关于理解

    理解和自由一样是一种奢望。试想一下，从未明白自己的人却希望着别人的理解，是否滑稽得近似荒唐。

    对于父母我是愧疚的，我从未试图去理解过他们，确切地说我从未试图理解过我身边的人。他们对于我来说是当下的存在，未曾参与过他们的过去，也许他们的将来我已离开。诚实一点地说，我是害怕去理解别人的，因为一旦理解，一旦知道他们的无奈，我便不忍再继续任性，再像公主一样自以为拥有别人迁就的特权。

    父母，当他们成为我的父母时，我已错过了他们的青春。也许他们当年对于梦想的热情因为我的出现已不复存在，我作为一种现实的提醒，用我的啼哭和我的索求将他们至于责任的枷锁之下，他们不得不眼睁睁地看着那些热情一点点熄灭。他们开始同时间一起衰老，衰老到遗忘了他们曾经的壮志豪情，衰老到信以为真地告诉我——我便是他们的希望。于是我害怕了，我不想去知道他们为了我放弃了怎样的理想，不想去知道他们为了我付出了怎样的心血，因为我承担不起，我一直试图成为能让他们骄傲的，然而我知道我内心有一种声音从未停止对我的呼唤。

    于是，我便逃避去理解自己。两个自己的战争我也是知道的，但是我实在无力阻止，所以我只能真诚地虚伪，维持着别人的所见，挣扎在自己的所愿。我深知那两个自己是怎样的相互鄙视甚至厌弃，可是我不能更多地去了解哪一个，更多地去倾听哪一个，只有不被她们之中的一个说服，我才可继续走下去。

    因为不了解自己，所以害怕去了解我的朋友。我不敢去想他们之所以愿意成为我的朋友是源于哪点与他们的相似，我害怕一旦知道就会发现那个反面的自己会令他们弃我而去。有时候我也会希望知道他们更多，只是接着便会觉得那样徒劳无益，因为错过了那时那地的情形，怎样的理解都有了一种滞延和臆断。朋友们有时候会责怪我的疏远，只是他们不明白我只是不懂得如何走近。曾经把自己比作反穿皮袄的刺猬，为了不因为靠近而伤害别人，只能把刺对向自己，只是我忽略我亦是一个自私的人，会害怕痛，而那痛让我依旧不能走近。

    其实理解承载我太多的希望，只是我无法相信它的存在，它就像自由一样鼓动着我放弃一切追求，而我却知道即使我倒下也不会化作一片桃林。