为何真情难再?
如何解决婚姻危机?
尊敬的咨询师：
我的婚姻遇到红灯，非常希望能得到您们专业的指导！
我和老公都是高学历人士，现年过四十，大学同学，他来自贫穷的农村家庭，我来自城市，家境较好。大四拍拖，感情纯真浪漫，结婚18年，儿子高二了，老公直到近几年才在事业上有起色，并显现出管理才华。
本来看似幸福的家庭，却随着他事业的红火，渐渐危机四伏。同时，我敏感地发觉了这些变化，自己也渐渐地成熟起来，不再是仰视着他，不再是情人眼里出西施，透过对他原本就有的一些缺点看出了他的本质。让我难以接受、难以调整。
让我的感情严重受到伤害的导火索是：2007年10月中旬，无意中发现两三天前他给一个年轻女人寄一千元的存根，当时我们刚刚回老家探望他妈妈回来。尽管我们手头紧（两人的工资卡取完路费及给双方父母的钱就剩一、两百了，因为买了大点的房交首期供楼，所以比较紧张），还是不忘孝顺父母。就在他也知道我们仅剩一两百元的情形下，却另外有钱寄给年轻女人（本来我在他的工资卡里除留下应酬钱，其余都交我保管）！
这让我非常愤怒，不由得想起这次去看双方父母前，他问的一句话：还给不给老爸老妈钱（指我父母）？“没钱”时想省掉给我父母的四千元，却有私钱寄给一个女人！当年我父母为我们牺牲多少，老人家从不计较我们，但我们自己可以没有良心嘛！
还让我想起两年前，一来为孝敬我年近八十的父母，二为感恩（为带我们的儿子，我爸辞去顾问高薪，当时要供我妹妹读大专），几次提出带父母去澳洲旅游并探望老爸的侄子，还老人家的心愿，他们都有离休、退休工资，身体健康，没有什么更好地表达孝心的方式了，而且，他们已近八十，更有表孝心的紧迫感。可是，老公一开始几次都不同意，嫌每人1万多的费用太贵，还说，我们也没去过澳洲。尽管后来我再三表达上述两点想法同意了，但已在我心里埋下隐患。
还让我想起，两年前炎热的夏天里，我想给老妈装个空调，他说：“你妹不会装？”我说，只是给老妈装，我妹一个独身女人，经常干到深更半夜独自回家，工作又不稳定，还在租房住。
其实他根本就很清楚以上情况，他也清楚，虽然钱都由我保管，但我很节俭，很顾这个小家，对待我父母、姐妹很抠门，很少主动提出什么要求。他有时都说我，而且有时在必要的礼节上，他对我娘家人出手比我大方。
那寄钱的存根深深刺痛了我的心，让我觉得我们童话般的爱情破灭了。虽然我也知道这世界有太多的暧昧、太多的混乱，但我极少与人交流婚姻家庭琐事，守着自己的一片净土。2000年起老公在外地打拼，有一个月回来一趟，有两个星期回来一趟的。其实，两地分居的三年半中，随着分居时间的增长，不再是小别胜新婚，而是对日渐逝去年轻身材的我没有多少兴趣。如对在街上拉手感到不自然，单独与我在外吃饭没意思。尽管我也难过，但总以为他的每次解释是对的，如分开时间长，拉手、亲热、做爱不习惯了；你没啥情趣、不会撒娇。我的确不会那些，每当发生这类事情，尽管不开心，但都能过去。但现在似乎让我找到了真正的缘由。
这还让我想起近年来，他在对待我、我家人与对待他的家人截然相反的态度——而这是在他事业转好，收入增加情况下如此，我无论如何也无法接受，除了说明他对我感情渐渐淡去，还说明他的真本质。
虽然打拼多年，但一直积蓄不多，去年，就在这样情况下，一开口就便宜10万元把房子让给需要为小孩读书解决入户问题的他的胞妹。而在给我买项链、买表的事情上却对几千元的花销嫌贵（我在八年前仅买了一条铂金项链，而且一直不舍得配坠子。工作需要有一块表）。完全忘了当年那个纯情的女孩，用三年的工资给读研的他寄钱、买衣服，去苏杭桂林旅游；完全忘记了在他毕业半年后，那纯情的女孩自己掏钱买了新婚床上用品，就这么跟他一个单人床加砖头木板地结婚了；完全忘记了在他说他父母寄来两百元钱礼金，他们在农村，很不容易，还是把200元寄回去，那个善良的新娘子毫不犹豫地赞同。
