首先，我们来说第一点“分床不分屋”。

应该说，夫妻都是睡在一个床上的，体现了爱情心理学家斯滕博格提出的爱情三要素：激情、依恋和责任。

这是婚姻里面三个重要的元素，激情指的是性，依恋指的是亲密关系中的亲密，指的是社会的、心理的依恋，责任指的是社会承诺这部分。夫妻只有不分床才会有这三部分内容。

有人会说分开了以后需要有性关系的时候再在一起，那样不好吗？

虽然理论上是这样的，但是性到底是干嘛的？

性最早的功能是繁衍后代、生殖的功能。到今天，性的功能已经变成了相互愉悦，有性会有一种心理和生理的愉悦。心理学家和医学家也发现：性生活和谐的人健康水平是比较高的。所以，性在婚姻里的作用是繁衍、愉悦。

性还可以增进两个人的关系。通过性的行为，会使两个人的亲密关系增高。这就是“一日夫妻百日恩”。

为什么会说“一日夫妻百日恩”呢？因为在夫妻性行为中给到了对方最重要的体会。人一生当中，重要的体会其实没有多少的，人就是靠体验和感觉来维系我们的人生。性的体验是我们人生体验中很重要的一部分。

所以，性的繁衍功能已经被弱化了。我们过100次性生活有99次可能都不是为了生育，也就是说，性的愉快、享受生活和快乐体验，已经成为重要的功能。

如果一旦到分床的程度了，说明两个人的肢体触动已经减少了。

在生活中，我们都是靠感觉器官去获得内心的愉快。一个人突然之间生气了，因为有人说不好听的话了；一个人垂头丧气地走进来，因为他刚刚被人打了。不好听的话是从耳朵进的，被人打了是触觉。那么肢体的接触、抚摸等可以促进人的感情，会提升性生活的质量。反过来也是一样的，分床了之后就不可能你摸摸我的手，我也去摸摸你的手；我搂一下你的腰，你也搂一下我的腰。亲昵动作就会大大减少，这种减少会降低对性生活的需求，甚至还会产生一种误解，觉得对方不喜欢、不需要了，夫妻间性生活的次数和质量都会大大降低。

从这个角度来说，如果没有分床，激情还是有的。

也许我们不是每天都会发生高水平或多次数的性关系，但是每个星期保持一次两次，这个次数的保持以及质量都是不会下降的。所以，分床本身说明夫妻关系已经在激情这部分开始减退了。

按道理来说，两个人一直在一起肯定是会减退的，理论上确实是这样：两个人在一起时间长了之后，包括年龄的增长、荷尔蒙的分泌、包括促进人兴奋度的多巴胺这种激素也会减退，但是两个人的依恋水平增高了，他们动作和肢体的接触就会增多，比如你看我的眼神是爱慕的，我摸你的身体也感觉是舒服的……这些增多了之后，其实性生活的频率和质量是不会下降的。

如果两个人分床了，说明两个人并没有学习到性的一种健康关系。不做爱就不在一起，做爱了才会在一起，这说明两个人并没有形成健康的夫妻性爱关系模式。在这种状况下，性还有可能沦落为一种只是义务而不是享受的状态。

本来，性是夫妻间的权利，是一种享受，是一种给彼此身心灵带来快感、喜悦和自我价值的感觉。分床就说明夫妻之间需要爱的关系的建立，尤其是性关系的建立。

这个还不可怕，可怕的是后半句“分屋妻就哭”。这就说明可以接受分床，虽然我们的关系不再那么亲密，但至少我们还有关系。不是亲密无间，但也还说得过去。

在一张床上的夫妻三种关系是都有的：激情、依恋和责任；不在一张床的夫妻至少还有亲密和责任；如果一分屋说明激情和亲密都没有了，依恋的需要、归属的需要都满足不了，这样的婚姻基本就是不及格的。

所以，分屋是一种心理上的象征，说明他们的关系已经“分屋”了。

从这个角度来看，婚姻质量按照激情、依恋和责任的占比可分为三个层次的。

最高层次三者都有：激情、依恋和责任；中间层次两个人分了床了，性关系的激情部分有减少，但是彼此还是依恋的对象，出去了之后还会想家，还会想老婆等，觉得她在我就会踏实，这就是心理上的依恋；分了屋之后，彼此井水不犯河水，你过你的，我过我的，两个人在心理上也没有交流，这其实就已经是病态型的婚姻了。

所以“分床不分屋，分屋妻就哭”这句话其实道出了婚姻家庭，夫妻生活质量的悲哀。我们内心非常渴望“三位一体”激情、依恋、责任式的婚姻，但是我们做不到，我们很无奈。如果能保住第二层次我也就接受了，但是如果连第二层次都保不住了，那是肯定要哭的。

针对这些现象，我觉得我们可以从以下两个方面来避免这种状况的出现。

第一，把性作为婚姻当中一个重要的因素来对待。

把性作为我们夫妻关系中的一个纽带，而且要成为我们享受幸福生活的一个来源，不要只把它当成义务。

当我们对性的认识达到一个高度的时候，我们再去努力学习这方面的知识和技巧，然后学习夫妻关系中如何去经营性的这个部分。不只是当成任务和义务，而是当成享受，如果能做到这样，基本就不会分床了。床其实只是一个象征。

第二，要让对方和你在一起的时候，能够成为他希望成为的样子。

这句话怎么理解呢？为什么别人和你在一起不愿意和你说心里话呢？不要说夫妻了，就算是朋友之间，你讲话的时候，对方给你很好的倾听和支持，你也愿意和他说心里话。反过来，如果你说话对方就阻断你、否定你，你也不可能愿意和他说话。

我们每一个人都有心理依恋的需要、亲密的需要：谁愿意听我说话，谁能听懂我讲的话，我和谁在一起的时候让我感到舒服，让我感到有尊严，让我觉得我是快乐和自由的，跟谁在一起的时候我能成为我喜欢的、让我自己满意的样子，我就愿意和谁在一起。

所以，为什么在夫妻关系中没有了亲密和依恋呢？因为我们没有重视对方，没有关心对方。我们应该去倾听对方，满足对方的需要，听到他的诉求，给他以爱和支持。要让他觉得，他实现了自己满意的样子。

今天，之所以婚姻质量下降，还有很多人高喊“有没有老公都一样”，你有没有想过你在婚姻两性中也没有尽到这样的一个责任，也没有付出努力。

很多人都是在关注外在而从没有关注到自己的内心需求。很多人在自己的亲密关系中都没有享受到性的快乐和自由，也没有享受到两个人相互依恋、相互尊重和倾听的感觉，多么可惜！

最后，我祝愿所有在亲密关系中的男人和女人都能把“激情、依恋和责任”的分数搞得高一点，围绕着两个目标去学习和成长。谢谢大家！

本文作者：韦志中教授

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