很多人从不同角度提问，也从不同角度回答和表达这个话题。我既然是一名心理学工作者，今天我想从心理学的角度来说一下两地分居的这个问题。

我作为一名心理学工作者从两个角度看待两地分居的现状：一个是幸福的质量水平高低，一个是从依恋类型的角度来说。

首先，我认为两地分居表面上看起来各有各的原因，而且原因也很充足，比如有的说，我因为工作比较好，不舍得调动，如果调动这个工作就丢了；还有的人会说，我们刚刚结婚不久，现在正处在发展时期，所以暂时要以工作为要，赚钱为主；还有的因为老人、家庭需要照顾。不管你是什么原因，即便是为了保家卫国，这些也都是外在的原因。

外在的原因能不能克服？我想主要取决于夫妻两个人是不是想去把这个外在的原因克服掉，也就是说你们骨子里面如果真的想在一起的话，这些外在的条件都是可以忽略不计的。

就像我们喜欢一个人，刚开始会说，他有多高，他有多白，学历、家境多好等，最后没感觉，就全部不要谈了。有感觉，天南海北我也跟他走，什么事都不是事。我的观点就是外在的一切都不是事，真正的事是在心理层面。

心理层面为什么要分开呢？

他们不在一起了，我把这种现象叫做是“井水不犯河水”。大家知道，两个人是两个独立的个体。两个人过去成长的经历不一样，性格不一样，行为方式不一样，价值观不一样。两个人在一起，尤其是夫妻关系、亲密关系，势必要经历一个磨合的过程，要经历一个冲突的过程，要经历一个我走进你，你走进我的过程。我走进你，甚至我从你的整个世界走过，你走进我，你从我的整个世界走过，在这个当中，我们会发生喜怒哀乐、酸甜苦辣的心理体验，这就是人心与人心的交融，相当于两个人完全揉碎了，揉碎了之后，我们会痛苦。我走进你的时候，就意味着我把你放在我的里面，作为重要的我的一部分；同样，我也变成你的自我的一部分。这里面既有机遇也有挑战，这个机遇就是我通过把我放下，完全融进你的世界、你的自我里，我可以重新塑造一个新的自己，这就是机遇，这个机遇就是成为更好的我自己。

爱情、婚姻、亲密关系其中有一个功能就是为了塑造一个更好的自己，但是这个挑战也不容忽视。

在这个过程当中，我完全放弃了我自己，我融入了我俩共同建立的我们当中。这时候我还能不能重新塑造我自己？我会不会在失去我之后，再也找不到我自己？

所以我们就有一种恐惧感，一种挑战，有一种未知的担忧的感觉。

正是因为这样，我们每一个人，很多时候要站在我的角度来看待这个问题，要站在体会我的角度去理解他人，因为我们不能把自我的这个阵地给丢掉了。

而实际上我们来看一看，在两性婚姻关系中，婚姻的功能低级的就是繁衍、生儿育女，把他们养大，这是我们的生物本能；再高一个级别就是社会的需要，我们需要照顾、感觉安全、有依恋，满足我们社会的依恋；更高级别是通过在一起我们相互促进，你中有我、我中有你、互相促进而成为更好的自己，这是婚姻第三个层次。但在共同成长中，通过你来促进我，或通过我来促进你，我们要交心、要走心，要你中有我，我中有你才可以。

从这个角度来看，现实当中，婚姻是有层次的，水平高低不同的。

有的婚姻是“井水不犯河水”，有的婚姻是最熟悉的陌生人。两个人虽然结婚很多年、生儿育女，孩子也长大了，但这两个人的心从来没有在一起，没有真正倾听对方心灵深处的情感，没有听到那种声音。

我在心理咨询辅导当中，见到太多这样的例子，他们从来没有跟自己的丈夫，跟自己的妻子说过心底最深处的话，他们压抑了很久人生当中的一些情感体验，一些私密的故事，从没有向对方提及过。他们在心灵上没有你走过我，我走过你，只是在社会的角色上我们合作把孩子养大。

到我这来咨询的人已经比这个糟糕，他们已经不断冲突和相互攻击，已经变得敌对、相互不信任、相互伤害的一种状态了，这就是我们说的最熟悉的陌生人。

从这个角度来说，最低级的不但没有交心，而且还互相伤害；再往上一个层面，我们彼此不伤害，叫最熟悉的陌生人；再往上一层就是我们可以相互分享彼此的喜悦，会尊重对方，为对方做一些考虑，再往上面去走，我们可以彼此心灵相通，我知道你在想什么，你知道我在想什么，我会照顾你，你会照顾我，你是我心灵的一个依恋，是我灵魂的一个伴侣。

因此我们来看，两地分居的人他们周一到周五都不在一起，实际上他们的心理空间，从物理的空间他们没有交互在一起，实际上这种物理的空间没有交汇在一起，就是悄悄避开心理空间的交汇。

两个人如果朝夕相处，从早到晚，是的，我们有很多次说郁闷，但是在两性关系里面，真的想要提高，把婚姻提高到一个高度，一个层次的话，我们必须要经历对这个人全方位的了解和认识。我们也要把自己交出来，放进去，然后在这个过程当中有冲突，有不了解，有不理解，最后有妥协，有忍让和宽容，有战争，经过这些不同的阶段，我们叫做科学的两性关系互动阶段，经过这个阶段再次回到，道德经里面老子讲的：“大曰逝，逝曰远，远曰反。”

