記得那都是一年前的事情了，當時的我，當時的她們...有誰會想到呢？很難形容當看到你寫下的是關于看了一公升眼淚的日志時的心情，至少暫時我找不出恰當的詞來形容。或許更多的是欣喜吧？很巧合的是...現在播放著的是only human...

我覺得再放上一遍，然后好接著寫。日劇很少有此類的悲情題材，能夠報的上名的大概也就《在世界中心呼喚愛》和《一公升眼淚》，這也是唯一兩部我看了重頭哭到尾的日劇。

脊髓小腦變性癥...世界上有生這樣絕癥的患者吧？一定有！會有亞也那般的堅強么？我覺得我是個有妄想癥的女人，會不會第二天醒來身體會變得不能動彈？會不會突然就變得握不住東西？會不會好好地走著就突然跌倒？或許看的人會覺得我這個是在觸自己的霉頭。那樣子的我，還能去干點什么？或許我會苦求著醫生讓我快點死掉吧！我不要慢慢變得不能走路，不能說話，不能寫字，那樣還會有暗戀我的男孩子站出來說要守在我身邊么？至少我覺得不會有，誰會要那樣一個我，那樣一個變得面部表情已經不受控制的我，那樣一個再也無法去做自己想做的事情的我。

突然覺得這段東西寫的很弱智很變態很作踐。沒辦法！小時候被車子裝過，沒傷、沒死、健全！只是小腦受了震蕩，間歇性妄想癥發作。

亞也靠自己堅強的毅力和樂觀的態度活過了25歲...

而我還能這么健康地接著活

活很久

都請親口告訴自己

跟自己說我是幸福的！

亞也離開東高去輔讀學校時的話，再看依然覺得鼻子酸酸的

我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。似乎没有任何治疗方法。 医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语
在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能 。在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑。 当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。每天病情都在加重。 怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线 。不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸 。上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望。 找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒 。因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次 。
可是……可是……
虽然很悲伤，可这就是现实 。无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针。 既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情 。只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵
同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖 。健康就仅仅是这些小事，这般幸福 。
得了这场病，并不是一味地失去。
我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去。 所以，我决定去残疾人学校 。虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒 。
能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪。
所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束。
大家一直都对我这么好，谢谢你们！

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我知道你很謙虛

我知道你很努力

我知道你很善良

我知道你要更多人看到你除外表以外的東西

我能給你多少關愛

我能給你多少力量

我能給你多少祝福

我害怕我已經再也不能

再也不能伴著你前行

再也不能笑著望向你