1、我和我爸爸说，我想参加《中国好声音》。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了。。。

 

　　2、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他 妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

 

　　3、话说lz手机里已经有四个叫杨伟的朋友了，为了区分他们，特意用认识时间做后缀; 同事A:杨伟六年了。 换公司后同事B:杨伟一年半。 同学的老公:杨伟才开始。 小学最好的哥们:杨伟一辈子。。。 跟你们认识，是我最大的骄傲!!!

 

　　4、今天下午，我下班回家，经过十字街的时候，一个小男孩叫住了我，
　　他说：“姐姐，我的小鸡鸡可可爱了，摸起来手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！”
　　我一听，顿时脸上浮出了三根黑线……
　　小男孩将一只小鸡递给我，看我一脸的不悦；
　　也没在意说：“姐姐，看吧，这只小鸡鸡多可爱呀！摸起来手感多好啊！”
　　我听了，顿时便凌乱了……

 

　　5、那你小侄女有什么反应吗
　　昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟…
　　旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了……
　　尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

 

　　6、上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉。。。。。他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。。。。

 

　　7、那天参加前女友婚礼，新郎我不认识，犹豫不定还是去了。远远地看着正在迎宾的前女友，想起很多往事，想着想着走到她面前了，不要意思握她的手，只好握着她老公的手，突然脑子一热，”祝你们年年有今日，岁岁有今朝”……哥华丽地走开，瞟到他们脸上泛着一点绿…到新郎致辞的时候，他从婚礼主持人手中接过了话筒:”各位领导，各位亲朋好友，非常感谢大家在百忙之中，来出席我一年一度的婚礼………”

 

　　8、80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖，然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！ 这是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个。

 

　　9、有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行…我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…

 

　　10、新来的英语老师为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前，一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！

 

　　11、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

 

　　12、昨天，与友逛街 一个装B男在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

　　13、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车，大家兴高采烈、欢声笑语。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。…突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。

 

　　14、等我们强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。。。

 

　　15、古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 【2】 呜呼！——我靠 【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。

 

　　16、12月22日早上如果我们还是睁开了眼睛，如果我们都还活着，如果太阳依旧升起 …那么…让我们…准备好收音机…怀着重生与感恩的心 …欢快地……………………………………………去考四六级

 

　　17、在KFC里，隔桌一对男女，女生吃的很欢，男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。”这是一个吃货和痴货的故事…

 

　　18、梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。

　　19、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...

 

　　20、【汉字博大精深】北京，就是背景。 上海, 就是商海。 欲望，就是渔网。 老公，就是劳工。 云雨，就是孕育。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 清醒，就是庆幸。 结婚 ，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒

 

　　21、你们说非洲人会不会管黑色丝袜叫肉色丝袜。。。

 

　　22、刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗？？”我答道：“他是移动网络的，葬礼上个星期已经办了。”

 

　　23、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

 

　　24、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的...

 

　　25、追美眉。
　　我:“做我女朋友好吗?”
　　她:“我觉得我们做朋友更好。”
　　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
　　她:“真不合适!”
　　哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
　　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
　　哥回答“好!”牵手成功！

 

　　26、那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！

 

　　27、昨天又与老爸谈论了一下中考，他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。我好奇地问：然后呢？只见老爸叹息一声，缓缓说到：结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来

　　28、这一点，我也很好奇
　　本人在武汉开小饭馆，馆子里厨师是四川人
　　某日，一男，进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话
　　“老板老板！！”
　　“啥子事哦？”
　　“你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”
　　“鱼香茄子本就没得鱼！”
　　“没得鱼叫么司鱼香茄子噻？”
　　“你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”

 

　　29、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

 

　　30、出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

　　31、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

 

　　32、一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

 

　　33、有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天被一个客人调戏，说：“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”

　　34、有一家公司很小，就十来个人左右，大家平时都玩得很开心，老板对手下也很好，经常跟大家一起吃饭一起旅游，后来公司经营不善要倒闭了。结果前台妹纸不乐意了，这么好的公司要倒闭，最后她老爸出来把公司买下来了。。。

 

　　35、跟妹子手拉手走着，妹子停下来，说好困想睡觉，我拦车让她回家了，可是想了想现在才几点啊，再抬头一看，几个大字 **假日酒店。。 手机接到妹子短信，你就是撸的命。。。

 

　　36、指数拍卖会上，各大财经名人参与竟拍，@侯宁：5千点！@华生：六千点！@宋鸿兵：六千五！@水皮：七千！@李稻葵：七千五！@ 阚治东：八千！@ 李大霄：九千。散户憋不住了怒吼：1万点！“咣！”机构落锤：归你了！散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：这回散户先拍。散户：2500点！“咣！”归你了

　　37、PPT捅词快捅疯了。有钱不叫有钱，叫高购买力，穷逼不叫穷逼，叫潜力消费者，坐桌就是白领，沾官就是政企客户。抠缩是消费理念保守，瞎花钱是勇于尝试新鲜事物，装逼是对生活品质有要求，爱打扮那是时尚潮流人群。最后，思考题：一个搬砖的屌丝，买不起我们的产品，所以根本就不是我们的目标。怎么说？

 

　　38、我前任最极品的是有次圣诞节他问我要什么礼物，我说想要跟人差不多高的大娃娃！结果我下课去宾馆找他看丫兴致勃勃地指着衣柜里面说有大怪兽！！我也特么兴致勃勃面露娇羞充满期待的打开柜子一看！！！草泥马里面是一面镜子啊镜子！我都能看见我铁青的脸色和尴尬的表情！你麻痹的大怪兽！

 

　　39、浙江商人真是有才。绍兴一纺织老总，去年开始投了12部电影，几乎都未能上院线，赔一千多万。我们问他：你这是烧钱玩呐？！他笑称：非也非也，搞电影主要一是为了睡下女3—女1号，有时还睡睡导演或者编剧；二是可以在市领导那边有个文化产业建设先进标兵的形象，这几年光得到的政府补助就不止一千万。

　　40、有天晚上吃饭，饭馆小弟指挥一司机倒车，车尾马上撞树了，小弟大叫“好！”车丝毫不停，于是继续“好！好！好！”车直接撞在树上，随即又是一脚油门，保险杠完全凹进去了车才停住。小弟委屈的说，“你怎么不停车啊”，下车一个女司机一脸愠怒：“你叫好我才倒的！”

 

　　41、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的”。

 

　　42、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”

　　43、旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。

 

　　44、今天路过一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折

 

　　45、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识......