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早教专家在线“如何正确对待和处理宝宝逆反心理”交流记录

(2012-05-28 14:18:41)
标签:

宋体

张帮宏

反抗期

自我意识

云水禅心

育儿

分类: 专家讲座★专题讨论

早教专家在线“如何正确对待和处理宝宝逆反心理”交流记录

 

选自:http://bangpai.taobao.com/group/thread/14088169-274174447.htm

 

主办单位:智立方(奥光集团)

 

 

张帮宏教授(446888589) 14:01:23

今天我们谈论的话题是孩子第一心理反抗期的问题。

许多父母都有这种体会:孩子到了两三岁就开始不听话,经常和父母顶嘴、说反话、发脾气。这个反抗期是儿童心理发展的一个重要阶段,心理学上称为"第一反抗期"。突出表现为:心理发展出现独立的萌芽,自我意识开始发展,好奇心强,有了自主的愿望,喜欢自己的事情自己做,不希望别人来干涉自己的行动,一旦遭到父母的反对和制止,就容易产生说反话、顶嘴的现象。 

第一:正确认识孩子的第一心理反抗期。

1、大脑发育到一定程度的表现:

   现在科学证明,孩子在3周岁的时候,大脑发育程度相当于成人的80%。随着生活经验的增加,孩子的认识能力大幅度提高,自主意识也在增强。所以逐渐产生了与前不同的意识和思维。故而有些孩子产生不同的想法甚至是做法。

2、认识能力的发展

两岁左右的孩子开始出现头脑中的心理活动,也就是表象、想象和思维。这些都是属于高级的认识活动。也就是说,这个年龄有了高级认识活动的萌芽,使他们的认识能力发生了质的变化,并导致他整个心理发展的转折。两岁左右儿童是表象出现的时期。表象是指人头脑中所保持的客观事物的形象。

如一岁左右的孩子虽离开妈妈时会哭,但容易哄,因他过一会儿就忘记了妈妈。两岁左右的孩子就不同了,他会在头脑中回忆起妈妈,看到与妈妈相关联的东西也会想起妈妈,因此两岁的孩子爱哭,可能因为孩子的表象和回忆发展了,不能笼统地指责孩子不服哄、任性。

延迟模仿也是两岁左右出现的。它比直接模仿水平高,既使榜样不在眼前时也能模仿见到过的榜样。因而,有时两岁左右的孩子会做出一些莫名其妙的动作。随思维的真正发生,孩子会出现探索和求知的萌芽,通常会说出一些父母认为的歪理,其实这是随生活经验和思维的发展,孩子在头脑中形成的自己的标准。父母切勿认为这是孩子对你的反抗。

3、自我意识的发展

两岁孩子开始出现自我意识的萌芽。自我意识是指对自己的认识,自己认识自己,就是使自己既成为主体,又成为客体。要把自己和外界区分开,意识自己和外界的关系,特别是自己和别人的关系。这是比较高级的心理活动,两岁孩子只是处在萌芽阶段。其出现的主要标志是能够运用代词

自我意识主要表现在以下几个方面:

  1、产生了强烈的独立性需要,出现了自己行动的意愿。其独立行动的意愿表现为坚持自己的主意,不听从父母的要求和意见。会出现独立行动的需要,常说我自己来我自己拿等。

  2、开始知道自己的力量。会用语言指使别人。

  3、能说出自己的行为,有时也能用语言控制自己的行为。

  4、出现占有意识。两三岁的孩子开始能够意识到哪些东西是属于自己的。

另外,随着自我意识的萌芽,孩子也会出现新的情感萌芽,如自豪感、自尊心、羞愧感、同情心等。总之,两三岁是儿童心理发展上一个比较大的转折阶段,他既遗留着两岁以前的某些心理特点的痕迹,又开始出现新的心理特点的萌芽,新旧交替在孩子身上就面临矛盾。如时父母不了解这一年龄阶段的心理发展特点,不按身心发展规律实施正确的教育,那么,父母与孩子之间的矛盾必然激化,后果是导致孩子出现真正的执拗、任性等不良性格。

第二,如何正确对待和处理孩子第一反抗期内的言行

反抗不一定是坏毛病,曾有专家做过这样的研究:将两岁至五岁的幼儿分成两组,一组反抗性较强,另一组反抗性较弱。结果发现,反抗性较强的幼儿中,有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的幼儿中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍比较弱,常常依赖他人。因此,专家认为,反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法,不受干预也不受支配,这正是孩子发展判断力的良好时机,值得父母重视。若只一味要求孩子服从你,那么他的判断力自然就难以发展。

