也许我们都更喜欢整日傻吃迷糊睡、上天入地无法无天的自己，可没办法，能够取得真经的，只有戴上了紧箍咒的猴子。

作为一个已经戴上紧箍咒并且适应良好、心中满是正能量的猴子，想把自己经历过的一些事说出来，分享给还被压着的猴子们，也许我的故事，能让你们明白接下来的路该怎么选。

严格地讲，我是个在蜜罐子里被泡大的孩子，从小就要温暖的家庭、相爱的父母、负责的老师、不错的成绩和融洽的同学关系。一直到高一住校被全班孤立，我才意识到一个重要的客观事实——并不是所有人都会喜欢你的。

好吧，彼时，所有人都不喜欢我。

现在的我没法用语言描述出自己16岁时的窘境。已经变得享受孤独的我，已经不太记得被群体驱逐时体会到的绝望，只能套用那时候日记中的一句话：“我觉得天已经塌了。”

对于那时候的我而言，在所有人都两人结伴、三人成群地活动的分校，被迫一个人上放学、一个人去食堂吃饭、一个人换教室，就已经是天塌般的大事了。

这件事对我的影响有多大呢？

这样说吧，经历这件事之前，我可以在2000多人面前拿着麦克脱稿即兴演讲（初二），而这件事之后，我跟不认识的新同学单独说话时会不停发抖、声音跟蚊子差不多大（高二）~

直白不客气地说，高一发生的一切完完全全毁掉了曾经的我。那时候发生的一切就像是如来佛的力掌拍掉了美猴王的逆骨一样，拍掉了我的天真和软弱。

然后，孙悟空等来了唐三藏。而我，在父母、老师和一些朋友的帮助下，也从那座大山下爬了出来。

现在回想起来，其他人给的帮助真的只是外因，而我自己心底的一些信念，才是我迅速蜕变、成长的力量——而这些力量都来自于我孤身一人时阅读的书籍，以及孤零零地走路时开出来的脑袋。

比如我对自己说：“我要做太阳！”

那篇日记里这样写着：

“星星从来不孤单，星星永远成群结队，可星星永远不能像太阳那样耀眼，充满能量！

我没有朋友，我要做独一无二的太阳。

孤单赐予我耀眼的光辉，让三五成群的星星在我面前黯然失色。

我要做太阳，无比温暖又强大的太阳。”

那时候我17岁。

再比如说，我给自己写过一封信，标题是：“做个天使吧”

它是这样写的：

“昨晚你蹲在卫生间里哭，盯着毫无反应的手机哀求有人关心你，有人给予你救赎，可是谁也没来。

你觉得冷，觉得苦，觉得自己感受到了难以承受的孤独……那么，就别让别人跟你一样。

无私一点，善良一点，伟大一点，就做个天使吧，让别人拥有你不曾拥有过的一切。

在别人像你一样需要帮助时帮助对方，在别人像你一样感觉孤独时陪伴对方，在别人像你一样满心迷惘时指引对方。永远别人你的朋友和伙伴像曾经的你一样落入深渊，因为你比谁都了解，孤立无援的痛苦。”

那时候我18岁。

……

现在的我一点都记不起来，自己是在那本书的指导下，具体经历了那件事，才写下了这样的句子。可即将25岁的我，还是要给那时候的自己由衷地喝彩和感动。

这句话也许非常厚脸皮但我一定要说，我的身体里蕴藏着我自己都看不懂的，不屈不饶的，蓬勃向上的力量——

又或者说，不仅是我。

每个身陷毁灭性打击中的人，每只被压在五指山底下的猴子身上，都有这样惊人的、令人折服的力量。

只有潜心挖掘，就一定能在自己心底找到指引自己的火把——我的经验是这样告诉我的。

仔细想想，似乎从被打散架之后我就特别喜欢帮助人。现在很多人表扬我浑身正能量，我想也正是起源于此。

怎么说呢……会哭的人是幸福的人，因为他知道有人会给他擦眼泪。而像我们这种人，哭喊过太多次却从来没人拯救，早就学会了放弃求助、顽强自救，学会散发正能量激励自己，顺便带动接触到的每一个人……

