一、婆媳关系的本质是什么？

首先我们看，婆媳关系是一个什么样的关系？它应该是一个结构性的矛盾关系。为什么叫它结构性的矛盾关系？因为在这个关系里，有合作，而且合作起来应该比较紧密；但是合作的关系里面，它又充满着竞争，这种竞争不是社会层面的竞争，而是心理层面的竞争。

说它合作，是因为在一个家庭里面，两代女性、家庭的女主人，她们都需要为这个家庭的发展去努力。应该说婆婆是这个家庭里上一代的女主人，她应该是这个家庭里的定海神针。我们说“男人是天，女人是地”。“天行健，君子以自强不息”，家庭里的男主人要在外拼搏、创造。家庭里的女主人，要在家里守着这样的一片土地，“地势坤，君子以厚德载物”。所以我们经常说，一个好女人，幸福三代人。就是上边这一代她会伺候公公婆婆，下边这一代，也会给自己的子女树立榜样，甚至还可以让自己的后代因此受益。很多历史上伟大的母亲就是这样子的。两代母亲她们共同去维护这个家庭，是一个交替的工作、接班的工作，所以她们之间有一个合作的关系。

合作什么呢？合作就是共同维护这个家庭的发展，共同让家庭里能够“厚德载物”，上传下达，上一代的女主人把她的经验智慧传达给媳妇，那么下一代负责进行一个更替。不好的、不合时宜的，进行淘汰。然后将优良的传统保留下来。如果说这个合作的关系好，这个家庭就是幸福的，这个家庭就会因为这两个女人的合作而更加健康地向上向前发展。所以我们说，她们是一个合作的关系。

合作的关系同时，它又是一个竞争的关系。竞争是指心理层面的竞争。我们知道每一个人都有自我。我们之所以是一个人，我们讲话的时候都是讲我怎样，我怎样……我要吃饭、我要发达、我要睡觉，我要让别人听我讲话，我要被别人看见，我要成功……都是“我”！也就是说每个人都有“自我”这样的一个主题。

同时我们看到，在人的发展中，我们的“自我”里总会装着重要他人。比如说妈妈在怀孕的时候，妈妈的自我里，就不仅仅是自我，还要包括她肚子里的婴孩。小孩生下来以后，妈妈会把整个心都操在孩子身上。这个时候妈妈的“自我”是谁啊？妈妈就没有自我了，妈妈的自我就是她的宝贝孩子。她全部的身心都扑在了这个孩子的身上。

比如说恋爱的时候，我们说“一日不见，如隔三秋”。我的爱人不见了，我突然之间失魂落魄。这个时候的“我”就不见了，“我”是谁啊？我的一颗心全部被另一个人给占据了。也就是说在我们的一生的心理发展过程中，我们的“自我”里总会在某一些时间，装着某一个、或多个重要他人。

那么请看，作为这个家庭的男人，对于婆婆来说就是儿子，对于妻子来说就是丈夫。这个男人他小时候是妈妈的一部分，是妈妈自我的一部分。等他长大了以后，找了一个老婆，他是他的老婆的自我的一部分。实际上可以说，他是两个人的自我。于是就有一个矛盾出现了，婆婆和媳妇争抢这样的一个重要他人的竞争关系。

这样的一个竞争关系，如果她们能够调节得好，比如说婆婆，她的自我慢慢地转向自己的生活，转向自己的丈夫，而不再是只围绕着儿子，那么儿子就会得到解放。儿子就回归到他自己妻子那里，成为他妻子一个自我的重要他人。当然这个儿子对于母亲来说还是重要的。可是已经不是最重要了。因为我把儿子养大了，我可以放开他了。

但是我们看到，婆媳关系矛盾中，往往是这个自我与重要他人的竞争和冲突所导致的。也就是说母亲和孩子没有分离，没有科学的分离。有些小孩长大了，他要独立，他要掌控他自己的人生，可是他的母亲并没有准备好，所以他们之间就产生了冲突。母亲就是把她的自我里边的大部分还是当做是儿子。所以儿子就受不了。儿子受不了，当然就会出现各种心理问题。如果儿子受得了，儿子也不是一个健全的人，因为他没有完全发展起来自己的自我，他只是她的母亲的一部分。

