随便吧

    就像没有女人不希望自己貌美如花一样，没有人不希望自己才华横溢，我是说正常点的，不正常的觉得自己已经如此，比如现在的某些炒作。但以貌侍人者，貌有衰时；以才侍人者，才有尽时。人和人的关系很简单地可以概括为利用和被利用，所以当这一切消失时，人们开始抱怨世态炎凉。其实世界本身就是如此，只是得意之时很难想到失意之日。

    我自知自己在相貌上没有什么利用价值，所以我格外地希望自己拥有才华。不是我希望被别人利用，而是不这样我就无法生存。我很少与人建立亲密的关系，感情和利益的纠结太过复杂，我是个小气的人，我不是很希望别人对我好，因为我总要想着怎么还回去。我常希望和这个世界的关系要么只是感情，要么只是利益。所以为了生存我需要才华来被利用，在被利用的时候不能牵扯感情，于是我不得不接受孤独这个附加品。

    我一直都说我不结婚。因为在我看来，与婚姻扯上关系的，无非是爱情、孝顺和责任，而这些都可以用生理的欲望、家族的威胁，以及社会的谴责代替。我曾经说过我喜欢的是一见钟情，因为除了生理本能是与我们切身相关的之外，其他都是庸人自扰。但是没有容貌，这便无从谈起，没有几个女人会如林徽因般幸运地拥有那么多增值品，而可笑的是她本身并不算是一个喜剧的结局。

    我跟七说，我的父母永远都不会理解我选择结婚要付出多大的代价。七说，你可以选择不结婚，等到你四五十岁，你身边的人都有家庭孩子，你就一个人孤独去吧。于是我沉默了，这是我担心的，从质问奥斯汀的命运起，我就不明白，所谓的才华除了能博得别人的眼光和微薄的收入还有什么意义？嫁人的确是不错的交易，不是有人说，女人只要嫁对人，就相当于领到一张长期饭票吗？而在女子无才便是德的社会中，才华在这场交易中的价值为零。

    所以当有人说我无长相无身材的时候，我难过却坦然接受，这是事实而我是一个能够接受事实的人。但当有人我说没才华没思想的时候，我的世界便轰然倒塌。看着那片废墟，除了伤口会隐隐作痛外，我的心中却雀跃着欣喜，那是一无所有之后的轻松。这时对于愿意接手这片废墟的人，我还有什么可说的呢？

    六年的时间，我挣扎于可笑的自尊和漫长的平庸，我甚至希望用寿命换取才华做烟花的绽放。但是目睹历史上一些烟花的命运，除了空虚，便是这个世界的势利。我不甘心。我思量过种种可能，而每一个答案都以嘲讽的形式出现，六年，我开始厌倦寻问自己为什么，因为所有的理由都是自欺欺人的语言。当我无法再欺骗自己的时候，我真的希望有一个愿意欺骗我的人，如果幸福就是假装无知，为什么我不能？

    可能太长时间地处在虚无中，即使有人碰对了芝麻开门的密语，也很难向我证明自己的真实。我想我与这个世界分开的太久，没法用我的角度来衡量事情的对错。我很累，不想再改变什么，顺其自然吧。