只是想念，只是无法抑制的飘忽。

                                   仅有流逝，仅有在此中的身不由己。

     阳光，风沙，茫茫的云层。

     这是暮春，四月下旬伊始。我撑开了一个极大的花圈。纯白的，有两圈小花，簇拥着中心最大的一朵，成为一个了结。它是送给姥爷的。

     握住它，好像握住苍凉的生命。或许，它只是看起来沉重，刹那间顺风即倒。最难舍的是生与死的诀别。若离去，永不相见。若离去，怀念疯长。一生无法释怀的遗憾与亏欠，又一次将我一个地方的记忆，漆黑起来。

     我的姥爷，他远远地走了。从此不再回来。祭奠，成为最后表达想念的方式。

     出租车一路前行。途中，青翠的麦苗，黄灿灿的油菜，粉色的桃林，白色的梨园，大片大片的在眼前掠过。我木然的望着葳蕤葱郁的田野，觉得自己和这样的美丽，毫不相干。失去亲人的心境，加重了这个季节濒临的悲伤。

     跪在棺木前，看到痛苦和它的身体躺下了，安详的样子，让我心酸不已。姥爷爽朗的笑声，重重的旱烟味，仿佛在昨天，在眼前。记得小时候，他每次看到我们姐弟到家，总是吩咐姥姥做好吃的。小脚的姥姥笑眯眯的在灶台前忙碌。久违的香味飘荡起来，软软的酥嫩的鸡蛋煎饼，一如黄色的小花，缀满了虽贫困犹温暖的童年记忆。那是妈妈在世的欢欣日子。

     后来，妈妈离开了，姥姥离开了。这个可爱的世界，苍白着，空洞着。那段美好的时光，被一阵强烈的飓风吹散了。阴霾与灰暗，成了天空的背景。姥爷先后失去了两个儿子。他消瘦了很多，沉默了很久。等到他再见到我，还是爽朗的笑声，吧嗒吧嗒地抽着老旱烟。

     如今，姥爷走了。

     他静静地躺着，只是不说话。我眼里噙满泪水，默默地注视他穿着寿衣睡去。没有疼痛，没有挣扎，没有忧虑，没有绝望，也还好。

     我没有哭出声，妹妹在身旁，泪如泉涌，也不出声。我们守在姥爷身边，能和他在一起，这是最后的几个小时了。压抑悲痛，和压抑等待与失望一样，我愿意自己更靠近现实，更靠近冰冷。观望着忙乱的亲人与乡邻，似乎那是一场盛大的仪式，只为送别。

     晚上了。白的，绿的，红的纸花，虚无得那么实在。夜风瑟瑟地吹来，冷得彻骨。仿佛顷刻间虚拟地盛开，注定凋零。只一炷香的功夫，艰难挣扎的八十二载，就被咿呀的祭文反复了三次。

     以为纠结惯了的心，对于安静的诀别，多了漠然，却依然泪流满面。于是，头疼欲裂。于是，姥爷唯一的女儿晕厥了。那是我唯一的姨。于是，一个生命隆重的离开与隆重的诞生，遥遥呼应，遥遥对语，轻如微尘。

     弟弟在天津，电话带回远方的心意，一份厚礼。我们念着他的名字，述说着他自幼失去母爱的晦涩童年，以及读书求学的困境，为他一遍遍骄傲着，快乐着，温暖着，也幸福着。他被姥爷疼爱记挂的日子，结束了。

     还是往常的入土为安。我们赶往长势正旺的一片油菜田。在浩大的辞别队伍的哭声中，亲亲的土地，收容了所有的无奈，所有的无辜，所有决绝之后无以归去的灵魂。

     安息吧，高富祥姥爷。我祈愿他在天堂，和妈妈与姥姥相聚。不再孤单，不再叹息，不再疲惫地挥汗如雨，不再被病痛折磨。

     生活，还要继续。好好地活着吧。彼此珍重。走出油菜的那片金黄时，我深深地记得了亲人归去的地方。然后，对自己和每天每夜牵挂的人这样说。