所以,对于两三岁至六岁的孩子,反抗不是什么坏毛病。但是做家长的为何不能突破传统的束缚,勇于接受孩子的想法,甚至容许他反对你的做法呢?大概是因为所谓的自尊、面子问题吧!如果这时候你能够想到:孩子的反抗并非反叛,而是一种表达他自己的方式,你是不是会放下你的虚伪的自尊,接受孩子的想法呢?所以,可别小看这个不讨人喜欢的反抗期,它是孩子个性形成的关键期,父母教养态度正确与否,直接影响到孩子良好的个性品质的形成。因此父母应该做到:

1.理解孩子、尊重孩子。

   孩子到了两三岁,喜欢跟父母说"",这是建立自我和自尊的第一步,他们意识到自己的存在,要求有和大人一样的平等地位,对成人的指挥和安排表现出越来越大的选择性。此时的父母对他们的行动不要轻易加以干涉,不要伤害孩子的自尊。如果孩子必须顺从你的意愿,也不要用命令的口气"要这样""不许那样",而要以平等的姿态,征询孩子的意见,给孩子留出选择的余地。如"等你看完这个动画片就去洗澡,好不好?" "你是先玩积木,还是先看图书?"既维护了孩子的自尊,孩子又乐意听你的话,就不会轻易跟你说反话了。

2.提出的要求要合情合理,符合孩子的实际情况。

   例如,有些事是孩子必须做到的,而且又是完全可以做到的,如什么时候吃饭,什么时候睡觉,爸爸妈妈最好不要给孩子有选择的余地,必须严格执行。有些事是孩子可做可不做的,而且又是孩子不愿意去做的,那就干脆不要求。孩子正玩得兴致勃勃的时候,爸爸妈妈必须尊重孩子,征求意见,给孩子留思考时间,或让他玩完,或许诺他做完事再玩,让他能够逐步接受。爸爸妈妈切不可先强制压服,引起孩子大哭大闹,然后又让步依顺,不然会养成孩不服从成人要求的习惯。

至于什么时候要求、管教孩子,应该"以不危及生命、健康和道德为原则"。当你本能地要拒绝孩子的要求,或准备降服孩子的反抗行为时,劝你""字缓出口,想一想孩子的要求和行为是否危及生命、健康和道德,如若不是且放他一马,这样也许会给大人添些麻烦,但想想你的耐心将得到孩子人格健康发展的回报,这是多么值得!

3.相信孩子,满足孩子的好奇心和合理要求。 

父母过度保护,往往也是导致孩子说反话的原因。好奇心的驱使,强烈的自主愿望使孩子什么都想去 试,什么都想去做。过度的包办代替,会使孩子失去许多学习探索的机会;而一味斥责、制止,又会发生 顶牛现象。父母要相信孩子的能力,满足他的好奇心。

比如他想到雨地里去玩,你就给他穿上雨衣、胶靴 去玩吧;他要自己穿鞋,就让他去穿,等他鞋和脚对不号时再去帮他;要洗衣服,给他一块肥皂,随他去 洗自己的手帕、袜子;想扫地,让他扫,哪怕越扫越脏……当然,父母的帮忙是必不可少的,给他理理袖 子、系系鞋带、扒掉垃圾等。充分相信孩子,让他们在满足合理要求、亲自实践的同时积累经验,体会成 功的欢乐,这样孩子就不容易养成和父母说反话的习惯了。 

4.不能娇惯、放纵孩子。 

孩子喜欢跟父母说"",本是一种正常现象,但如果听之任之或百依百顺,就会形成孩子任性、骄横的性格。因此作为父母,对那些总是用说反话来达到自己不合理要求的任性的孩子应该:(1)心平气和地讲道理,介绍有关知识,说明不能满足他的要求的原因,抑制任性、执拗行为的发生。 (2)设法转移孩子的注意,用另一种使他更感兴趣的事来吸引他,从而使他放弃那个不正当的要求。 (3)在劝说无效的情况下,明确表示父母的态度:不合理的要求,再闹也不能满足,然后立即走开, 用淡化处理的方法来终止孩子不合理的要求。

第三,借用特殊事情,用智慧处理孩子这一特殊时期的特殊情况。

我的孩子在两周半左右,正好也处于反抗期高峰。那是一个冬天的季节,因为当时有一个部级乒乓球比赛在我们单位举行,白天有很多运动员在体育馆里练习,当然也带孩子去观看了。孩子印象很深。一天晚上十点多种,该到睡觉的时间了。孩子要求去看打乒乓球的。我当时向孩子解释说:现在是冬天,晚上很冷,运动员们都回宿舍睡觉了,现在体育馆里没有人,爸爸明天带你去观看。但是无论我怎么解释,说体育馆里没有人,爸爸没有骗你。但是孩子就是不信,也不上床睡觉。我气得自己脱衣躺在床上,让孩子自己站在床边。孩子还是一个劲地哭,非要去看打乒乓球。