所以我们在临床心理咨询和辅导当中也发现这样的案例。一个女士过来向我求助，她说她的丈夫每天晚上都要跑到他的妈妈也就是她婆婆的房间里待上一两个小时，然后才回来跟她一起睡觉。她觉得这个是非常不正常的，甚至还怀疑妈妈和儿子是有乱伦的关系等等。经过几年之后，她最后决定放弃了这段婚姻。当然是她决定了放弃这段婚姻之后，来找我做了这个心理辅导。

这种情况的背后是什么呢？她的丈夫其实是她婆婆的一个重要他人，但没有完全的独立出来。自己丈夫独立的自我人格没有建立起来，所以有的媳妇就受不了。这是什么啊，就是合作与竞争的一个关系。所以从她们的合作与竞争的角度来说，这是一个结构性的矛盾关系。

婆婆和媳妇，她们都在家庭中充当着一个重要的特殊的角色。说她们重要，一个是上一代的女主人，一个是下一代的女主人，同时她们身份又非常特殊。作为婆婆来说，既是丈夫的重要他人又是儿子的重要他人，那么她的重要他人既有丈夫也有儿子。她的儿子呢，作为她的重要他人同时又是媳妇的重要他人，还有她孙子、孙女的重要他人。所以这两个人是处在特殊的一个角色和位置。

所以她们的这个矛盾性是天然的矛盾。大家可以看，我们经常在现实中发现有这样的情况：张家和李家是好朋友，张家的孩子和李家的孩子结婚了。本来没结婚之前，张家孩子在李家妈妈眼里，那是非常好的一个乖女儿的，见到女孩子就说，做我的女儿好了。当这个张家的女儿嫁给了这个李家成了媳妇，结果情况就变了。也就是说她们在没成为‘婆媳关系’这样的一个关系之前，双方会觉得非常好，非常欣赏对方。一旦成为婆媳关系呢，这个时候看她的眼神和对她的认识就发生了改变。这种现象，我们把他称之为结构性的矛盾关系。

再比如，村子里面有两个青年，他们从小一起玩儿到大，关系非常非常的好。但是等到他们30多岁的时候，其中一个当上了村干部。他一当上村干部，另外一人的身份就变成村民了。另外一个人就躲着这个村干部走。村干部就觉得很苦恼，说咱们是兄弟这么多年了，为什么你要躲着我走啊！有一天他们到一起喝醉了酒，那个村民说你现在是村干部了，我们是普通老百姓，我怎么能跟你在一起呢？请看，也就是说他们一开始是两兄弟的关系，但是等他的角色发生变化了，他坐上了村长的位置上了，他们就变成了结构性的矛盾关系了：一个是管理者，一个是被管理者；一个是监督者，一个是被监督者。是吧，所以不一样了。

同样的，一个妈妈，张家的妈妈和李家的这个女儿他们之间很好，一旦成为媳妇，也是这样的。姑嫂关系也是如此。大家有没有注意到，两个女孩子她们是从小就非常好的闺蜜关系。但是有一天，有一个女孩子嫁给了另一个女孩子的哥哥或者弟弟，她们之间角色发生了改变，于是她们在心态上也会发生微妙的改变。如果她们的人格都比较健全、人品都比较好的话，她们之间还可以相安无事，甚至大面上还都过得去，甚至还会产生和以前一样的友谊和关系，无话不谈。可是，这只是很少的部分，大多数人因为这种角色的变化，会发生一些微妙的关系的变化。这就是我们说的结构性的矛盾关系。

二、结构性矛盾关系背景下，如何处理婆媳关系？

结构性矛盾背景下处理好婆媳关系，要具备良好的心态。良好的心态，就是尊重、接纳和平常心。

当我们知道了这种婆媳关系它是结构性矛盾关系的时候，我们就要有一个良好的心态来去对待。我们知道，事情有很多时候是不能改变的，改变的是我们的心态。我们的心态决定着事态的发展，我们的心态决定了我们接下来应该怎样去走。我们会有烦恼、会有困难、会有痛苦，我们会有一些无法去做到的事情。但是我们哭过笑过骂过吵过之后，依然还带着良好的心态去面对。这个叫什么？这个叫接纳、叫平常心，这个叫尊重！