他胞妹夫妇做生意，这几年还不错，远比我那独身的妹妹强。但是在我要给我妈买个一、两千元钱的空调时，没给过我妹妹什么帮助的他居然说出“你妹妹不会买？”
虽然这几年收入有所增加，但我们靠工资生活，开支大，他是那种大手大脚的人，存不下什么钱。但他坚持年年飞回老家看他妈，我也赞同，并与儿子一起，年年花一万多去看他妈。但是他在孝敬我父母上，虽说口头上也多次说，让老人去香港澳门（已成行）、新马泰旅游。但真正到了行动时（今年春节去新加坡），他总嫌贵，直到他自己想通，他释然地说：回一趟老家也要一万多，（小家+我父母）去一趟新加坡三万也不多。
近十年来，他工作忙，我全力支持，独自包下家务和照料孩子。尤其是在2005年，他进入现在这家知名企业做老总，第一年里，他天天忙到过十二点回家，有时过一两点才回，天天如此，没有一个休息日。他的手下，有好几个病倒了，只有他挺过来了，这后面，有我巨大的爱心支持：每天早、晚给他弄几样滋补汤水，热好了，端给他吃，无论他12点、1点还是2点回来，我都会半睡着，一听到他的脚步声，就热好等他进门喝；也不论他早上是七点起床还是六点、五点起床，我都会提前半小时起来热好给他，故而，那两年虽然没有工作，但这样照顾他和孩子，比上班还忙。然而让我始终无法释怀的是：他这样忙碌一年后，终于有一个周日可以五六点钟下班去外面吃晚饭，于是我没做饭，满怀期待地等他电话，可是，六点多打电话问他，他已和他弟弟在餐馆里吃老家的面条！一年多我孤独无助地操持家务，无微不至地体贴他，想着终于有一顿晚餐可以和老公一起，排解一年多的寂寞无奈了，可是，面对我伤心的责问，他非但不去理解我的孤独、不去表达歉意，反而说“就一顿饭嘛，我也好久没和弟弟在一起了，再说我记得你不吃面啊”。我反问道“就算我不吃面，不可以一起取给我点饭吃吗？”心里没有我，还狡辩。
过后，我心情矛盾，知道他不拘小节，工作太忙，忽略了我，可以原谅；可是老婆是朝夕相处的最亲密的人，何况，我那样地付出，真正爱惜老婆的人怎么可能不第一时间想起自己的老婆，因而又无法原谅。
还有无法原谅的是：最近数月，可能是家婆对我有些误解吧，家婆在面对我真诚的关心问候时表现冷淡也就罢了，但当春节拜年问候时，她在电话那头却数落我，并且在我说明我妈腿疼，坐着轮椅，即使这样，大过年的连问候我父母的话也不说一句。有了之前几件事，让我知道，老公很护着他家人，所以我一直没说这事。我们这半年一直为发现他寄钱给别的女人的事打嘴仗，于是他近来也渐渐明白我非常看重他的感情，看重他以平等、尊重的心待我，看重在他和我、在他家人和我家人之间端平那碗水，并有些想与我修好的表现。我天真地以为，他能公平处事了，尤其是我再三说他在管理上那么通人性，在家里待老婆也应该是一样的。就在前几天，他要回老家看看，我担心他回到老家，偏听***话，于是把这事告诉了他，谁知道，更让人生气！他说他妈妈“当时不一定在想些什么事，你应该有修养理解这事”。后来他还说“你提这事，我很生气，我妈一个人在老家，孤零零的够可怜了，你就不要再说了”我也生气地回复：“那么多年来，我独自一人操持家务，默默地支持你，照顾孩子，你怎么不想到我可怜、我孤单。”
我真的想不通，他明明一直表现出善良、孝顺、对钱不看重的性格，可是，近年来，随着他事业的发展、收入的增多，怎么该对我和我家人表达善良、孝顺、不看重钱的时候，偏偏是相反的表现？！更不用说知恩图报了！早些年，我们也为钱吵架，但我能理解他、理解自己（早些年，我和他都一样在钱上计较，不懂得孝敬老人）——经济紧张、修养不高也不低，人生经历短浅，所以一切都可以谅解。
