开心和哥哥玩得很嗨皮！连午睡也省了。一下午一晃而过，玩到四五点才回去，回去的路上终于抵不过瞌睡虫，开心在车上睡着了。回去继续接着睡！我还唠叨：“这是睡的啥觉，睡夹生了，待会儿醒了那不晚上不睡了？把他搞醒算了！”外公外婆不同意，说：“伢要睡干嘛弄醒，让他好好睡！”没法，玩困了也不能不让他睡，一觉就睡到七点左右，还没醒。我跑进房看了看，睡得挺香没一点动静，就在我轻手轻脚地给开心掖被子时，他醒了。醒了就开始哭，梦游似地往外爬。我抱起他发现：晕，尿裤子了，一片湿的尿渍摊在床上。睡觉时死活不带尿不湿，现在可好，裤子床单都湿了，顿时火大。加上他一直不停地哭，无缘无故地哭，全家人都围着哄，怎么哄也哄不好，哭得人心里火更大，火焰一下子爆发了，我对着正在哭的儿子大吼了一通，这下开心越是委屈地放大喉咙猛地哭，一边望着我一边哭给我看。最后在心外公外婆的安抚下才渐渐平静。结局就是我这个“恶人”，不讨开心的喜欢了，看见妈妈就要妈妈走，也不要妈妈抱！

吼过儿子后，看着他那梨花带泪的脸蛋，我何尝不后悔不自责，我也明白，儿子醒来不乖是因为玩得太兴奋了，加上瞌睡没睡足，平时按照正常作息的话醒来很乖话语很多主动地跟我们交流。我完全可以站在儿子的立场去考虑，可是当下硬是没控制住。

类似于这样控制不住自己的情绪向儿子发脾气的情形近来屡屡发生，不好好吃饭大吼一通，不按时睡觉大吼一通，东西丢得到处都是也大吼一通……搞得儿子对妈妈越来越抗拒了，不如原来那般亲近了。有时儿子见妈妈冷着眼瞪着他时，他就知道不是好事，赶快跑得远远的，去找外公外婆，不理会妈妈。当妈妈向他示好时，他一点不领情。越来越趋向‘儿大不由娘’了！

身边的人都说我脾气变坏了，动不动就大声嚷嚷发脾气，一点不似先前性格那么温和的我。是的，我自己也感觉得到，曾经的我似乎已经死了，而如今的我暴躁得让人不可理喻，连自己都厌恶这样的自己。为什么我会沦落成这样？自己心里最明白。

从开心出生至今，我从没觉得自己是个合格的妈妈，是个好妈妈。我母乳不足，儿子出生就是奶粉为主，身体底子不是很好。我不是全职妈妈，一天中的大部分时间都给了工作，只有晚上那么点儿时间能给儿子。我抱着学习的态度淘来的育儿书，因种种原因都没看完，书放在角落都盛满了灰尘。当初初为人母时的那份雄心抱负，都在琐碎中磨灭。初始对待儿子的那份耐心，逐渐地消失殆尽。眼见周围的妈妈的育儿过程，我有的只是自责懊悔。

如今相比先前，我更加自责。在此之前，起码我做到了一切对儿子的亲力亲为，一有时间就陪儿子玩儿，玩游戏、认图片、带儿子出门游玩。虽然作为职场妈妈的我分配给儿子的时间只有那么一点儿，但我自认为尽力了。而如今，让我惭愧的是妈妈的情绪直接影响到了对待儿子的态度，让儿子挨了不少吼！

一来妈妈陪伴开心的时间大大减少。许多时候妈妈甚至成了甩手掌柜，把照顾开心的任务丢给了外公外婆。即使是在休息日，妈妈要么在电脑前，要么在电视前，要么睡大觉，连冲奶喂饭洗澡，妈妈都很少经手，几乎没正儿八经地带着开心。开心现在总不要妈妈陪睡而是缠着外公了。妈妈的惰性。

二来妈妈对开心的耐心大打折扣。开心稍有不听话的举动，妈妈就抑制不住地扯着喉咙嚷一通。比如开心不好好吃饭，死活不张嘴，以前妈妈很能体谅，不吃可能是开心不饿，妈妈都能追着开心慢慢喂，直到一碗饭追完。现在见开心吃饭开小差，到处跑，忍不住来气。一顿教训后开心又是瘪着嘴巴眼泪哗啦啦地流。事后妈妈也是懊悔万分。怎么对儿子越来越没耐心呢？

三来妈妈对开心的教·养也忽略了。多久没陪着儿子一起看亲子书了？多久没教儿子认字认图了？倒是外公教了不少新知识给开心，像墙壁上的三字歌、小童谣等等。曾经睡前妈妈都会在床上陪着开心看一会儿他爱看的识车书、认动物的绘本，他乐意也形成了习惯。在儿子正是学习能力突飞猛进的阶段，好习惯反而没有延续下去。都怪妈妈没有坚持。

人，要静下来才会去反省。积累了许多对儿子的愧疚，心静之时便不由自主地想起这些。写出来是对自己的反省，告诫自己：育儿这条路是无止境的，只要陪在儿子身边一天，便需要尽职尽责。

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