苦口婆心的善良

    我是独身子女，又是父母家中的老大，也就是说曾经有一段任由我称王称霸的日子。我从不否认自己自私而霸道，我很少会因为顾及别人的存在而放弃自己的计划。所以父母和为数不多的朋友总是希望我能温和一点，合群一些，至于师长，大概是由于我在他们面前太过乖巧的缘故，节省了不少“道德教育”的时间。是的，如果你不会离我很近，我会做你不错的朋友，但是你真的非要走近，那请你先保护好自己，我也不能确定什么时候会神经质地亮出张牙舞爪的刺。

    我知道我妈对我的态度是骄傲而无可奈何的。面对世俗的规则到目前为止我都谨小慎微不越雷池一步，我是他们的骄傲，我不早恋，不玩游戏，不抽烟不泡吧，我好好学习，上大学读研转博，每年拿着奖学金和各类奖状，只要我再按着他们的要求结婚生子，那我的一生在他们看来就已经圆满。然而尽管我可以从他们满足的笑容中获得极大的虚荣，但始终无法弥补不被理解带来的伤害。我极端、过度的自我保护、愤世嫉俗、容易陷入虚无、盲目的自大，这些他们不能理解。我妈不止一次对我说，要不等你回家我带你看精神医生，我不觉得我妈的提议可笑，我能体谅她的担忧，在一定程度上我认为她是对的。

    其实我身边不缺关心我的人，他们对我很好，容忍我的任性，重视我的意见，我欠他们的，而我也知道我还不了。我承认我内心黑暗，我不知道别人对我的好是出于同情还是什么，我太脆弱的自卑容不下别人若隐若现的怜悯和漫不经心慷慨的施舍。我不需要你的好心，不需要你的善良，我并非善类，承受不起美好。我很少去考验别人的誓言，不是因为相信，我没那么天真，是因为考验的结果只能徒增伤感，人性放在那，任是谁再特别最终也越不过那底线。我也很少承诺，甚至我都很少和别人约见面的时间，一来见与不见并无区别，二来我会觉得莫名的烦躁。我始终不明白那些对着别人侃侃而谈自己由于不被理解而苦闷的人脑子里究竟在想什么，就像在说不理解我的人啊，你要理解我不被理解真的很痛苦。可笑吗？所以我已经厌倦了谈话。

    理解是很荒谬的事情，你所表达的，所感受的，都沾染了你自己的影子。而更荒谬的是对别人说我是为了你好，多么诱人的绑架，多么温柔的专制。究竟是为了谁好，只有自己明白，我们都试图改变别人，试图不被别人改变。让我们都真诚一些，都不要再惺惺作态假以理解的名义，各自上路，偶尔回首。

    很喜欢尹吾的《各人》。