夜的诱惑°堕落的暗夜精灵！

文/紫檀情缘

清晨醒来，疲倦的蜷缩在被窝里，暖暖的阳光从落地窗外照射进来，亲吻着柔弱的肢体。穿着雪白的全棉质睡衣，这也是我最喜欢的睡衣，因为它小的可以将我包裹的如此严密。爬下床，蹲在床边的一块毛毯上，脚趾冰冷，把头俯在膝上，长长的头发遮住了眼脸。此刻的我，感觉自己是那么的小，小小的，一团就可以包裹起来，像一只撒了架的，没有骨头的猫，缩在角落晒太阳……

是的，我只是一个属于暗夜里的精灵。只有在黑夜里，我的心灵才能如此的透明、宁静。只有在黑夜，我才可以将我的思绪飘到天的尽头。也只有在黑夜里，我才能做回超凡脱俗的自己。黑夜，是一个完全属于我自己的空间，我的灵魂，在这样的夜里自由舞蹈……

喜欢这样的一种感觉，安静的不掺杂任何一点尘嚣。无论对谁，我都是这样说：“我很好，真的很好，什么都好！”就算是心碎满地，我也会这样说。转身后，失落爬满心头。我也想找个人倾诉我的苦、我的累，还有我的无奈，却始终找不到可以倾诉的人。没有人会懂我，没有人会懂那颗倔强的心后面隐藏着什么样的破碎凌乱，怎么样的落寞不堪？

最近很慵懒，不知道是什么原因。偶尔想要写写心情文字，却发现再也不如以前那样，可以文思如泉一气呵成。朋友说：“你没有了文思那是值得庆贺的一件事，是好事！因为你是一个只会制造疼痛的女人。看你的文字，很多时候会被一种前所未有的疼痛触礁，痛，在心里翻滚。知道有多少人心疼你吗？”报以微微一笑，那一刻，真的不知道应该说些什么。

傻子，似乎用在我身上是最贴切的词。一个把什么都看的很重，一个把什么都当成唯一，一个为爱情愿意放弃一切的傻子。就因为拥有这样的傻，所以才会让自己痛彻心扉。有时真的不知道，一个女人，这样辛苦地活着到底是为了什么？也无从知晓，这样的执著和坚持，自己到底想要干什么？意义又何在？

我承认，我是一个重感情胜过一切的女人。感性，而又很容易进入到一个伤感悲凉的世界。这与我经常展现在人们面前的热情、开朗、风趣的形象极为不符。但我知道，不管我用什么样的方式和状态，我就是我，永远都不会变！喜欢用坚强来伪装自己，喜欢用微笑来包裹自己，这就是我，一片秋天凋零的叶子！

这个城市的繁华真的不适合我，所以我常常说，我是一个生错了时代的女人。站在车水马龙的十字路口，我会迷茫，我会恐惧，甚至会无助的想哭。我从不否认，我是一个极度缺乏安全感的女人，因为我的不安总是无处不在。最近更像着了魔一样，不停地在梦中重复着同样的梦境，一样的容颜，一样疼痛，一样的绝望，一样的挣扎……

不知从何时起，我开始思考关于生与死这样颓废的问题，想从中悟出一些道理。“如果有一天，就连我这小小的身躯都不存在了，那么我的所有思想，我曾经的情感，我的记忆，它们将要去哪生根？是不是也会随着我的消失而消失？这一生，到了最后我就真的是一无所有吗？”想到这，眼泪很不争气地掉了下来……随之而来的是轻轻地抽泣声！