想到天已冷，母亲在另一个世界是不是也会感觉到，便在家里找到当年母亲贴身的保暖毛衣——因为舍不得而留下的遗物——去殡仪馆祭奠母亲，在门口又买了一些冥币，意想着让母亲自己买些衣物。

殡仪馆在装修，每个祭奠位很窄小。

把母亲的灵位请出来，放上鲜花，点燃香火。长久地面对着母亲的慈祥的面容，悲从心生。

想到任性，人不是和所有的人都可以任性，只可能跟最亲近的人才可以任性。

老妈走了。我就再也没有任性的资格，我都不知道该跟谁任性。再也没有容忍我任性的人了。我只有在老妈的面前。才可以没有顾忌的想说什么就说什么，就可以没有顾忌的表达自己的观点。

老妈走了，我再也没有可以想说什么就说什么的人了。再也没有可以不过脑子地说话，没有顾及地顶嘴，没有顾忌地否认老妈，甚至可以对着她发脾气、耍无赖、拿着不是当理说。其实老妈的脾气并不好，我小时候没少挨她的打，但是她年纪大了以后就越来越惯着我，只要一看到我伤心难过，她就什么都不说了。嗨，我现在真的后悔。

老妈走了，这个世界上就再也没有悉心关注我的人了。再也没有人问我想吃什么、好不好吃？咸了还是淡了，够不够味？想吃什么就可以吃到嘴。热了帮我扇扑扇，冷了提醒我加衣服。想干什么的时候，总是关注我干成了没有，干好了没有，不厌其烦地听我一遍又一遍地说那些不开心的事。

看着慈祥的老妈，想到了她做的打卤面、包的韭菜馅饺子和香喷喷的红烧肉、还有刚出锅的大白馒头……想到了老妈对我的理解、原谅、宽容；想到了老妈对我的惦记、牵挂、唠叨……

老妈走了，我只能一个人面对这个世界。高兴的时候，很少有人真心分享；困顿的时候很难得到别人无私的帮助——人性本来就是自私的，我知道这很正常。没有人能像老妈那样爱我之所爱，忧我之所难。

老妈走后，我慢慢地习惯了一个人面对所有，并深感清冷的孤独胜过热闹的孤独。那种在喧嚣中找不到知音、找不到共鸣，又要面对、应酬、不情愿地付出，又要顾及他人的感受，更让人悲哀。

殡仪馆祭奠位有许多工作人员管理，母亲贴身的保暖毛衣没有送给她，我想这也是天意吧。因为从箱子底拿出来的那一刻我就不舍。我终于可以有一个重新保留下来的理由。

老妈，我想您了，您还在我的心里、在我的梦里……