整个人都紧紧地绷着，情绪处于临界点，泪腺脆弱得像是泉眼，无论在房间里还是地铁上抑或是奔去见客户的路上，都有可能突然湿了眼眶、随即生生把眼泪憋回去。

并没有什么不如意。

身边的同事大温和亲切乐于助人、接触到的客户大多能讲道理不难相处、二三次元的朋友也都有来有往关系祥和……可就是觉得累、觉得艰难、觉得自己分分钟都有倒下的可能。

那天快11点才下班，终于没绷住在微信里跟妈妈哭了，哭着说：“妈妈我真的好累！”“但我不想也不会放弃的。”那时候我才意识到，我的问题在于，我不懂得该如何停下来。

就像写小说一旦思路流畅我就会写到不吃不睡、一旦进入故事情境就跟着人物一起哭一起郁闷一起不吃饭，我在工作里也完全不知道什么时候该停下来休息一下……

我现在的工作依赖电话，只有客户来电话，那无论我在哪、在做什么，都有第一时间进入工作状态。任何电话可能响起来的时间，从早上八点到午夜十二点，我总是下意识地竖着耳朵等着电话响起……

别人开出一单都会开心地大笑，会敞开吃顿好的，会计算自己业绩多少下月能拿多少奖金，我却会担心自己的合同是不是有问题、客户住了房子是不是满意、这个客户带完了下个客户什么时候会来……

我也微笑，也开心，然后会毫无理由地叹气，皱眉，流眼泪……

很多人跟我说我没必要对自己要求太严格，没必要太过追求完美，要接受自己是个新人这个事实，要允许自己犯错，包括一直鼓励我努力再努力的妈妈，都对我说：“你要学会放松！累的时候就让自己休息一下吧。”

可我就是做不到。

我做不到把能做十分的事情做到八分就停，做不到给自己留有余地，做不到眼看着别人超过自己。

我就是一个求胜欲强烈到身体都快要无法负荷的野心家，就是一个明明还没有本事称王称霸却愣是不甘人后的笨蛋。

任何安慰和宽慰都拯救不了我，相反还增加了我的痛苦……

然后，就刚刚，在迪迪哄着我哭出来之后，老周跟我打了个电话，他说：“如果停不下来，就一直跑吧！”

“在真的倒下之前，别停，拼命往前跑！”

“你不可能停下来的，因为你有很坚定的信念，你比谁都清楚自己想成为什么样的人，是你的内心在跟你的惰性抗争，你的梦想和野心不允许你回头看比你弱或者跟你一样的人，只允许你盯着比你强的人。”

“你的视线里不会有胜利的，因为你现在所得到的一起，你清楚地知道它们不是终点。”

“累吧，很累是不是？觉得委屈吧，为什么你要付出那么多？可是不付出得多一点，你又靠什么来超越其他人？”

“对，是极限了，你这个状态就是极限，你再做上三五个月说不定心理病都患上了——可小餮，这就是短时间内剧烈成长的代价，你经历过很多次，你应该比谁都明白：疼，但值得。”

“赚着卖白菜的钱操着卖白粉的心的人，以后才有可能去卖白金，你记住这句话。不在底层拼命吸收不断学习时常考虑，难道要等到升到管理层才从0开始？——这样的人也根本做不到管理层。”

“身体受不了了，就锻炼身体直到受得了。精神受不了了，就多写点东西发泄一下情绪。时间不够用了，就多做计划更合理规划时间。看到自己的弱点了，就想办法扬长避短、转劣为优。没时间休息，就干脆放弃休息的念头，从工作里去找生活！”

“我还是前年那句话，要么，舒舒服服地跪下；要么，浑身伤疤地站着，自己选！”

最后他跟我说：“没有白流的血、汗和眼泪，你现在哭得有多崩溃，将来就能笑得有多开心。姑娘，大胆往前冲！你比你想象中的更有韧劲、更了不起，这个极限，你绝对能冲过去！”

“……一个新的工作狂诞生了。”围观了全过程的迪迪最后总结说。

嗯，就是这样。

我现在心情整个都平复了，并且做好了继续努力的准备。

既然无法停下来，就干脆不停下好了~

极限什么的，来战！