文 /紫檀情缘

又是一个烟雨飘渺的夜，轻风瑟瑟。这个城市的夜，在我心里永远都是那么的凄清。空气中，有一种窒息的元素存在。我的心情，一如从天际飘飘然而下的雨，充满了惆怅，充满了迷离！

深夜，赏雨。拉开落地窗，走到窗外，深深地遥望远方。我恨，恨自己不是一个智者。如果我是，我就能一下看透这夜的无边和真实；如果我是，我便可引导自己勇敢地面对黑夜走向黎明；如果我是，我就会学会随波逐流……可惜，我不是，我真的不是！

感情，是我一直都想要保护的东西，很私密。包括亲情、友情。凝结在忧伤的文字间，行行成泪，段段哀愁。我的故事，流落在这个烟雨红尘，显得那么美丽、耀眼。给旁人的感觉，似梦似幻，好像是那么的不切实际。

于是，有人劝我说：人生的路，有时要换着走，弯着走，不能一条路走到头。就像有些人，走着自己不喜欢的路，就只为了想要得到自己最想得到的东西。可是我却偏不。我即不弯着走，更不愿去换着走。因为我要的并不是去得到些什么，我只想在结伴同行的路上，用我的真心，换你的真情。

想起你，脑海里又浮现出一个非常亲切又温馨的画面。这几天，由于一些情绪上的关系，每每想起你，就会出现一阵阵揪心的疼。这个时候，说不清自己怀的是怎样一种情愫？只知道，自己又一次在这样的情绪中崩塌。这种情愫，在我的世界里为何总是如此悲凉？

此刻，出神地望着雨中的夜景，你就这样出现在我的脑海里，是如此的清晰。仿佛这一刻，你就在窗外，静静聆听，我的浅吟低唱……

思念，仅仅只是时空的距离吗？这个世界上，除了你和我，究竟还有几多人，能够将真爱贯穿一生？我的爱人！不知道这几天的你，过得如何？睡得是否还安然？是不是还在为那些琐碎的事而担忧？

一直以来，我都是这样一个性情中人。感性的东西，总要比理性来得多一些，敏感且脆弱着。有些事，拿不起，放不下。这样的性格，究竟是好还是坏，我不知道。不过，好像也没有办法。就像很多时候，其实我们在心里想了很多很多，到最后却什么也没说。就像我们的心很难过，很受伤，彼此心疼着彼此，却还总是笑着说无所谓。

曾经，我本可以一下子飞越，从此一生相守。但终是没有做出这样的行动。曾经，总是太顾及别人的感受，而忽略了自己的心与幸福。曾经，这样的我们，究竟是太过理智，还是缺少那份勇气？苦苦冥思，怎么也找不到我想要的答案。或许，放弃飞越的我，必须等待一个时机。尽管自由的世界里，对我来说并没有太多的羁绊。

性格决定命运，的确如此。如果你问我，现在我最最讨厌的是什么，我就会毫不犹豫地回答你，现在我最讨厌的就是自己！我的性格，我讨厌自己的善良。是的，现在我最讨厌的就是自己的太善良。讨厌自己在做事时总是顾及这个，顾忌那个。深怕会伤害到别人，却没想到，这样会让自己受伤，而且是伤得最深的那个。

这些年，在感情面前已觉好累。许，是岁月不饶人，总有种力不从心的疑虑。今夜，我在用心，丈量我们的距离。我需要徒多少步履，才能走到你的身边？不知道我思维里出现的，是不是错觉？有时，总感觉那片原野正逐渐爬满陌生的青藤……似乎没有了那份执著与激情。更多的，又好像是在逃避什么？或许，是脆弱的心想要逃离吧！因为害怕任何伤害，因为再也受不起伤害，所以只好把自己深藏起来。

倒头睡到床上，喜欢将自己蜷缩成团，以为这样就可以离忧伤远一点。我的爱人！在这个冷漠而又无情的世界上，我誓死都想坚守这一片纯情。尽管不幸，其实已经很不幸！唯一值得庆幸的，就是我们的情，因为她早已超越了所有的凡人。

现在，夜已深。不知道躺在病床上的母亲是否也已安然入睡？今夜，我知道，不管用多少言语，都无法表达此刻的心情。唯有在这，独自将自己至于水深火热中，生生地煎着、熬着……也唯有在此遥祝，祝愿母亲早日康复！祝愿我至爱的你，能够宽心，再宽心！