那时我并不知道这时心理反抗期的表现。但是我转念一想:那就带你去看看,爸爸没有说谎,也没有骗你。就这样我重新穿衣起床,也给孩子加了衣服。因为是东北,冬天晚上是很冷的。我带着孩子下了楼,来到并不远的单位体育馆门前。里面是一片漆黑,根本就没有人。我当时说了:爸爸没有骗你吧,真的没有人,都回去睡觉了。我们也回去睡觉吧。这时孩子乖乖地跟着我回家睡觉了。

经过这件事之后,后来我发现孩子再没有这样执拗了;也没有再出现过类似的事情。我觉得,孩子经历过这样一次印象深刻的事情之后,知道是自己的不对,会对他以后的言行产生深刻影响的。所以我们要会因势利导,抓住重要事情,以此来教育孩子。可以起到一定的警戒作用,也许这个效果是长远的。对孩子后期的教育都可能有一定的影响作用。综上所述,我觉得可以从以下几个方面对孩子加以引导和教育:

一是,充分理解孩子这一特殊时期的特殊言行,不要冤枉孩子,更不要误以为孩子是有意与您作对。
二是,多加关注和呵护。我常常告诉有心理反抗期的孩子的家长:把孩子当中我们成年人中的更年期来对待。就是多给予关爱。因为那样的表现也不是孩子本身的意愿,而是心理发育的一个特殊过程。

三是,不要强制孩子做他不愿意做的事。因为孩子的自主意识逐渐增强,所以孩子有更多自己的想法和做法,我们要充分理解,并加以引导,尽量不要强迫或者严重阻碍孩子去做。如果针尖对麦芒,效果往往是适得其反的。
四是,尽量和宝宝多互动,多陪宝宝一起玩。比平时在一起玩的时间要更长,以体现我们对孩子的关注,获得孩子的认可。同时在玩耍的过程中,也可以增加亲子感情,同时释放不良情绪。有利于孩子的健康成长。
五是,一般情况下,孩子到3岁以后,反馈情绪会大幅度降低,很快就恢复正常了。所以不要大惊小怪,更不要加以渲染,过渡关注这一特殊时期的特殊言行表现。
六是,借用一件特殊事件,就像我的孩子那样,通过一件孩子印象特别深的事情,让孩子感到之前所想所做,和爸爸妈妈不一样,并且是自己做的不对。那样就能够起到启发的作用,孩子以后就不会像之前那样坚持自己的言行了。效果是很明显的!
当然,具体问题需要具体分析,具体对待。不能一视同仁,也不能用同一种方法去解决所有的问题。这与家庭环境,家庭教育者都有关系的。与之前的家庭教育也是有关系的。所以我们更多的需要借用别人的案例来加以分析,正确对待自己孩子的问题。总的原则就是淡化处理!这个时期的家长,需要更多的爱心和耐心去引导孩子。而不能和孩子对着干,或者要分个高低输赢。当然也不能任由孩子任性为所欲为。这个尺度需要家长自己把握的。
不太合适的言行,尽量淡化而不加关注。正确的言行多鼓励和表扬而加以关注,这样孩子就会愿意和您交流或者玩耍了。因为每个孩子都喜欢表扬的!总的情况就是上述内容,下面请主持人把大家共同关心的问题提出来,我和大家一起探讨吧!

 (21673298) 14:35:57
大家好,教授好,主持人好,终于可以提问了,呵呵。我家宝贝男孩两岁4个多月,见人就往怀里钻,往身上爬,让打招呼就蹬腿不愿意,躲避。让说拜拜可以,扭过头来和人们拜拜,然后想迅速逃离现场。去淘气堡玩的时候,看见小朋友过来就赶紧往我这里躲避,说害怕,我问怕什么,说怕小朋友,如果小朋友进一步示好,就会吓哭他。在家里却很霸道,不满足他的要求就说:我打谁谁,甚者过来真的用手拍你了!气急了脸红脖子粗的大喊,抡胳膊,坐地上,哭起来没完没了。我能坚持淡化处理,就是家里别的人看不下去,越是有别人孩子就越哭的厉害,直到有人能包庇他。
张帮宏教授(446888589) 14:37:43
既然知道孩子不愿意打招呼,暂且就不要去勉强了。实际上孩子都会,只是暂且不愿意表达而已。所以我们家长不要太在意,过于强调让孩子去主动打招呼。
(21673298) 14:39:28
我想多锻炼他,给他创造打招呼的机会,可是每次都这样害羞躲避的结束,有没有好的办法呢?
张帮宏教授(446888589) 14:39:24
我不太清楚这个孩子之前和小朋友交往情况怎么样,可能缺少一些共同的生活或者交流。所以孩子有点不太合群。另外孩子说怕,之前有没有和其他小朋友有不愉快的事情发生?特别是被所谓的欺负等情况?

