加载中…忘
(2019-08-20 23:38:29)最闹心的就是辛辛苦苦打一堆，一返回啥都没有了。
也许很多心里话就是这样被写出来，却又消失得无影无踪吧。不过也好，与其说得让自己都感觉有些痛苦，不如写出来删了之后迅速忘记呢！
我都不知道我每天在焦虑什么，可就是莫名的闹心和烦心，我希望自己快乐些，也在努力让自己快乐，可我还是觉得无聊又烦躁。
我总是劝导别人要这样要那样，可到自己就费劲了，这也就是为什么我喜欢把自己说不出来的一些心里话写在这个地方，可是现在这个地方慢慢也变了味道，也不是想说什么就能说什么的了。
婚姻对我来说是神圣的，所以我感觉自己是不是还没有准备好呢？对我来说，现在不是非要另一个人的陪伴，好像我总觉得自己是习惯了孤独，习惯了这么多年从卑微走出来之后慢慢的强大，强大到宁可高质量的单身，也不愿低质量的将就。越来越发现从小到大的家庭环境对自己影响有多大！我总会莫名的担心，担心以后处理不好家庭生活。有人跟我说，我以后一定是个好老公，一定是个好爸爸，可我自己都迷茫，到底我适合什么样的人呢？什么样的人才是适合我的呢？
前三十二年，我没有自己的私人空间，被父母的约束、管教，被家里人歧视，活得卑微而又唯诺，那种自卑感压抑了我多少年，这就是为什么大学之后我的性格发生改变的原因。直到自己出来住，才慢慢的好一些。父母的爱很多时候都让我感觉到窒息，这种感觉我不喜欢，从小到大我都不喜欢，可我不喜欢也没有人去真正的倾诉，小的时候总觉得自己好惨，却慢慢的把自己锁在内心最孤独的枷锁里无法释怀。
工作于我现在就是混，当然还是有质量的混，我随时随地的准备好去别的地方，毕竟在这个地方工作了十年了，十年时间把我变成了现在这个样子，我感谢我所有的经历，可若重新活一回，谁又愿意走这一条路呢！至少我不想，或许我会知道到什么时候该如何去活吧。
刚才自己都说了什么，现在好像都想不起来了，就是觉得稀里糊涂删除的那篇文章写的有点“丧”，但我也不想这样，却也无力改变什么，反正现在就这样呗，至于以后怎么样再说以后的，现在的话，好好睡一觉吧，争取明天早点起来，夜已深，晚安啦！
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