文 /紫檀情缘

听说立冬了，有些惊愕。我还以为只是秋天，只是落叶纷飞的深秋，只是……一个人，就这样站在马路上吹着风，感受它从脸上轻轻拂过的凉。我的眼睛一阵酸痛，嘴角突然有一种咸咸的味道。看着来来往往的陌生人群，感受这一刻最美的忧伤！亲爱的朋友，你们始终是我忧伤里的最美。

从没想过吧，生活会变得如此安宁，日子会过得如此平实，且盈着满满的幸福与感动。只是，也有一丝苦涩，就这样犹然升起。我的唇角微微动了一下，似笑非笑。就这样一个独处的时光，让我思考，让人学会遗忘；就这样一个独处的时光，让我清扫心灵的污垢，这是一个灵魂修复的过程。生命的感动，就在这份静好中得到领悟，灵魂，也在这份静谧中得以升华。那些被风吹起的薄凉，也在这份寂静中得以温润。

一直都在以最简单的方式行走于尘世。在岁月的一偶，坐拥一份清浅的安暖，执一盏香茗，守住内心的这方宁静，细细聆听光阴的呢喃，用一个笔记本，一颗诚虔的心，在文字里摆渡。虽然内心也时时渴望温暖，但我并不排斥孤寂。虽然也渴望拥有，但却也不害怕失去的痛苦。因为我知道，所有的事物都有一个过程；所有的经历都是一种懂得；所有的过往，都是岁月给我们的一种恩赐。

人活着，不是为了取悦他人。生活的意义，不是把自己改变成别人喜欢的样子，而是尽力做一个自己喜欢的人。一直怀着一颗感恩的心，感谢那些从我生命中走过的人。是他们给予了我温暖，也是他们带给我伤害，是他们让我懂得了珍惜与感恩，让我学会了坚强面对，学会了宽容与理解。更感谢岁月，给了我一方净土，在文字里种下我所有的悲喜。

曾经有一段时间，我不敢把自己的喜好表露于字里行间。因为我怕，怕一些细心的读者和亲们，看到后会给我带来一份份惊喜。我怕的不是那份惊喜，而是惊喜的背后。一如我曾很多次问自己：我，是否能够承受得起，你们对我的这份厚爱？我，又凭什么如此心安理得的享受，那么多人对我的厚爱？我算什么？我又是什么？

前段时间，终又在字里行间流露出了我的喜欢。我说，我喜欢张爱玲的书籍。我说，我喜欢李清照。我说，我为了找她的专辑，跑了很多地方，但都被告之没有。带着些许的失落，夹杂着无奈，表露在我的章节里。

感谢你，远方的知音！今天接到快递的电话，首先是一愣。因为最近没有被通知有礼物可收，也没有人给我来电，来信，说要送我什么东东。我的惊讶还没过去，快递就已经在门外了。接过来一个有点份量的大包裹，想知道从哪寄来的，却是查无果。

我是满怀忐忑，满怀好奇之心打开这个邮包的，然后便愣是傻在了那里。那是什么？满满一箱的书籍。一整套张爱玲的书，最齐全的一套，还带了一本李清照的重辑。对我来说，这该是一份多大的惊喜，一份多重的礼物。所有的语言在这些东西面前都是苍白的。对这样的一份厚爱，我不言谢，不说感动。

前段时间，突然就这样恋上了张爱玲的书籍，于是，总会在字里行间，有意无意地提及她。稍一有空，就会端坐在沙发上，看着她的故事，打发着自己的光阴。这种日子，很悠闲，很享受，很安逸。心，暂时逃离了喧嚣，一个人，静静地听歌，默默地看书，哪怕是为着书中的某一段章节流下自己的泪……

张爱玲，一代才女，却为爱把自己低到了尘埃里，甚至是为此死去？这样的爱，即使再爱也是一厢的，我不能接受。可是，这不是我的感情，是张的。再者，感情的事，旁观者又怎能解说得了它的欢愉与悲苦呢？再想自己的文字，又何尝不是以忧伤为基调，以无奈做收尾。那么多的亲们再怎么劝说，亦不是同样的无果！

只是，对感情，我并不想亵渎它。爱情，应该是高尚的，纯洁的，永恒的。只是，我以为，有些情感，既然已经不属于自己了，就不该再去坚持；有些人走远了，就应该去淡忘。如若只是一昧的以感情为名义而占有，这样继续下去，恐怕只会很受伤，伤了别人，也伤了自己。

曾经在看《胭脂扣》的时候，为一个名叫如花的女子轻泣不止。那个叫如花的女子，和一个叫十二少的少年真心相爱了，但两人的恋情因为地位的悬殊而遭十二少父母的反对。于是，为了彼此能够生死不离，他们相约一起服食鸦片自尽，阴间相遇，来生结缘。然，如花是走了，也在阴间苦苦等了十二少五十年，却依然没能找到他。

于是，她千辛万苦再度来到阳间寻觅，最后发现，十二少并没有遵守诺言，依然苟且活在阳间。在找到潦倒不堪，已年老的十二少时，如花只说了一句：“谢谢你，再见了，我不想再等了。”随后便悄声离去。可是，谁能感受到，如花的那一句“我不想再等了”，这其中夹杂了多少的无奈，又蹉跎了多少岁月。我能感受到，如花说这话的时候，心是碎的。可又能怎样？一切都已成过去，谁能挽回？挽回后，还能如初否？

写到这，心是酸的，眼眶是发热的。我又罗嗦了吧！今天本来是多么感动的一天，那么欢喜的一天。可我怎么又说到这感情了呢？我不想像张爱玲那样，郁郁而死，因为我要做一个平凡的女人。对爱情，我要说：相爱时，好好地去爱，用心去珍惜。离去时，就勇敢地去忘记。因为当戏落幕时，再多说一句都是多余的。