后来还发现两年半前给另一女人寄5000元+5000元的存根。这半年来，当逐渐排除他婚外情的可能后，我严正地表达了“不许不经我同意寄钱给别人，尤其是女人，太暧昧！”他答应，但有时又表达：“要我保证是没有用的，关键还是你自己灵魂上独立，彼此相互信任”。最近还发现另一女人告诉他银行帐号。所以，尽管他最近的确有修好表现，可我真的很难恢复对他的信任。我总觉得，他对他家人、对外边人，跟对我和我家人反差太大，无法接受。
前年，他爱上爬山，夏天的上午已很热了，为了避开，他五点就起床，吵醒了我和还有一个月就要中考的儿子。第一次，我表达了强烈的不满。谁知，没过几天，他又这样！要知道，我一直有神经衰弱，近二十年来没少为他影响我睡觉的事吵架，他说他工作忙，回家晚，就那点时间（十一、二点时）看电视、翻翻报纸的乐趣了。于是我忍让了近二十年！可是这回怎么说得过去！说了第一次怎么还可以有第二次！我说他太自私，忍了他近二十年了。他反而觉得他自己很委屈，无法接受我说他是自私的人，还忍了二十年！
去年，我的年轻同事在短短的接触中，就发现他：“很优秀，但对别人要求高，又不体贴人”。而我与他在一起生活了近二十年，才逐渐发现这点，而且还发现这一两年来，他对他家人、对外边人，跟对我和我家人反差太大。我真的很难接受这样的事实。
2002年时，他做了一件事，彻底感动了我（也因而彻底改变了我对他和他家人的态度，开始主动地真诚地对他家人付出亲情与爱心），看到我为让父母在广州安度晚年，寝食难安，多次跑广州挑选房子，他决定供二手楼给我父母住，并决定我的两个姐妹谁愿意照顾父母和智障的另一位姐姐，房产的名字就写谁。我父母是善良和仁厚的，坚持谁投资就写谁的名字，最后，房产在我名下。但，这一举动感动了我，让我能原谅他以前及以后的一些行为。
前年，或许是感激我在他事业最艰难时无微不至地照顾他、支持他，坚持给我买车。其实，当时，我俩面对十万的车觉得囊中羞涩。
这几年，他常陪我买衣服，我知道对于男人来说，这的确要有不一般的爱心。说实在的，他的好，我点点滴滴地记在心里，对他这一、两年来事业的快速发展所带来的情感变化尽管有一点察觉，但都以他忙、他是不拘小节的人谅解着他。但自从半年前发现他给别的女人寄钱，虽然现在了解到是在帮助人，但我无法接受再次有人告诉他帐号的事实；更不能接受这个事实：二十天前，就在我反反复复要求他把我放在他除事业之外的第一位时，他把一个本来该送给我的迟到的生日礼物，转手送给了一个女孩。见我生气了，又再次托人去买，拿手机回家时，还说我“酸溜溜的”。我没用那手机，他居然还问“怎么不用，还那么着急”。
我心想，难道你猜不出我查看了你的短信，还在这装不知道，还那么不当一回事地那样说、那样问。就算你猜不出，也该好好检讨自己啦！怎么可以把说好给老婆的礼物转手送人！我又回忆起，去年早些时候，他也有这样的事情：把本来要送给我的手机转送他人（不知道是男是女），但这半年，我们为类似事情闹得还不够厉害吗！还不知道不可以做这种伤害老婆感情的事嘛！心里装着老婆的男人，怎么会做出这种事呢！
所以，尽管他这些天有修好的行为，但我仍放不下，今天早上，查看他的包，被他发现了。他再次严厉地表示：断然不可以接受。我也不示弱，心想，面对他的冷淡，这两年我在感情上倍受煎熬，尤其是发现他对他家人、对待外人比对我好，我这半年来的痛哭、绝望、挣扎，哪一点不严正表明：“你的行为，我也是断然不可以接受的”啊！可是，他为什么只看到他的痛苦，那么不在意我的感受？！还说什么“我最不愿意听到人家说，跟着我受苦，我内心深处希望别人跟着我都好”，而我明明强烈地表现出痛苦，他却那么难理解我的感受！
