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     我一直在思考孩子为什么会打人，思考的同时借助外来育儿知识，给自己一个明晰的思路，但一直没有动手写博。刚去笑妈的博客串门儿，看到《孩子的哪些行为不能纵容？》，羞愧之余，更急切想要找到答案，帮助孩子顺利的过渡。

 

笑妈总结了不能纵容的行为：（1）不伤害自己；（2）不影响他人；（3）不破坏环境。

 

动手打人，不尊重、伤害了别人。作为成年人,我有意识到这样的行为极其不好。打人，是成人眼里坏习惯，打人的孩子，一定也是成人眼里的坏孩子。不同的人，面对会打人的孩子，会有不同的情绪、看法和处理方式。九月份计划送豆豆入园了，我不能确定不同的老师怎么看待和帮助打人的孩子。所以更急切想找到根源，陪着豆豆温和的、平稳的去掉这个“坏”，慢慢的让豆豆学会和小伙伴儿交往。

 

打人事件：

 

1.玩沙子

豆豆玩沙子很投入，他酷爱玩沙，我在旁边看书，正巧同小区的丁丁由爷爷奶奶领着从这儿路过，丁丁比豆豆大一个月，有好长时间没遇到了。我主动打招呼，没料话落在半截，豆豆已经冲向丁丁拍下去。我赶紧向老人和孩子道歉，告诉豆豆打人不对，给哥哥道歉。丁丁爷爷：“这小子去幼儿园少不了老师整他”。奶奶：“打人是坏孩子。”我也理解这是帮我告诉孩子这样做不对。豆豆拿起自己的玩具转身就走，我跟在后面，问：“你不玩儿了吗？”“不玩，有小朋友。”“哥哥已经走了。”豆豆马上返回去接着玩儿。“沙子不是豆豆的，也不是哥哥的，大家都能玩儿。”然后我还帮他回忆上次和大哥哥一起玩沙开心的场面。

玩了一阵儿，旁边有个小男孩，莫名的，豆豆起身就把沙子扬过去。以前从来没这样过，难道是刚才事让他不愉快了？

想着一次次给别人的伤害，我流泪了，不知道是我哪里出了问题，导致这样的局面。豆豆搂着我的脖子：“妈妈不哭，不哭”......

 

2.菜市场买菜

我正等付钱，看到推车里坐着个象洋娃娃一样的小女孩，粉嫩的可爱。想起豆豆可能会吃醋，什么没说也没做，接着付钱。没料豆豆已经跑向推车，手已经抬起来了。这次我抓住了这只小手，依成人的推断这个动作是要打人的！是我太紧张了吗？这次我没有道歉，走开后问豆豆：“豆豆，你刚才想做什么？”“小朋友，坏。”

 

这是两个例子，我总结，豆豆主要拍的对象是同龄不相熟的小朋友。园园比豆豆小一个月，有次见面两个孩子很开心拉着手走在路上，边走边玩儿。自那次之后，豆豆偶尔会提起：“喜欢圆圆妹妹。”的确每次见面，豆豆能和圆圆和谐相处。另外，豆豆也能和年龄大些的哥哥姐姐玩儿的很开心，玩儿沙的时候挖坑、运沙都听从哥哥的安排，也可以静静的看楼下的哥哥姐姐写作业、玩游戏。难道在他的内心里只有小弟弟妹妹才是小朋友？“小朋友，坏？”

 

分析：孩子为什么会打人？

 

1.孩子会吃醋的

自从当了妈妈，情不自禁的喜欢孩子，我也希望豆豆有同龄的小伙伴一起玩儿，遇到了就会多说几句，“看前面有好多小朋友，一起玩儿吧。”“看小弟弟好可爱。”这些会给孩子一个感觉，妈妈喜欢别的小朋友，吃醋了。

 

2.小朋友可能会拿走自己的东西

豆豆不爱穿鞋的时候，我有讲过：“你不喜欢穿，就捐给别的小朋友，还有好多小朋友没有鞋子穿。”这么讲给孩子的感觉是小朋友会拿走自己的鞋子。所以“小朋友，坏。”

 

3.自我意识形成

孩子有了自己的喜好和想法，语言表达跟不上，就用打人来表达。

 

