安静地幸福在当下

    当内心中争吵最为激烈的两个声音终于疲倦至极后，那个安慰了几千年来被流传为自甘平淡的人的一句话，终于发出了自己的声音，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”，是的，若一切终逃不过时间的平淡，为什不安静地幸福在当下呢？

    安慰，对，只能说是安慰，不是鞭策，不是鼓励，在狐狸与葡萄的故事广为人知的今天，处处溢满着以君子之心度小人之腹的智慧箴言，也许我只能对我的行为那些别人眼中的逃避，作出这种最为冠冕堂皇的解释。

    累，真的，累。如果一个人的一生真的会被记录在案，恐怕我最多的时间是在说“我累了”。我无法做出解释，就像很多时候自己写下的文字，无法解释。我一直希望自己足够强大，强大到不用依附另外的存在，所以我一直察言观色着别人的需要，却没有想到让自己无可指责的过程却是让自己越来越依附于外界。

    当浮士德伏案喟叹时，当简奥斯汀给出小说另外的结局时，我开始不由自主地一遍遍问自己“值不值得”。倘若功名如烟财富似土，所谓的真理智慧又是什么呢？我所要记录的思想又是什么呢？

    那些千百年来思考的问题，就像被穿了太久的遮羞布，那些让人类倍感自豪可以区别于其他生物的思维，经历了太多的缝缝补补，终于不堪重负开始分崩离析，最终，一切关于真善美的追求都沦为了最原始的欲望，或者那些真善美本身被揭去伪装露出了赤裸裸的真实。

    关于感情的文字我一直讳莫如深，三种感情无论怎样讲述难免都成为讲述者的语言，这对于一个无论什么话剧都只作为旁白的我是很大挑战，更何况我常自诩看遍了世事的变迁，并执意对世界作出理智的分析而不留纰漏。

    无私是需要铁面的，所以我只能扼杀了我的表情。

    三种感情中，人们对于爱情的嗅觉是最为灵敏的，所以我只能更快地跑。

    喜欢，不是没有过的，只是那抽象被模拟为不同的面目却最终只能以抽象存在。对于会喜欢什么样的人，我一般会做出两种回答，一见钟情的，或像嵇康那样的。我不知道是否真如身边的人所言眼光被放得太高，其实我只是恐惧，恐惧生活的琐碎，恐惧对自由的放弃，恐惧改变或者妥协自己。然而当我被浮士德和简的结局刺激到之后，当我决定直面这种种的恐惧之后，我发现并没有承担抽象的人。不知道因为害怕那已知的命运而坚持去喜欢，是不是对喜欢的一种亵渎，只是人是自私，这也是真的。

    我累了，为了一个完美的结局我听取了太多的建议，有意无意吸取的经验让我无所是从，那些自相矛盾的语言超出了我理解能力。我累了，累到不想证明自己强大，累到终于开始想安静，累到不想再对自己要求什么。

    在我这五平方米的世界里，有一些寂寞的歌声，有一些寂寞的文字，以及我寂寞的自言自语，也许这样我便不会孤独了，那就安静地幸福在当下吧。