所以，当我们有了接纳，了解了婆媳关系它是一个结构性的矛盾，我们就要接纳这种关系的特点。接纳后就不会强求了，懂吗？你不要强求。通常我们劝别人的时候，乡下的人吵架，我们会去劝架。如果是婆媳关系吵架，劝婆婆怎么劝？就劝她说，那是人家生的闺女，不是咱的亲闺女，咱们可以爱她但是不能要求她。同样的劝那个媳妇的也说，这是你丈夫的娘，不是你的亲娘。她是怎样的跟你关系不大，你要好好的孝敬她，但是你不要要求她。你看，也就是说，我们必须要接纳，必须要带着平常心，必须要尊重，这都要有我们有良好的心态。没有良好的心态，再好的关系也会被我们搞坏的。

所以这是第一点，结构性矛盾背景下婆媳关系要具备良好的心态。良好的心态，就是尊重、接纳和平常心。

讲完了第一点，我接下来再讲三点：婆婆可以做的事情，丈夫可以做的事情和媳妇可以做的事情。

你说，韦老师，你是一个心理学工作者，你还研究婚姻家庭，研究爱情，这个方面的这个专业。那么，你分析的前面这个东西，让我们知道了，哦，是这样的一个关系，我们不要太强求了，心态就落下了。然后，我就会解决一些问题了。可是我们作为丈夫，怎么做才能使这个关系更好，家庭更幸福呢？作为妈妈、婆婆应该怎么做，家庭才会幸福呢？媳妇怎么做？这三个方面再跟大家谈一谈。

首先，我们来谈一谈婆婆可以做的事情。

各位亲爱的婆婆们或者未来的婆婆们，在临床心理咨询中，我遇到好多女性同胞来我这里做咨询。她们在提到自己婆婆的时候，说与婆婆的关系不好，受到了伤害。他们总会说这样的话，大多数会这样讲：你知道我那个婆婆吗？我最恨她，最不能原谅她的，就是我坐月子的时候，她对待我如何不好……

我发现，这是一个普遍性的规律。这个普遍性的规律让我们思考。查阅相关资料，我们会发现有这么一个现象，就是媳妇和婆婆之间的矛盾，一般情况下是媳妇在生育孩子前后，就是分娩期和妊娠期的前后，媳妇是属于心理脆弱期，婆婆对待她的行为，让她体会到的不舒服感觉要比平时大很多倍。

所以，婆婆就要注意一个事项，就是要学会“雪中送炭”。我在讲《成语心理学》这门课程的时候，曾经讲过“雪中送炭”，也是拿这个做例子。不只是说做婆婆，我们说做人要懂得雪中送炭。你给李嘉诚100万，他不见得感激你，你给一个吃不上饭的穷人送一个馒头，他会感激你一辈子。前者是锦上添花，后者是雪中送炭。我们在关系相处中也要学会雪中送炭。

那么对媳妇来说，什么时候是“雪中”呢？就是她在分娩前后，她在怀孕期间和她生孩子后一段时间。从现在的产后抑郁、产前焦虑这样一个病症多发的现象、一个心理生理的现象来看，这一时期，媳妇作为一个女性，是她一生当中心理比较脆弱，容易受到心理伤害和有不良心理体验的一个阶段。

所以，在这个时候，婆婆应该把握。你的媳妇怀孕和生孩子的那一段时间，你对她要比过去好十倍。平常对她没那么好，做一些不好的事、出格的事，她都没有那么恨你。过后她都会自己给自己开解：哎，我的婆婆虽然她性格不好，人还是很不错的。你看她在我们家里，还是吃了很多苦头的。老公跟我讲她年轻的时候很不容易，怎么怎么样！她会自己开导自己，过后都会好起来的。

但是如果是她的心理脆弱期，就是在生儿育女的那一段时间，假如说你对她造成了心理伤害，比如大声说话斥责她，还给她冷眼；她需要吃一个东西，你就是不给她吃；人家送来的礼物，你就给拿走。我经常听到很多媳妇、很多妈妈跟他儿子讲，你奶奶，对我不好。年轻的时候生你，人家送来几个鸡蛋送来了一只鸡，她不让我吃；我那个时候最需要你爸爸在身边，她就把你爸爸叫走等等……

