加载中…活得不清不楚
(2019-10-07 22:27:18)晚上出去走走，本想买本书却也没找到，本想买点吃的却也没赶上，今天是重阳节，“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”的日子，哪也没去，懒得出门，懒得见人，据说今天的天气很好，奈何我的心情却一般，照照镜子，就连微笑都是挤出来的。我知道，这条路得自己走出来，可要想走出来却谈何容易呢？刚才跟老妈微信聊天，她给我发了张登山的照片，六十岁的她，心情愉快，还能登高，希望她健康快乐就好。只是老妈一句“祝我儿子生日快乐，永远开心，健康”让我的眼泪瞬间止不住的流下来，我不知道自己为什么哭，我只知道我心里特别难受，这种难受、这种焦虑都让我十分压抑。
明天就要上班了，我现在有点恐惧，我从来没有如此害怕过上班，懦弱？紧张？以前无所畏惧的我，现在却变得畏首畏尾，其实我都明白该如何面对，但我心里就是不舒服，就是焦躁，压抑到咬紧牙关的状态，我无人倾诉，只能在微博、博客里写出我的感受，要不然我很容易憋死。今天在微博里，写下这样一段话，“从什么时候开始，这个社会把『能者多劳』变成了贬义词呢？能干活、会干活反而成了你多干活的劣势了呢？反而不会干、干不好却成为不干活的理由和优势了呢？领导不会考虑你们干活的过程，只要这个活儿有人干了最后有结果了就行。可你干了，得不得应得的回馈不说，甚至还会变本加厉的增加你工作的负担！让你多干活成为了『理所当然』。所有道理我都明白！委婉的拒绝，试过！霸气的回怼，试过！一次又一次，我累了，我乏了。他们还在反复压榨我一次又一次的底线！我无法想象我失控时候的表现……也许不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡吧！”
我忽然感觉我对不起很多人，我也不想我这么容易被打败，这么容易被击倒，但我感觉自己犹如困在沼泽里无法抽身，想逃都无能为力，这种无助感难受极了。我想冷静下来，但我就是控制不了我的情绪，我越什么都不想我就越恐慌，我越是让自己去想就越是胡思乱想，天呐，我怎么会被逼迫到这种地步呢？我怎么活成了这个样子？活得如此的不清不楚！我还是我吗？我是谁？无数个问号顶在脑袋里，要把我的头都要顶爆了……
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