我没看见你，你没看见我，两个人彼此走近了，你看见我了，我看见你了，相互吸引，你走近我，我走近你，融在一起，你从我的全世界走过，我从你的全世界走过，然后我们再转一圈回来，又彼此再相见，这个时候你已经不是和他结婚、和他在一起的那个你了，你是全新的你。

这个时候已经不是原来没有认识这个人，没有跟她在一起结婚的时候那个你了。你是全新的你，你这个自我已经加入对方的影子，对方也成为了你。你们两个人相互的一个旅程已经变成彼此新的人。

《我侬词》的作者管道升，1262年至1319年，元代中期的女性画家、书法家，诗词的创作家。她的丈夫叫赵孟俯，也是一个著名的画家，非常有名。

有一天，赵孟俯写一首诗给老婆，意思是想纳妾，然后举这个例子，说你看苏东坡纳妾，还有哪个文人等等都纳妾。这是一个流传的真实故事。

管道升知道她丈夫的意思，她就写了一首词回答她的丈夫。叫《我侬词》：

你侬我侬，忒煞多情；情多处，热如火；把一块泥，捏一个你，塑一个我。将我两个一起打破，用水调和；再捏一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一个椁。

这个是很有名的。这是我们女性要去学习的一个优秀的女性。

我们今天学心理学，要了解这个人，这个人很重要的。

我弄一块泥，塑造一个我；再弄一块泥，塑造一个你。这个时候我们都是各自独立的自己，然后我把我打碎，你把你打碎，我们这两块泥，会和在一起，然后再分开，再塑一个你、一个我，我的“泥”中有你，你的“泥”中有我。

按照现在心理学来说就是自我与重要他人。对于我来讲，我的重要他人就是你，你的重要他人是我，我们两个人彼此拥有，这才是一种水乳交融、举案齐眉、相敬如宾。

大家知道举案齐眉也好、相敬如宾也好、夫唱妇随也好，他们都是经历了这个阶段之后才到达那个阶段。我们都彼此没经历这个阶段，也就是没有经过磨合、冲突、融合、打碎、重新塑造这个过程，我们其实都是枉做了一对夫妻。说实话和你同床睡在一起的人，你根本不知道他是谁，也没有享受这个过程。你要知道婚姻生活就是享受人生当中作为人独有的权利，即天伦之乐。就像我们说的亲子快乐，如果你和你的孩子不在一起玩耍，没有快乐的体验，你怎么可能说你有天伦之乐的感觉。你扔小孩就像扔小狗一样，你怎么体验天伦之乐。同样的，夫妻之间彼此都没有真正经历过亲密交往，天伦之乐也无从谈起。

从这个角度来说，分居两地，其实就是打太极拳，你躲着我，我躲着你；你不要碰到我的，我不要碰到你的，我们相安无事。这其实是低层次的，彼此夫妻一场，这太可惜了。

不管什么理由，反正在我这个角度，你很可惜，甚至很可怜。因为你没有享受到作为亲密关系应该有的风景，你没有体验应该有的体验。周一到周五你躲开了，避开了彼此，你也不要我的，我也不愿意去碰你的，彼此井水不犯河水，这与我从你的世界走过，你从我的世界中走过，你中有我、我中有你，完全是两个境界。

婚姻如果是一场合作，合作的层次就分好几个。两地分居是低层次的，因为你没有能够体验到更深的人与人之间的亲密关系的体验。

那么我再来回答“什么样的人会从心理上不知不觉地就选择两地分居呢”?或者是“什么样的人会选择两地分居的婚姻呢”?

精神分析学家约翰.鲍比在1950年的时候就提出了一个依恋理论，后来一系列的后现代新精神分析学派（新弗洛伊德学派）及后精神分析学派（后弗洛伊德学派），带着社会学、人际关系动力学理念的这一批心理学家们提出了对儿童的依恋的研究，可以把儿童的依恋分为：安全型的依恋类型、焦虑（回避）型的依恋类型、冲突（抵抗）型的依恋类型、还有紊乱（混乱）型的依恋类型。

从这四个类型来说，越是安全型的人越容易享受男女之间心与心的交流；冲突型就是逃避型的，也是矛盾型的，就是一般情况下，遇到一些可能会有冲突爆发的亲密关系情况他就会逃避，所以不知不觉地他的亲密关系就是属于“井水不犯河水”的亲密关系类型。

我们在社会交往当中，发现有人会唯恐天下不乱，还有的人就喜欢做和稀泥的老好人，你说什么他马上就出来灭火，有的人点火，有的人灭火。其实这背后都反映了每一个人在亲密关系、人际关系中是什么样的一种类型。

还有的人就愿意去接纳和容忍别人，对别人尊重，就是安全型的。

有的是控制型的，即焦虑型的，因为焦虑型的就害怕你抛弃他，所以他就控制你，他不安全。

也就是说从现代心理学依恋理论的角度来说，两地分居的实际上是大部分都属于逃避型的依恋人格特质。

从婚姻家庭这个角度来说，这一类的人往往采取一种不享受更高级的婚姻生活质量的态度，但同时，也避开了问题的发生。我不去挑战，我也不去享受更高级的人生幸福的体验，就是这样的一个结果。

好,谢谢大家，今天我的回答就到这里,希望能够帮助到大家,对自己或者身边的人有一个更好认识,让我们每一个人在追求幸福人生的道路上，在亲密关系的经营和建设当中,都能够突破自己,能够走出自己,成为更好的自己。

本文作者：韦志中教授

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