(21673298) 14:40:28

张帮宏教授(446888589) 14:40:32
孩子的礼仪问题,只要我们自己做到了,孩子看到了就可以了。等孩子稍大一些,知道怎么表达的时候,那时孩子就会自己主动模仿我们大人之间的礼仪言行了。所以不必要在意一时的孩子言行。
(21673298) 14:41:10
孩子1岁多的时候,打滑梯,别的小朋友推了一下差点坐地上,奶奶把那个小朋友叫过来讲道理,从此孩子就看见小朋友就要躲,害怕大孩子伤害到他。
张帮宏教授(446888589) 14:41:44
这就是有可能是那件事孩子遇到这件事的时候,我们没有很好去处理。
(21673298) 14:43:04
怎么纠正呢,那时候我没有在场,我在的话可能会不去处理这个事情,扶起来接着玩
张帮宏教授(446888589) 14:42:57
如果当时我们很好去引导,说是其他孩子和我们在玩呢。即使坐在地上也没有关系呀,都是在玩的过程中,提醒对方注意即可,而不用过于强调危险性。
(21673298) 14:43:40
现在问题就是已经产生这样的影响了,如何去引导纠正,教授,请指点
张帮宏教授(446888589) 14:43:59
呵呵,告诉孩子:其他小朋友都是在和我们一起玩。不是要伤害我们。我们也很勇敢,和他们一样去玩。
(21673298) 14:45:32
告诉了,可是到了那个场景,还是害怕
张帮宏教授(446888589) 14:45:06
我们大家都是好朋友,不用害怕的,可以和孩子一起去玩,再邀请其他小朋友一起玩,这样慢慢融合就可以了。
(21673298) 14:46:22
如果还是害怕哭了,我是应该让他在那个环境中哭哭,还是带他离开?
张帮宏教授(446888589) 14:46:13
孩子怕什么就多接触什么,慢慢就会减轻害怕心理了。因为实际接触并没有发现什么可怕的事情发生的。
(21673298) 14:47:38
昨天就是这样的场景,我选择了继续待会儿,哭哭。后来一想是不是对他心理会比较刺激,产生不良影响恩
张帮宏教授(446888589) 14:47:27
可以让他哭的,发泄了也许会稳定情绪的。不要带着离开。刚开始大人可以陪着一起玩,和其他小朋友一起更好。时间长了会好转的。

(21673298) 14:48:22
有没有好的这方面的故事书? 孩子爱听故事
张帮宏教授(446888589) 14:48:17
很多勇敢的故事、交朋友的故事都可以呀。
之前有个孩子害怕水池喷泉喷水的声音,我就带着他的妈妈和我一起去玩那个喷泉的喷水,一会孩子就不怕了。小朋友之间的交往都是一样的,我们可以到对方家串门,也可以邀请到自己家来串门。这些都是很好的交流方法。

(21673298) 14:50:47
好的谢谢
张帮宏教授(446888589) 14:50:54
只要认可一个小朋友,其他小朋友都是一样的对待方法。另外引导孩子正确处理之间的冲突,大人不要介入过多。鼓励孩子自己去解决。即使当时吃亏了,也没有什么的。孩子获得友谊,对他也是有很大收获的。
云水禅心(1114140925)  14:51:04

我家宝宝四周了,听话的让人觉得与其年龄不服。比如,他正玩着玩具,你把玩具夺走,他也不反抗,继续玩别的。这样正常吗?我们该怎么做?
张帮宏教授(446888589) 14:52:21
呵呵,这是另外一个比较极端的情况:孩子太听话了!家长一样发愁的。

张帮宏教授(446888589) 14:53:22
这就是涉及到一个度的问题。我个人不太主张孩子太听话的。因为太听话的孩子往往容易失去自我,更失去很多宝贵的发展潜力。如果只是某一方面太听话还好说。如果很多方面都这样,那就是之前的教育问题了:约束过多!导致孩子失去自我意识和主张。要求严格是应该的,但是不能把孩子正确的言行都压制了。这是很可怕的。所以家长要很好反思自己之前的教育方式方法,要给孩子营造一个比较宽松、适宜而愉悦的家庭环境。
云水禅心(1114140925) 14:56:36
不是。貌似都很听话。  
张帮宏教授(446888589) 14:57:03
孩子能够很好表达自己是想法,做的事情不是特别过分即可
云水禅心(1114140925) 14:57:47
他也有闹,给他讲讲道理他就不闹了。  
张帮宏教授(446888589) 14:58:01
太听话的孩子,如果不能很好释放自己的情绪,压抑到一定程度,会有爆发的那一天的。
云水禅心(1114140925) 14:58:15
那怎么办?  
张帮宏教授(446888589) 14:58:25
如果 是能够明白道理而听话,那就不是一回事了。这两者有本质的区别,所以需要您很好区别的。
云水禅心(1114140925) 14:59:20
谢谢张教授!  
.
糯米梓言  15:00:55

