有些事情，发生了就是发生了，想要抹去心里的伤痕，那还真不是时间能够解决的！以前，我总觉得烦恼都是自找的，就连现在，我也是这么觉得的，我确实是自找的。现在对我而言，能离开这里是最好的，虽然我也清楚每个单位可能都是这样的，但我也想去个人少的单位，乱哄哄的地方，我也能呆住，可没有合作精神的团队，乌七八糟的地方，我真是不愿意呆，一分钟都不愿意呆。可是我现在又能怎样呢？走也走不了，留还不爱留，我就感觉自己现在都不是站在悬崖边上的感觉，如果是站在悬崖边上，我也就两眼一闭跳下去了，但是现在连悬崖都不给我，让我真的心生恐惧，只能痛并坚持着，其实说坚持也不算坚持，更多的也许是挨吧，挨一天是一天。
不是每个人都能理解你，当然我现在也不需要别人去理解我，很多人看我的状态不好都会说一些大道理或者方法来试图安慰我，可我心里很清楚，他们说的道理也好、方法也罢，我都很清楚，人在艰难和抑郁的时候，最需要的不是别人的救助、而是自救，我现在自救的能力丧失，所以才会让自己如此的艰难。我以为我从小经历那么多的波折险阻，遇到困难我总有些韧劲，敢跟命运斗一斗，但是现在我却感觉自己如此的脆弱，原来强悍的外表都包不住一颗脆弱柔软的心。曾经安慰别人的话都是一套一套的，如今安慰自己却只想用绳子一套。好在，我认识到自己的问题所在，比起很多重度抑郁的人来说，我还算是幸运的。至少我发现自己不对劲还是比较及时的，但如果我不好好调节，我很清楚自己是比较危险的。
我愿意把自己在博客里剖析出来，我却不愿意跟人说我心里最直接和真实的感受，我甚至比较惧怕见人，我甚至会觉得工作和生命在我眼里都是那么的不重要，我甚至觉得我每一天不愿意睁开双眼去看待这个世界，就连阳光都给不了我温暖。我尝试着一步一步的走出来，至少我心里是有这个信号的，虽然这个信号很微弱，但是我能感受得到，我不是无药可救，但我就是比较反复的“折磨”自己。去医院看完心理科得出的焦虑指数是重度，其他都是轻度，但这也是轻度抑郁症的表现了，也许我该去沈阳再检查一下，曾经在我看来强大到不行的自己，原来如此轻易的就能被击倒，也许是我太高看自己了，也许是我对这个复杂环境的认知出现了问题......
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