沒想到最近還是有那麼個把人在催我更新博客，我暗暗地捫心自問，我寫的東西難道真的有人喜歡看么？上海的溫度一下子就跌得只剩幾度，還伴著陰雨和南方獨有的潮濕陰冷。下午打起傘出門，去做一次久違了的揮霍，面子問題和傳說中的毛毛衣裳，顯然面子問題更重要，後者則要有那種得來全不費工夫的心態。隨後，我如意的拿回了交過定金的短靴。試問，這年頭還有想花卻沒花掉的錢么？即便有，我想也是短暫一時的。

回家的路上風大雨大，打開的傘也被吹翻了，而這一次我卻告訴自己，要珍惜獨自面對凌烈風雨的日子。我眼中媽媽的復古鞋，走起來真的很范兒，但下場卻是弄疼了腳底板兒。固然，不合適的鞋子還是不要去穿了，連磨合都可省去。人亦是如此，那些突近突遠的關係，任憑它是無底洞還是死胡同，都得摸著自己的良心去說話做事，哪怕在對方看來這僅是一場遊戲，哪怕在旁人看來我真是傻得一廂情願。

到底是時間還是事實幫我迅速的認知一個人，又或者這些來得好似一陣給予乾涸的及時雨。縱然，人都是好人，貨都是賤貨，怕只怕已經連人和貨都不再分得清。在沉醉中不斷自念的保持清醒，又在清醒中麻木地任由思想與肉體的滑坡。沒有刻意保持所謂的分寸與程度，刻意的放任與撒歡，實質的我並非會一個道高一尺魔高一丈的人。我存著好心，做著好事，說著好話，夢一陣，醒一陣，然後，速堵撤離。

我想我還算是個隱匿者，擁有行於夜色，迷幻卻不參假的情感。試言，我一直都在水裡呢，有種的你下來，別在岸上磨磨蹭蹭，唧唧歪歪了。關於另一個陌生人的出現，我不去深究那些與我無關的深層次關係，只想說聲最單純的謝謝。

我不知道這是不是我潛意識里在等的一通電話，我的口吻和語氣，都不在自己能預見的範圍內，但我卻努力讓自己悅動起來，哪怕這只是我習慣性的假裝。我討厭每次的通話總是相互的埋怨與爭吵，也討厭我們無奈的哀歎與沉默，更討厭爭執過後一片狼藉的停滯在原地。午夜的淚水那麼鹹濕那麼滾燙，點燃了封凍了許久的真實情感。我毫不避諱至今還保有的情感與熱愛，只是，我真的彆扭惶恐到沒辦法從頭再來。我在努力做一個溫暖且充滿力量的女子，卻總是一個人走走停停，兜兜轉轉，進進退退。我不想怕，也不能怕，再次整理滿身的傷與痛，傲視的走起來，就算還是不斷的回頭去緬懷。

我想我跟很多人都說過，

親密的又或者平淡的。

下輩子想做只貓，

投胎在一個單身男人家。

任由我慵懶的躺在沙發上，

撒嬌的坐在床上。

高興的時候我揚起尾巴搖擺，

憤怒的時候我揮起爪子反擊，

悲傷的時候我只要獨自待著。

喵~

下輩子我是被你養在家裡的貓，

請問我的名字是什麽？