4.打人的惩罚

不到两岁的时候豆豆偶尔也会打小朋友，当时我慢慢告诉孩子遇到什么情况该怎么做，绝对不能打人，打人是错的。无效后，我和豆豆约定“能和小朋友好好玩，才有饼干吃。如果拍小朋友或是抢玩具，当天的饼干就没有了。”这之前豆豆很喜欢吃饼干，每天都要，我用剥夺吃饼干的权力惩罚他。每次看到豆豆手要犯错的时候，我会提醒他应该怎么做，如果不见效：“豆豆还吃饼干吗？”听到这句，当时的效果明显，但它可能有副作用，“因为小朋友所以我没有饼干吃？”

 

5.打人的力量

豆豆刚开始拍人的时候应该是无心的，但被道歉、说教强化了。轻轻一拍有这么大的力量？孩子觉得好玩儿好奇，这个动作不断的被强化了。

 

6.成人无原则拿孩子取乐，扭曲了孩子是非观

去年夏天的时候，豆豆一岁八个月带豆豆回老家，平时家人谁有空就会带孩子去玩儿。有天，老姑突然讲起：“豆豆可好玩儿了，让他打谁他就去，刚开始还不知道打是什么意思，她们教了才会。”我有些纳闷，这是什么意思呢？原来，老姑带着豆豆出去，常三五个人在一起聊天，几个人轮流着：“打XXX”。然后，还用手比划着引导孩子，被打之后她们还直冲着孩子笑。这是告诉孩子一个游戏玩法儿吗？我当时就告诉老姑说：“以后再坐到一起，不能再这样，告诉孩子去打人，被打了还笑，豆豆会分不清好坏的。”

孩子不是一个玩偶，弄脏了，可以再清洗干净。他是有思维的，每个行为都有可能印在孩子的心里。拿孩子取乐，毁了孩子对事物的正确认知。不管事大事小孩小都需要一个准确的信息，他的认知，是需要我们成年人去传递的。我们的行为多么重要，但我们有意识到吗？

 

每个孩子都是向善的，如果行为出现偏差，也一定是成人行为误导的结果，不能只盯着结果，要寻其根由，将来类似的事情还为发生，它能教会我选择正确的。深深的反思中。

 

行动：孩子打人，我们怎么办？

 

1.一次次的告诉孩子，“妈妈爱你”

孩子也是会吃醋的，对其他小朋友的亲近，会让孩子觉得被冷落，小朋友抢走了妈妈的爱和关注。让孩子慢慢懂得，“妈妈永远爱你，也喜欢其他的小朋友。”

 

2.孩子有了“我的”概念，是一种成长

小朋友会拿走我的鞋，拿走属于我的东西。他是不能理解什么是捐，即使知道也有权力说不，因为东西是“我的”。这个年龄的孩子，刚刚形成这个概念，这和成人眼里的自私是两码事。没有侵犯别人的利益达到自己的目的，不涉及道德问题，他只是在行使自己的所有权。等孩子慢慢成长，才能理解“捐”的概念。所以，不说类似的话，不给孩子一种理解，小朋友们会拿走“我的”东西，坏！类似的话，一定要停。

 

3.日常生活中，帮助孩子学会用语言来表达。

别人要动你的玩具，如果不愿意，可以说“不”

不喜欢一起玩儿，可以说“妈妈走”

...

如果心里着急，但实在讲不出来，只能拍自己的手或腿，不能拍别人。

 

生活里很多时候孩子表达的机会被剥夺了，当孩子吃完碗里的饭，还没有提出“妈妈再帮我盛”，碗已经填满了；孩子需要帮助，还没有提出“妈妈帮我XXX”，我们已经完成了......我们习惯性的做了很多，却少了孩子太多思考和学习表达的机会。慢一拍，给孩子留个空当，会发现孩子越来越会表达自己的想法。语言能力有了，很多行为是可以避免的。

 

4.以身示教，给孩子正确的

惩罚是否得当、有效，不能只看眼下的效果，还要考虑孩子内心的感受，和它的副作用。只要是惩罚，不管用的是何种惩罚方法，这个和孩子内心是不符合的，一定会让他感觉不舒服。何况我们怎么教会孩子自律？等他长大成人了，还需要这些惩罚还约束才能做的正确？孩子的生活会成什么样子？想想有些恐怖！

说教也是一样的，只单看这两个字就让人不舒服，孩子会喜欢天天一睁眼就面对没完没了的说教？说教能起到什么作用，只能把孩子推得越来越远，甚至反感。教育应该是无痕的，让孩子顺其自然的做正确，给孩子快乐的生活氛围。