这两年来，我多次或灰心或伤心地向他表示：“你把家当旅馆，把我当服务员”，可他好像内心深处就是不愿改变。他也承认，现在他很难受到别人的影响。我最近干脆告诉他，潜台词就是“你对我没感情”。
最近我告诉他，和同龄女人相比，像我这么为老公及他的家人付出的不多，可他说，“我说过多少次，你愿意做就做，不愿意做就不做，我从来不要求你什么，也不会影响到我对你的感情”。可是，实际情况是，他回到家来就像老爷似的，我工作也很忙，他仍习惯性地让我为他做事。之前他工作忙，即使我工作也忙累，但我是发自内心愿为他做，体贴他的辛劳。他还说，无论你过去怎样，我都可以很快调整自己。这让我联想到，他对待我和我父母的恩情也可以、事实上也是很轻易地忘却了！这是多么恐怖的事，忘记过去就意味着背叛！我对他说：无论我怎样对你和你家人付出爱，都换不来你和你家人对我应有的尊重！
我还对他反复说：我们携手走过二十年风雨路，还有两个二十年漫漫旅程要度过，你生命中还有谁与你这样亲密，还有谁汤汤水水地体贴你、头疼脑热地照顾你？难道要你把我放在除你事业之外的第一位置上的要求过分吗？
我该怎么办？我无法接受他在事业终于有起色、收入开始增多的今天，做出那些让我伤心欲绝的事实！我也无法接受，原来在我眼里心地善良、为人出手大方、形象高大的他在我们吵得厉害时，说出离婚的频率比以前多了，在以前没什么起色时，怎么不敢那么理直气壮地谈离婚？怎么可以忘记多年深厚的夫妻恩情？怎么可以这么没有男人的承担——一个女人为他付出了青春、付出了宝贵的真情和无数的艰辛，度过最艰难的日子过后已年过四十，还没来得及享受幸福安逸的生活，却要听他口口声声的离婚的刺激！这就那个善良的人？这就是那个不愿意别人跟他吃苦受累的人！
他说要跟我好好谈谈：“不可以没有信任。没有信任，就像毒蛇会吞噬婚姻，有哪个婚姻是靠查老公的包保住的”。话是没错，可是问题的根源在哪？我反驳他：“你从来不检讨自己，什么都说成是我的错”。
写得很长，打扰您们了。希望得到指点，怎么挽回这婚姻！
非常感谢！
以下内容来自广州韦志中心理咨询中心在线解答。
韦志中：
一、能同患难不能同享福？
在一个边远的小山村，有一个小女孩，长的还是比较漂亮的，一个小男孩喜欢上了她。但这个男孩子没有钱，男孩子的家里也没有钱。但男孩子还是决定向女孩子表达自己对这个姑娘的爱意，并且请求这个姑娘和自己一起组建一个家庭。
姑娘想了几天，不知道是不是在这个村里没有比这个男孩更好的男孩子了，还是这个男孩子的真诚打动了她？反正这个女孩子选择了这个男孩子作为自己一生的伴侣，在那一刻她们就要为自己的选择负责了，在未来的旅途中开始承担一个家需要的努力了。
因为家里穷，农田里收获很少，根本不够一家人吃的，于是在农闲的时候，男人就走出这个小山村讨饭，女人就在家里面，每天等待她的男人的平安归来。有时候男人回来的时候被狗咬了，再次出去的时候，他的老婆就会陪伴他一起，并且拿着一个棍子，在老公讨饭的时候，帮助驱敢一些野狗。就这样他们的日子虽然很苦，但两个人很开心，两个人都有安全感，都很爱对方。如果女人不去的时候，就在家里祈祷她的男人平安回来。
也许是他们对生活的热情感动了上天，后来他们通过自己的积蓄做了点小生意，生意逐渐扩了。他们的钱多了，但两个人的交往方式也变了，很少在一起了，男人出去的时候，女人不再担心他饿着，或者是被狗咬了，而是祈祷不要遇到漂亮女人。后来还发展到每天祈祷的地步，象过去祈祷老公平安归来一样，祈祷不要和别的女人发生故事。
虽然都是祈祷，但心情却变了，他们两个人都不开心了，也很郁闷，很多时候都想不明白，为什么同样都是祈祷，以前没有钱，要靠要饭生活，现在有了钱了生活不发愁了，怎么心情不好了呢？为什么就天天吵了呢？
于是他们一起去问“老天爷”，老天爷说，我也不太明白你们这些人，真的很难理解。我也回答不了，你还是问网友吧！