我真的特别喜欢力所能及地帮人。说出来不知道有没有人懂……每帮一个人，我都觉得帮助了当时那个愚蠢又绝望的自己。

话题拉回来。

在那个四处都是冷暴力的阶段，我的所有朋友都是我捧着一颗真心去换来的。

别的宿舍的姑娘中暑，我把她弄到自己宿舍，一夜没睡地照顾她；自己宿舍的姑娘有麻烦，我不停陪着她一直想办法……

人际关系非常玄妙，破冰过程就像砸玻璃：你先凿出一个洞，就会发现整个障碍都溃不成军。记忆里，我只攻略了几个同学……就得到了全班同学的理解和道歉。

这也是我一直坚信“路遥知马力，日久见人心”的原因。

除了自己和身边的朋友，像先前说过的，能才“五指山”下爬出来也离不开父母、老师的支持。

暂时撇开老师不谈，我父母当时是我终于的精神支撑。他们每周给我一封信，里面都是鼓励，还写出过“即使全世界都与你为敌，爸爸妈妈也会站在你这边”的震撼语句……我的家庭，就是我最大的靠山。

——所以当我父母的婚姻走向终点，当我连家都没有了时，你们大概能想象我的迷茫。

在小三发短信骂我“没家教”、父母离异，父亲整日哭穷、骤然翻脸要房，我要舔着脸才能要到低于济南市低保水平的生活费之前，我一直相信“天下没有不爱孩子的父母”这句话。

而现在，我会在心里默默加上后半句：“只是有时候，父母爱自己甚于爱孩子。”

在跟我爸关系破裂之前，我从来不知道一个人的情感能够那么复杂：恨他恨到想让他消失，又宁愿自己夭寿也让他长命百岁；刻意忽略他时好像世界上根本不存在这样一个人，一旦想起来眼泪能沾湿整块枕巾；想起他的错误总会咬牙切齿，可真要跟他计较却只是一声叹息……

跟我爸的关系不像跟同学，我想这门学问只有等我也老得快死了才能理出脉络。不过对于跟我一样有这种烦恼的人，有一些小方法能让你好过些，一个是走出自己的小圈子，接触更多的人，你会发现的确家家有本难念的经，你有很多难兄难弟；第二就是不断壮大自己，取得经济上的绝对强势，到时候你就会发现，很多问题都不在是问题。

怎么说呢，父母离异虽然不是我的五指山，但对我的冲击绝对大过被孤立。而我能平顺的走到今天，保持良好的婚姻观，对爱情还有所期待，我妈妈是决定性的因素。

她是个伟大的女性，真正的外柔内刚。将近六年，在我的冷漠和不断规避中，当我想蜷缩起来独自疗伤时，是我妈妈一直主动跟我联系、不断靠近我温暖我、一次次对我说“妈妈爱你”、不顾一切地把最好的一切捧到我面前，重新捂热了我已经冷下来的心。

从我妈妈身上，我学到了什么就“家人”，什么叫“无私”，什么叫“无坚不摧的、无可战胜的爱”，什么叫“家庭责任”——她让我心甘情愿的把家扛到自己的肩上，虽然沉，但不是负担，她是我的归宿和靠山。因为她在，我才能走得稳而快。

虽然这样说不是很恰当，但这是我的直观感受：我们的命运从妈妈带我来到这个世界上开始纠缠，她决定了这段纠缠的开始，而我则将维护它直到终结。在我人生之处，让我妈妈为我流过的血和汗、伤过的心，我发自内心地愿意用未来的人生来偿还。

因为我知道，绝不可能再有一个人，像她一样无所保留的爱我了。唯有她的爱，不是我的负担。

嘛，大略就是这样。一路走来的挫折就像取经路上的小妖怪，我就不一一细说了~

希望以上这些经历能给还在蜕变的你一点力量~

在奋成长斗的过程中，你绝对不是孤身一人。

一起加油吧，mua!