对孩子来讲，最简单有效的应该是以身示教，给孩子做好榜样，做好模仿的对象。以身示教说起来是简单的，但生活中很多细节也会被忽略掉。

（1）孩子是独立的个体

成人眼里，孩子的所有都是我们创造的，人、孩子的用具、玩具...我们随手拿孩子的东西，可能没觉得什么。但受此影响，孩子可能也会随意拿别人的玩具。其实，孩子自从离开母体就是一个独立的生命，同样需要平等的尊重。我们在动孩子东西的时候需要征得孩子的同意“妈妈用一下你的被子，可以吗？”孩子在这样被尊重的环境里成长，才有能力去尊重别人。

（2）说到还要做到

告诉孩子“要讲卫生”，自己却不爱刷牙。

告诉孩子“不是自己的东西不能拿”，却随便动孩子的东西。

告诉孩子“有事慢慢讲出来”，自己却大声咆哮。

......

只要我们是正确的，就会潜移默化化的影响到孩子，生活细节我们做好了吗？

（3）借故事情节告诉孩子正确的

如果有人直接告诉我们“你错了”，我们心里是不是也会有隐隐的不安和不快，内心有点挣扎，接受并加以改正需要些时间。我们可以换种方式给孩子，用故事里的情节和人物，告诉孩子什么是不对的，错的，怎样才是正确的。孩子从内心不抵触，更乐于接受，效果也好过直接的批评。

 

孩子每个成长的阶段都是不同的，现在对的可能用到下个年龄段就不适宜。多学习多思考，平时多读育儿书籍，事中勤于思考。最了解孩子的只有自己，能找到适合自己孩子的养育方法的还是自己。拼凑的教育，只能是东一榔头西一棒槌。学习借鉴一定要内化成自己的，才能保持前后的一致性，给孩子更合适的。

 

5.给孩子时间和空间恢复平静，再创造和小朋友相处的机会

孩子对所有事物会好奇，探究因果关系，我背诗玩，妈妈开心的笑；我哭闹，妈妈关注我；我打人了，妈妈忙着说对不起......孩子打了小朋友做家长的很内疚，但也要尽量和平常一样，要保持平静，不带情绪的去处理。告诉孩子打人是不对的，应该怎么做。不要让孩子感觉打人之后太多的不一样，意识到打人的力量，说脏话的力量，都只会强化孩子重复这个行为和语言。

孩子内心“小朋友坏”慢慢淡化后，创造和同龄小朋友相处的机会，慢慢学会和小朋友交往。有朋友相伴，这一生才能是完整的。

 

6.对孩子造成负面影响的人和事，勇敢的说“不”

不是每个成年人都懂得正确的爱孩子，或者是年代造就的，或者是没有为人父母感受不同.....不管是哪种情况，我们都要坚决的说“不”，并努力的去改变。如果给我再选择的机会，去年夏天我一定会更多时间陪着豆豆，放弃那些自由的时间，孩子的成长只有一次，没有彩排的机会，我们一定要备加珍惜。

“再不听话，你妈妈不要你了。”“别去那儿，那么黑有老虎。”“快点睡觉，再不睡老鬼来抓人了。”.....类似的话或是行为，在成人眼里只是随口一说，可这给孩子带来了什么？恐惧、不安、敏感、多疑...不论是为了管住孩子，还是为了拿孩子取乐，只要有违孩子成长的，我们都要坚决的说“不”，并告诉对孩子的影响。不用担心对方不舒服，如果他们真的喜欢孩子，可能当下不容易接受，但总有一天他们能理解。如果这个环境或是人不难做出改变，那就想办法逃离。为了孩子，为了孩子能有一个纯净的、正确的成长环境。

 

孩子每个阶段都有各自的成长特点，孩子和成人不同，所以我们不能单纯用成人的思维和眼光去评论儿童的对错，给孩子贴上标签。就好象“几个月的孩子会抓别人头发”这是手成长的需要；“四五岁的小孩谈婚论嫁”这是情感成长的需要；“说脏话骂人”这是语言发展的需要.....这些都是孩子成长中阶段性出现的，我们需要给孩子时间和空间，平稳的过渡。而不是用成人所谓的道德观横在这里，原本的纯净，会被扭曲。给孩子正确的爱和成长的空间，用平和的心态陪着孩子慢慢长大。

 

但愿陪着豆豆早一天把这一页翻过去。

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