一个人的一生，他记住的就是他的心理体验最深刻的那几件事情而已。其实人就这么简单，爱的时候，爱得深，就是最甜蜜的时刻，他记住了；恨的时候又恨得深，也记住了。等到我们离开这个世界，问一问，也不过就是一些破事而已。但就是这几件破事，构成了我们的人生。所以，婆婆们要明白一个道理，越是在媳妇需要我们的时候，我们越是要对她好。以后她会一辈子记得我们，这个叫雪中送炭。

好，因为这是我临床心理咨询的观察，也是我认为非常科学的。所以各位婆婆，当你的媳妇需要心理安慰，需要照顾的时候，在她生孩子的前后，你要给她足够的爱。这是我对婆婆要说的话。我只是说了这个点，一个关键点，道理咱就不讲那么多了，相信剩下的你已经知道怎么做了。只要你做得好，那就可以了。

接下来是媳妇需要做的事情。

媳妇需要做的事情是什么？

我们都知道，在人与人的相处当中，我敬你一尺，你敬我一丈，这叫投桃报李。如果你看不起我，我更看不起你；你对我好，我要对你更好。你要是给我送一个衣服穿，我会把裤子脱给你穿。人就是这样的。人是什么呢？人是给点阳光就灿烂，人就是以心换心。

所以，我们要对人真诚，对别人好。可是婆媳关系不是这样。各位年轻的媳妇，你对你妈妈好，你的亲妈她会有幸福感。你对你妈妈没那么好，比如说你一年没回家看妈妈，妈妈还要找机会给你开脱。邻居问的时候说，你姑娘怎么今年没有回来看你呀？她说，我那姑娘很忙啊，她在上海的那家公司很大的，她那家公司是世界五百强，我女儿很能干的，所以她回不来。

你看，亲生母亲，既使你没有回来看她，她也要把这个事情升华为积极的事情。如果是婆婆呢？你回来看她一回，然后东西拿的少。人家说你这媳妇不错啊，老太婆有福气呀。哎呀，有什么福气呀，都是人家的姑娘，看到往她妈那儿拿多少东西，你看到我们这里又拿多少东西？不一样吧！

大家请注意，在这个婆媳之间，总会有一种感觉，有一个是亲娘和一个不是亲娘。两个从伦理上讲，都是娘，可是在她心理认知上却不一样。所以，媳妇在对待婆婆这件事上，要有一个非平衡的心态。

请注意我说的这个话，用非平衡的心态去保持你的平衡心态。怎么说呢？你对她好的时候，把她当作亲娘对待。就是说，我给我妈买衣服，也给我的婆婆买衣服。但是，我给我的亲妈买了这件衣服，我要求她给我穿上，并且感谢我，就是我有要求。但是，我对我婆婆，我只给她买衣服，不要求她回报我。

这就是说，当亲娘对待，又不当亲娘要求，这叫爱。爱是什么？我爱我的孩子，也希望他能感恩，这是正常的。从这个角度来说，如果我们的爱是不求回报的，对婆婆是最好的。

我发现在这个亲人关系里，爸爸妈妈对孩子的爱，往往是要求回报的。所以，爸爸妈妈一看到孩子不听话不学习就生气，我花了这么多钱，你不学习不考大学，我就受不了了。但是，舅舅和姑姑对待他的外甥和侄儿，可以花他的钱，但不提要求。当然他也没有爸爸妈妈那样多的责任。他给了你这个爱，但是他不要求你，为什么他不是第一责任人。也就是说谁是第一责任人，谁更容易严格要求。

学生不学，老师懒惰，是老师没有教好，这就不一样的。从这个角度来说，我们对亲妈的爱，可以对她有要求。我今天提着包包，提着礼物回娘家走亲戚，我妈做饭没有给我做好吃的。我说妈妈我给你买这么多衣服，你不给我做好吃的不行，我生气了，我可以吵架，可以摔脸子，可以走。我要求母亲她也要爱我。

但是，对于婆婆呢？我今天买了东西去了，婆婆做了什么饭，我就接受什么饭。为什么？我爱你，我不要求你。

好了，我又爱你，我又不要求你，我吃饱撑的吗？我凭什么呀？凭你是她儿子的老婆。你为了谁？为了你的丈夫！所以大家要想啊，你不是为了这个婆婆，你是为了你的丈夫，因为她是你丈夫的亲娘，你等于说是替你的丈夫去行孝。所以你只爱不要求，要求是你丈夫做的事情。明白了吗？

