我竟是這樣的可恥，看著時間在倒數。

我竟是這樣的可恥，貼著標籤，以次充好。

我竟是這樣的可恥，無所事事的任由時光飛逝。

我竟是這樣的可恥，一邊相談甚歡，一邊淚雨磅礴。

我竟是這樣的可恥，三言兩語，幾近相處的思緒與肉體。

我竟是這樣的可恥，沒有勇氣，對著你們撕爛偽善的面具。

我竟是這樣的可恥，唱戲一般說好聽的話，褒獎你，鼓勵他。

我竟是這樣的可恥，苟且著好與壞，卻沒有勇氣去點破與拆穿。

我竟是這樣的可恥，笑著說自由到不想愛，哭著說都會熬過去的。

我竟是這樣的可恥，造了夢，說了謊，圓了局，補了牢，虐成了鬼。

我寫的不是博客，是寂寞。

我流的不是眼淚，是寂寞。

我發的不是牢騷，是寂寞。

我聽的不是爵士，是寂寞。

我找的不是工作，是寂寞。

我拍的不是片子，是寂寞。

我翻的不是雜誌，是寂寞。

我交的不是朋友，是寂寞。

我啃的不是玉米，是寂寞。

我愛的不是男人，是寂寞。

我又習慣性的站在花灑下哭泣，水勢忽冷忽熱，均勻而猛烈，卻永遠抵不過淚水清晰的線條。沒有人傾聽，也失去了人等待，只怪那夜色太迷人，睜著眼，卻怎麼也看不清。人生到底還有多少場痛？變得愈發口不擇言，有口難開。那些接二連三如猛虎般撲向我的事故，到底該怎麼辦？到底還要黏連我多久？成日的無所事事伴著與日俱增的驚恐，不想再作反復無用的哭訴，逝去了，透徹了，荒蕪了。縱然用現實說一把話，錢能解決的問題都不是問題。只是我仿佛一再看見了自己正在通向絕路，我曾無數次的哭著喊著，可是怎麼都沒有人，怎麼就沒有人？我在承受著熱鬧，享受著孤寂與獨處。想過，夢過，哭過，笑過，鬧過，傷過，我才知道其實我沒有表情。太多親昵與遠離，爲什麽被拋棄的總是親昵，留著供我品嘗的從來都是遠離？我在笑自己虛偽，笑自己懦弱，笑自己無勇無謀。

關於自由和愛，我的理解是自由到不想愛。唏噓，我有潛意識悲傷病，我早該看心理醫生了。太多的褒獎，太多的肯定，愈發的讓我迷失和恐慌。我是很迷茫，我是不知道，我是沒方向，其實我什麽都不是。一張畫皮，一副面具，一個花瓶，卻做不到，扯爛它，撕碎它，打破它。我一個人聽電子樂，讓八平方充滿了各種迷幻，一群人聽爵士樂，讓曖昧穿透酮體充滿了各種情調。想要舞蹈亦或者是整天呆坐，我愛上交流時光，恐懼浪費與蹉跎。我像是一層包裝精美的糖衣，賞過，藏過，卻免不了終被丟棄。看看，都看看我吧，但只是看看就足够了。我還在角落里待著，偶爾散髮著獨有的光芒，品嘗只有我能看到的獨到與美好。真實與虛幻之間，更是只有半步之遙，奇怪的我，還是繼續走著滿布迷幻的小道吧，擁擠的大道，我跌倒了卻未曾有人真正的攙扶。

又多了個名字，又多了個需要很久才會想明白的命題，又得到了一句夠反復思量的警句。我還是在跟自己舞蹈，跟自己較勁兒，跟自己說話。太多個深夜，不是我不想睡去，只是真的不捨得睡去。又留下個新名字，愛亂備份的話您可以叫我若姨；又多了個需要很久才會想明白的命題，至今最認可的個人價值觀或信念；又得到了一句夠反復思量的警句，求知若饥虚心若愚。

落在眼底的悲傷

去吧

反正都是一死