你好。我家宝三岁四个月。比如早晨起床,有时起晚了,我稍微着急点,给她说话声音大点,她就本来已经起了也得再躺回去。如果我好好的说,她就会很听话。我是想一,家长不可能永远都会这么好的心情。二,以后和别人相处,别人也不可能总是会好好的和她说话。万一以后她总是这样,别人好好说她就听,别人稍微一强硬点,她就倔,这样我感觉不行。

张帮宏教授(446888589) 15:01:39
这需要结合2岁之前的表现情况。单从您说的情况来看,好像孩子的心理反抗期还没有完全过去。如果孩子不起来,将会带来什么后果?孩子是否了解或者品尝到这样不好的后果了?
另外方式方法上是否需要调整?不一定单用催促或者批评的方法吧?用比赛?用孩子喜欢的宠物一起起床?
糯米梓言  15:04:25
前段时间一直感觉我家宝很不听话,老师说在幼儿园也是坐不住,
张帮宏教授(446888589) 15:05:31
让孩子体验到自己的所作所为带来的后果,这样言行与后果联系起来,一般可以起到应有的警示作用。老师说在幼儿园也是坐不住,这在之前就好像讨论过了。不是孩子的问题。孩子本身好动。不要在意的。老师说不听话,那就让老师去教育嘛。老师说那样的话本身就说明老师有问题的。
小许(369778414)  15:08:21

我家孩子十五个月,一生气就用手使劲拍脑袋,大人就赶快依着他的性子,我怕时间长了这毛病就厉害了,有没有好的办法改变呢
张帮宏教授(446888589) 15:08:30
孩子拍脑袋,家长为什么就服从?那么小的孩子脑袋能够拍坏吗?
如果不担心拍坏脑袋,那就让孩子去拍吧。不去理会,看看还会发生什么?
孩子很聪明:知道自己那样做,就可以得到自己所需要的。说明孩子很正常呀!
所以就会沿用那样的做法啦!如果想改正,那就让孩子自己拍去吧。大人看不下去,可以离开不去看他的动作。也不要满足他的愿望。看看孩子还能够怎么样?
孩子拍自己的脑袋,其实就是一种手段而已。如果没有达到目的,慢慢就会放弃了!
肇东080331乐天妈<cyar.wll@qq.com>   15:13:31
我有个问题想请教一下,有个小女孩,5周岁,她总是不能集中精力做一件事情,老师上课的时候她也不能控制自己认真听课,她会从坐椅上跳到地上来,跑到老师跟前转,做自己喜欢的事情,者在地中间跑着玩,结果弄得好多小朋友也学她一样,使课堂纪律弄得很乱。家长对这个小孩子非常没办法。请问这在小孩子成长过程中是不是正常的,怎么能改变孩子这个状态呢?
张帮宏教授(446888589) 15:13:23
不太好说。不知道孩子做其他事表现怎么样?
单从这个表现来说,应该看不出有什么不正常的。
肇东080331乐天妈<cyar.wll@qq.com> 15:13:45
也是好动,总是不愿意配合大人做事
张帮宏教授(446888589) 15:14:42
孩子在课堂上的表现不能单独怪孩子:内容是否是孩子感兴趣的?上课形式是否有趣,容易被孩子接受?孩子是否已经会了?
肇东080331乐天妈<cyar.wll@qq.com> 15:14:58
比如说大人想讲故事给她听,别的小朋友都很赞同,结果她就要把这件事给搬过来,最后不讲了
张帮宏教授(446888589) 15:15:04
有很多因素影响的。不能把所以的责任都推到孩子身上。
肇东080331乐天妈<cyar.wll@qq.com> 15:15:33
是相对于大多数孩子而言,这个孩子更好动些
张帮宏教授(446888589) 15:15:44
孩子本身好动,注意力也是很有限的。所以需要老师根据孩子的特点而加以调整。而本身单纯要求孩子来适应老师。
如果您不放心,那就看医生,排除多动症吧。有的孩子从小在家比较宽松一些。所以在幼儿园可能好动一些,这是正常的。
肇东080331乐天妈<cyar.wll@qq.com> 15:18:11
好象还达不到多动症的程度
张帮宏教授(446888589) 15:18:43
那是什么问题?
温州101027贝贝妈(27633558) 15:19:38
老师你好,我家宝宝四周半,如果有什么事情不如她意,她就自己一个人躲在家里的某一个角落哭泣,或是生闷气,怎么办?我刚开始也都没有理会她,后来还是哄她起来。
张帮宏教授(446888589) 15:19:47
这可能与心理反抗期时期没有很好引导有关吧,要引导孩子学会正确发泄情绪,正确表达自己!可以明确告诉孩子:如果你不好好说出自己的想法,妈妈也不知道怎么帮助你呀!有时需要装糊涂的。假装不理解宝宝哭啼是什么意思,这样逼着孩子把想要做的事,想要说的话说出来,慢慢就会表达自己的意愿了。这样可能更好一些。
告诉孩子:你总是哭也没有用的。因为我不知道你需要什么。想办法把孩子的话引出来就好啦!
乐乐妈-3(616766235) 15:24:39
老师你好,我儿子三岁多,跟小朋友玩时,以自己为主,自己分配,要是别的小朋友乱拿,就会抢回来,只有他分配过才行,别的小朋友会觉得怎么什么都不给玩,还要我来玩做什么的感觉,得怎么处理
张帮宏教授(446888589) 15:25:37
乐乐妈妈,那就让孩子品尝一下,分享别人的玩具是什么感受?让其他小朋友配合表演:一个您孩子特别喜欢的玩具,在对方小朋友的手里玩。您的孩子特别想要玩。这时引导您孩子主动上前交涉。看看结果是什么?如果对方给了,再问问自己孩子的感受怎么样?这样的对比下来,孩子应该有所启发的。如果自己的孩子可以玩他喜欢的但不是自己的玩具。那就可以以此来作为案例来教育孩子了。
乐乐妈-3(616766235) 15:27:27
试过,还是不行,后来我让他思考后,到回去就肯,可是第二天再去,他一样不肯,一样要自己分配。
张帮宏教授(446888589) 15:27:47
多一些说服教育,慢慢会有改变的。不要着急。有的年龄段孩子刚刚意识到自我的存在。需要一段时间的理解和自控力发展来促进的。孩子有时明白道理,但是做不到,这说明孩子的自控力还不够强大。所以需要给孩子成长的时间和过程的,不要着急。过一段时间,孩子慢慢会有进步的。这说明孩子在成长中---

