“我很爱他，却也很痛苦。”

     “找男朋友没什么意思，如果你爱他多一些，你会累；如果他爱你多一些，他会累。”  
　　“我只有情人，谁也不管谁，很轻松。”

“我连情人都不要了，没意思。”

   “我遇到的每个女人都有过被伤心的经历，我们仿佛慢慢的变成了男人。于是我们不再爱男人，选择去爱女人。我同屋住着一对女同性恋，他们同样每天吵架，难过，流泪。我看着看着不觉也难过起来。原来不仅是男人靠不住，其实女人也靠不住。”

“我最近怎么老想着自杀？”

“现在的男人越来越有女人味儿，现在的女人越来越有阳刚气概。”

“李宇春的李玉刚的出现说明当今社会两性越来越接近，也许我们都是中性人。”

一．我是一个演员

每天早上醒来，我都会惊出一身冷汗，我问自己，我在哪里？我什么时候死去？我都干了些什么？无论头一天我是痛哭流涕还是醉生梦死，第二天早上醒来我都会诚惶诚恐。我去看了心理医生，心理医生告诉我，现在的城市人因为生存压力或多或少的都会有一些心理疾病。然而他们却不愿意看心理医生，他们都说：我很正常。而这大街上来来往往的人们看上去似乎都是正常人。他们四肢健全，可在我眼里，他们全是残废，都受了内伤。

我出身在中国的原因是中国有十三亿人，占了世界的五分之一，所以几率比较大。在这么大的国度里，遇到好男人的几率大，遇到坏男人的几率同样也大。总之什么几率都要比别的国度大。我现在觉得，在每一次冒险中，最刺激的就是体会和揣摩自己的变化。而揣摩自己的变化也比揣摩对方的变化有趣得多。我觉得这比玩股票还刺激，虽然我是在5000多点入的市，但是变成百万富翁的基本上都是亿万富翁，而我只是一介草民，并且是那种没什么偏财运的草民，在中国不成熟的股票市场环境中，我变得越来越不成熟。也许潜意识里我只是为了寻求一种刺激吧。

在每一次冒险中，对方的变化总是遵循一个轨迹，索然无味。而自己的变化却是未知的。

我是一名演员，绝非跑龙套的。我不是电影学院毕业的，也没有达官贵人“无私”的掏出几百万为我买角色，买剧本。总之我成为了一个小有名气的演员，这种过程有点像美国电影“阿甘正传”。

我深知天上不会掉馅饼，所以平时我比谁都要努力，不仅跑到图书馆借来了中戏本科的教材在家自学，还翻出了大量的古今中外的电影，连续剧在家宅看。就这样在家宅了一个月，再次出山，我觉得自己应该变成了影后级别的人物，然而现实告诉我我差点没成为白毛女。再次出门，我几乎不会跟人交流了。

和孔灵一起逛三里屯的VILIAGE,我一言不发，这是宅女后遗症。

“亲爱的，你最近怎么这么闷啊？难道有心思啊？”孔灵拽着我的胳膊。

“我都不知道该说什么呢。”我看着来来往往的型男型女们发呆。

“你在家都呆傻了，以后可不许宅这么久了，没事多出来和大家聚聚。”孔灵边走边说。

“说说你吧，最近接到新戏了吗？”我侧过脸看了孔灵一眼，雪白的肌肤，美丽的轮廓在夏日的阳光下青春盎然。

孔灵是我的好朋友，同时也是我们剧组的演员，她清瘦高挑，皮肤白皙，说起话来像温柔的小鸟。是个男人要么醉死在她的温柔乡里，要么昏死在自己的鸡皮疙瘩里。

孔灵约我明天去她家对台词，我满口答应。

第二天，我本来打算坐地铁2号线直奔她家。7月的北京骄阳似火，刚一出门我眼前的一切就变得模糊，大概是太阳晒得我头脑发昏。地球的构成越来越趋向于冰箱和烤箱了，由于各种砍伐和污染，导致了地球越来越极端化，而人类的进化却正好与地球相反，越来越中庸和圆滑。我走在北京的街道上，似乎回到了老家南京，逃离高温也是当初我选择离开南京的一个重要原因。一路向北，而今想来自己似乎以一己之力交换了赤道。

我终于忍受不了步行的痛苦，决定打车去孔灵家，然而出租车却时常和我们一起下班，暂停服务的牌子挂在车前让其立刻变成了私家车。我焦灼的站在路边，一辆载着客人的出租车却停在了我面前。车里的人探出头来对我说：“妹妹，你去哪里？现在不好拦车，要不我带你一程吧。”车窗里探出的是一个戴着银边眼镜，留着性感的小八字胡的男人。我犹豫了一会上了车。上车的原因有三：其一是因为这是出租车，还是有安全保障的，如果是私家车我是铁定不敢上的。其二是坐在车里的这个男人一听口音就是外地人，外地人在北京也不敢做出太出格的事情。其三我知道天生掉馅饼的事情多半是因为我足够漂亮，对方也足够色。既然了解这些我也就知道自己该如何应对。