这样一来，你就是用不平衡保持住了一个平衡。因为什么啊？因为你丈夫！因为什么啊？因为爱情！所以当媳妇在心态上能够这样转变的时候，你就不会有吃亏的感觉，不会有受害者的感觉，不会有吃力不讨好的感觉，不会有我敬你一尺你也应该敬我一尺的要求。于是婆媳的关系，就很容易相处。

所以，我跟大家说，这个媳妇的问题是很核心的问题，我这样说只要你做到了，那真的就会大大的提高幸福感。

最后，我来谈一谈，丈夫在这里应该做什么。

丈夫在这里边做什么呢？为了让大家更直观一点，我给大家放一首歌曲，一定要竖起耳朵认真听。有这个困惑的人，尤其是有这个困惑的家庭，要好好听一听。各位男士更要仔细听听这首歌，潘长江演唱的《两个对我恩重如山的人》。

潘长江的这首歌，道出了我们在家庭婆媳关系中作为男人、丈夫应该持有的心态和我们的行为。为什么这样讲？请注意在歌里边，这个男人非常用情，同样的去孝顺妈妈和爱自己的女人。所以我们只要自己真的有爱的能力，只要自己真的是有一颗真诚的心，并且能够发自内心地去接纳，去尊重，去爱护你的妈妈和你的妻子，那么你在这个过程中，不会差到哪里去。

所以在家里做丈夫的，需要做到三点：

第一就是永远不传话。永远不要在你的妈妈和妻子之间传她们互相说对方的话。除非是积极的语言，永远不要传话。我们发现在婆媳关系中，有很多儿子不会做人，导致了她们之间的关系紧张。

第二，永远不要因为一方而责备另一方。请记住，如果你看见妻子对妈妈做了一些事情，妈妈给你讲了，然后你回家责备你的妻子。这个责备会使你的妻子怀恨在心，把最终的气撒在你妈妈、也就是她婆婆身上。同样反过来也是这样，当你气势汹汹地去向你的母亲兴师问罪、责备她的时候，也就在她们之间种下了仇恨的种子。她们就像以色列和巴勒斯坦，可能“巴以合谈”将遥遥无期。所以，千万不要因为一方而去责备另一方，永远都不责备。

第三，把她们两个女人当成你的亲娘，妻子是你的亲娘，娘也是你的亲娘；把两个女人当成你的爱人，你的妻子是你的爱人，你的娘也是你的爱人。

当你把这三点结合起来，再加上我们有一个好的心态、爱的能力，两个恩重如山的女人的关系就彻底的建立起来了，一切都不是问题。这就是我对于婆媳关系怎么处理讲的四个要点。

有人会说，老师你讲得非常好啊！的确，这一堂课就是妇联花几万元请我去给妇女干部培训班讲，我再加一些案例、加一些阐释，再绘制一些图片，放上个小视频，加上我讲的这个婆媳关系怎么处理这四点，我相信现场也会引来很多掌声。

可是问题在于，我并不觉得每一个人都能做到。很多时候不是我们不知道，是我们做不到。所以我们大家想一想，我们怎么才能做到呢？无论你是婆婆，还是媳妇，还是儿子，你都需要具有爱和被爱的能力。也就是说你要有一个健康的心理状态，你要能管理自己的心理情绪，你要有爱的能力，你要有方法、有智慧。如果你不学习，你达不到，所以我们需要好好学习。有时候我们总想着，找一个方法马上就能解决掉我的问题。可是你要明白一个道理，很多时候不是没有方法，而是因为你不具备能力。如果你有爱的能力，你不需要更好的方法；如果你没有爱的能力，即使你有好的方法，也不能解决问题，反而因为你有方法可能会使问题更糟糕。

所以我们当今社会中的婆婆也好，媳妇也好，还有儿子也好，都要通过学习，尤其是学习心理学和其他的一些学科知识，去成长自己。让自己成为一个健康的人，完善的人，让自己成为一个有爱的能力的人。

谢谢大家。

本文作者：韦志中教授

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