乐乐妈-3(616766235) 15:28:54
好,那我继续,谢谢,张老师,还有一个问题我儿子上次去过地下洞里玩,到现在一直到晚上要睡时就会说害怕,怕石头掉下来,要如何去让他不害怕
温州101027贝贝妈(27633558) 15:29:25
对了,我家孩子有时候还威胁大人,比如说,妈妈,如果你不给我什么东西,我就不吃饭,我就不洗澡,这样类似的事情还比较经常发生
张帮宏教授(446888589) 15:30:20
贝贝妈妈:告诉孩子:你不吃饭,我们还省钱了。不洗澡也省钱了。但是不允许睡在妈妈的床上:因为妈妈不喜欢不洗澡的孩子!不给吃,看看一会谁叫唤?威胁不能达到目的,孩子就会放弃了!
乐乐妈妈:孩子怎么知道石头要掉下来?是不是当时有人提醒了?那就再去一次看看是什么情况,那样孩子就没有害怕的理由了。
乐乐妈-3(616766235) 15:32:57
因为我们坐船过时,要弯下腰,有人提醒不要撞到石头
温州101027贝贝妈(27633558) 15:33:32
我女儿说害怕的时候,总说黑的地方有大灰狼啊
张帮宏教授(446888589) 15:33:19
还有可能看到类似的场景的电影或是电视也有影响的,呵呵,那就是你们在讲那个故事的时候的副作用!
乐乐妈-3(616766235) 15:33:50
石头上面还有会水滴下来,经过我跟他做试验跟说了后,就不再提水了,就只提石头
是我们去那玩时,导游说的,
张帮宏教授(446888589) 15:34:38
孩子有时想象力是很丰富的。所以平时教育孩子都需要注意的。不要随意吓唬孩子哦。

可以带孩子到有石头的小石洞里去体验一下,很多公园都有的,有的小区也有假山那样的装饰。带孩子亲自体验一下就可以了。
张帮宏教授(446888589) 15:36:38
不要太在意的。

乐乐妈-3(616766235) 15:37:16
好的,谢谢张教授
肇东080331乐天妈<cyar.wll@qq.com> 15:37:31
教授,还想麻烦接着您问一下我刚才提出的问题,就是孩子多动的问题,像这样的孩子,好像真是您所说的那种情况,那现在家长该怎么扳正这种情况呢?谢谢!
张帮宏教授(446888589) 15:38:12
那就很正常了,不要在意的。慢慢孩子会适应的。
维维-26个月(236109410153813