二、现代婚姻真的只能同患难，不能同享福吗？
“潜台词”是沟通忌讳：
女：我都说了半天了，你还是不明白？你不要再跟我装了，我不相信你不明白我说什么？
男：你不说我怎么知道，我是神仙啊！
女：你不应该不理解我啊，你应该连我怎样想的都知道啊！这是我的潜台词啊，没有理由啊，你这样就证明你根本不关心我。
男：你这样就不应该了，你总是不直接表达你真实的感觉，你心里不高兴的时候，我是应该关心，但我不是理所当然就感受到的啊！
女：我不管，我觉得这样就是表示你对我不好了。要么你怎么不积极的了解我的感受。就算是我这样做不对，你作为我的老公，我最爱的人，我最在意的人，你不觉得你有义务关心我吗？
我们可以看到，两个人在沟通的过程中，缺少技巧，我已经写过《沟通的四个不要和两个必须》文章了，可以去看，在这里就不多说了。我的建议是不要用潜台词，这是和指桑骂槐比较接近的一个词语。而且还很难达到你想要的效果。你想要的效果是他关心你，你就表达他没有关心你，你内心的难受就好了。
三、当初的真是真，今天的真也是真？
女：我算是透你了，这么多年了，你原来都是假的，今天你表现的才是真的。
男：你当然这样认为啦！今天的表现不符合你的利益的，所以你才这样看我了，你好象就只相信不好的，好的就说是假的。以前我就计划好，和你过15年之后就这样对你，这样就真的了，是不是啊？
女：我的朋友都是这样说的，难道还有假吗？
男：你嫁给给我的时候，是我强迫的吗？你当时没有判断能力吗？就算你选择错误了，这个责任也不是应该我承担啊，你自己又不是生到这个世界就是为我生的，你应该为你自己负责，也应该为你的选择负责。我说这个话可能不太好听，但事实也是这样。当初我也不知道是这样的，我也没有这个能力，可以计划到今天发生什么？
女：你的意思就是生活变化了吧，所以你就可以变心了。
男：我的心还是原来那个，原来的时候我的想法是真的，所有的事情和决定，都是发自我内心的，今天我所有的行为也是我发自内心的。
生活在进步，年龄在增长，对生活的精神需要在提高，但从来不学习生活智慧，还用原来的老观念来应对现在的问题，那一定会出现难于调和的矛盾。
四、不要轻易扣帽子
男：你再这样逼我，我会真的走的，动不动就跟我制作一个帽子，上面还写着几个打字：背叛。你不觉得这是对我的极端不信任的表现吗？
女：无风不起浪，以前我怎么没有随便怀疑你，你那么多嫌疑，你要我怎么相信啊！尤其是那次......
男：刚开始的时候，根本没有什么事，你就给我做好一顶帽子，我天天戴着这个帽子，你说我不做点你帽子上写的事情，能对得起你这样对我吗！所以后来我就做了啊！
信任是婚姻根基，是两个共同建设起来的婚姻篱笆，这个信任不是一下子就建立起来的，是两个人经过多次努力建立起来的，不要轻易拆除。
网上朋友问：你老婆写几千字找心理医生，你怎么想？
这个朋友的先生，不知道是不是可以看到这个帖子，如果你看到你怎么想呢？你和你的太太过了这么多年，生活也好起来了，可是她今天写5000字的内容，来寻求心理医生的解答，而不是把这5000字说给你听，你觉得你成功吗？我们不能说婚姻就不出现问题，婚姻是要幸福的，但在婚姻旅途中就一定有风雨，风雨来临时是需要两个人一起应对的。如果出现婚姻危机，需要双方一起解决，如果需要婚姻辅导，最好双方一同进行。
五、男人和女人的青春一样吗？
最后这个话题，我想和网络朋友讨论，许多女人会认为男人可以有未来，但如果女人到中年了，可自己的婚姻失败了，女人就完了，男人还可以找到年轻的。你的看法呢？真诚邀请大家互动！
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