我们家早上不肯去幼儿园怎么办,说是小朋友和老师都是坏人?
张帮宏教授(446888589) 15:38:15
这个以后在交流吧,幼儿园里很多事情,不是一时能够说清楚的。多和老师一起玩,邀请到家里来做客,主动到其他小朋友家玩都可以帮助孩子戒除害怕心理的。

louie-2(977220) 15:39:17
教授,我的宝宝2岁,比较担心他现在是不是太好动甚至是别人所说的多动,因为无法专心做一件事情,也不能坚持玩一个游戏太久。

张帮宏教授(446888589) 15:43:41
2岁的孩子注意力非常短,几秒到几十秒都属于正常的。另外2岁之内,根本没有好动之说的,也没有好动症的诊断。所以尽管放心吧。
如果想要调整,可以用舒缓的音乐平时多加熏陶
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:44:13
最主要是我想尽力培养他的耐心,但是他总想和我反着来
张帮宏教授(446888589) 15:44:19
多听一下音乐吧

uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:44:23
给他念故事,他也不爱听,可能和他平时看巧虎和米菲之类的儿童节目有关,好像总提不起多大兴趣,念故事的时候他就要和你捣乱,要翻你看的书,给你翻的乱乱的,他只要看书里的图片。。。。
张帮宏教授(446888589) 15:44:39
2岁的孩子没有耐心的问题哦。你们要求太高了
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:44:48
呵呵,主要他每天不停的动,太让人吃不消

张帮宏教授(446888589) 15:45:10
您做什么只管自己做就是了,不要过问孩子当时的反应。孩子只有看到听到,就已经在学习了。
乐乐妈-3(616766235) 15:45:16
就让他玩嘛,我儿子以前还不是一直动,你买点玩具他玩嘛

uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:45:22
他认识的字和图会很有兴趣,没听过的故事就没耐心了

张帮宏教授(446888589) 15:45:53
您只管很动情去讲故事即可,孩子都看在眼里呢,等孩子高兴的时候都会说出来的。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:45:58
对的,我和张教授说的能基本做到,他怎么捣乱,我照样给他把故事念完。希望我这么做将来有一天他能听懂故事也愿意听,能我选的故事他不感兴趣也有关系
张帮宏教授(446888589) 15:46:22
3岁之前是无意注意为主,孩子可以一心二用,甚至三用的。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:46:48
教授,多看电视多看动画片对孩子一定会造成不能集中注意力的坏影响吗
张帮宏教授(446888589) 15:47:06
一般不会的。

uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:47:16
嗯,明白了
张帮宏教授(446888589) 15:47:48
只管耕耘,不问收获!对牛弹琴,

uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:48:05
我宝宝最近反抗精神弱下去很多了,他说不爱妈妈不爱爸爸,不要这个那个的,我们就当他开玩笑,和他说:哦?真的?肯定?

张帮宏教授(446888589) 15:48:07
这些都是早教用语。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:48:10
然后他自己会笑。
张帮宏教授(446888589) 15:48:34
是啊,轻松一点就过去啦。不要特别在意嘛
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:48:43
我对我儿子的对牛弹琴已经有所收获,感觉他们就像海绵,有一天真的能挤出水来

张帮宏教授(446888589) 15:49:01
孩子有时联想很丰富的,所以不要特别在意。

鱼儿(37085651) 15:50:35

您好,我想咨询一下,我宝宝现在28各月,干什么都说不,让他说再见,他说:不见永远字开头。好在在行为上,还不是特别叛逆,只要好好说,虽然嘴上依然说不,但是行为还能去执行。他知道的含义,这样的宝宝怎么教育呢?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:49:57
随他去,他在对过瘾呢。。。。张教授是不是这样的?
张帮宏教授(446888589) 15:50:21
呵呵,有时可以在您说之前就加一个字,看看孩子怎么反应?

uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:50:50
不要吃饭?
张帮宏教授(446888589) 15:50:56
是的,不要特别在意的。有时就当作没有听见,您没有反应,孩子就慢慢不说了。
是啊,那样孩子会觉得很有趣。有时可能就不说了。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:51:19
我晚上回去试试看
张帮宏教授(446888589) 15:51:37
晚上问问孩子:今天晚上不吃饭了?然后就果断的端走。看看孩子是什么反应?
.圆圆妈妈 15:53:42
宝宝两岁两个月,一个月前出现叛逆,过去去亲子园很高兴,现在去了也不自我介绍,也不好好上课,就喜欢说不?在家非要在地上拉臭臭尿尿,还很得意
张帮宏教授(446888589) 15:53:05
孩子这样做,你们是怎么处理的?
圆圆妈妈15:55:54
分散注意力的方法
张帮宏教授(446888589) 15:54:39
引导有正面引导和反面引导两种方法。有的孩子可能需要有所选择的。
圆圆妈妈15:56:09
还有就是说反话,比如说宝宝你只能做一个题,不能做两个题,她就非要做两个题了,其实我本来就是要她做两个题呵呵。者激起她的好胜心和自信心,比如我想让她和我拼图,她不拼,我就说妈妈要拼图,你去玩吧,她就走了,然后我就装作自言自语,这块怎么拼呢,妈妈不会了,她就跑回来说教教妈妈
张帮宏教授(446888589) 15:55:17
是啊,这就是反面引导嘛,这也是智慧呀!
圆圆妈妈15:56:49
我现在就这些办法,但是碰到她赖皮脾气大的时候我就没辙了,比如非要在地上拉臭臭这些事


张帮宏教授(446888589) 15:56:42
圆圆妈妈,您用的方法都很好呀。别的时候可能谁也没有办法。只要不是特别过分就忍让一点。这个特殊时期过去了,一般都会很好的。
地上拉臭臭,不知道是什么心理?好像是有意的?但是为什么那样做?这需要我们共同去探讨。应该有原因的吧?

uu-正青·崧福|O·V(977220) 15:59:33
我宝宝是要摸电线,让摸,就是摸~~~告诉他危险,他也知道,边摸边说危险。
张帮宏教授(446888589) 16:00:57
孩子摸电线怎么知道危险?您问孩子什么是危险吗?您越是神秘,孩子越是好奇。当然要不断摸了!给孩子一段没有电的电线,随便摸就可以了呀。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:01:35
我告诉他,危险。。要死的。。。让后学死了后的样子给他看。。。估计说的太不严肃了,他看了我的样子就笑
张帮宏教授(446888589) 16:01:46
有时候我们把危险放大了。我都不明白:为什么摸电线就危险?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:01:52
也是
张帮宏教授(446888589) 16:02:13
到处都是电线,怎么都没有危险呢?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:02:35
后来我着急了,就告诉他再摸就打手手。。。然后就打他,他也不哭,现在就知道摸了要被妈妈打手手
张帮宏教授(446888589) 16:02:36
这就是孩子的心理,所以您没有合理的解释,孩子怎么去遵守呢?
不是好方法。也不主张!
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:03:34
现在电脑家里都有,上面都是线,小孩子又能摸到,很担心有危险。
张帮宏教授(446888589) 16:03:38
您家是什么电线不能摸呀?

uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:03:43
电脑线
张帮宏教授(446888589) 16:03:52
为什么不能摸?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:03:54
还总是给我开机关机
张帮宏教授(446888589) 16:04:04
您摸过吗?孩子爸爸摸过吗?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:04:22
摸。。。电脑有问题了要修的时候他就看到我们摸
张帮宏教授(446888589) 16:04:42
如果你们都摸过,为什么孩子不能摸?所以经不起推敲,当然不能说服孩子啦。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:04:44
还有很多USB的插头线,录像机啊,照相机啊,每天插来插去的,总不能让他摸下才明白吧。。。。愁啊
张帮宏教授(446888589) 16:05:47
告诉孩子怎么拿电线?怎么插插头?怎么开关?怎么用电插座?这些都是常识呀。为什么要禁止呢?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:05:58
2岁,能行吗
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:06:11
我怕他学了后一直插了拔的玩开了
张帮宏教授(446888589) 16:06:16
怎么不行?您教了吗?
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:06:21
不敢。。。。
张帮宏教授(446888589) 16:06:39
那就给孩子准备一套当玩具玩好啦。我的孩子2岁多这些都会了的。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:0704

宝对还是很有兴趣的,有时候要去挖那个插孔,包括我的鼻孔他也挖
维维-26个月(236109410) 16:07:10
我家也是啊,大概这个年龄阶段的宝宝都这样?

张帮宏教授(446888589) 16:07:36
那是对小孔发展的关键期,很好引导吧。不要去禁止!!!!

uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:07:50
他挖我鼻孔,挖哭我好几次
张帮宏教授(446888589) 16:08:43
您越哭孩子越有兴趣。
uu-正青·崧福|O·V(977220) 16:09:08
不给挖,他就哭,给他挖,他就直接桶,给你桶的很深很深,我哭了,他就知道给我噜噜”——就是摸摸安慰下。

张帮宏教授(446888589) 16:09:40
那您就用您的哭去换孩子笑声吧,建议仅供参考。还需要大家结合自己孩子的情况去智慧处理哦。

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