关于友谊

    对于友谊而言我便是叶公。我一直惊讶于自己的好运，惊讶于别人对我的包容，常常会感到恐惧，倘若一旦好运用完，我要以怎样的孤独来偿还这些包容呢。

关于QQ关于放弃关于懦弱

    我的QQ每日使用率近似为100%，而QQ上线率近似为0，所以结论便是我总在隐身。我跟朋友强烈推荐过《海上钢琴师》，他看完之后，我说我已经习惯了隐身，就像1900习惯了那条船。不喜欢上线，因为不喜欢面对上线之后显而易见的沉默。我有一个极为不好的习惯——删除QQ里长期没有交谈的好友，然而删除后往往又会后悔不已，只是道歉已成为不可能而又无用的事情，就像一篇故事那些拔去的钉子，我在他们的友谊中已不再可信。有时候会极其痛恨自己的一时冲动，却依旧在下一次明知故犯，仿佛那些积累的沉默会完成鲁迅的箴言，巨蟹的猜疑和消极在此时分外的明显，总觉得放弃在那些自己假想出来的被放弃之前是一种安全。然而太会保护自己的人，最终会被自己所伤，过度的自责和无法说的出对不起会让生活又多出些沉重的分量。

关于论坛关于反复关于任性

    从06年开始长期上网的生活起，我去过一些论坛很多的时候只是游客的身份，一时被吸引注册的不知是不是有10个，而写过东西的更是寥寥无几，东林对我来说是一个特别的地方，也许是因为这是我上网后注册的第一个论坛，它便成为我每次在网上流浪之后最想回去的地方。对于东林我依旧是心怀歉意的，我无法得知自己时来时去的反复，是否会伤害到这里的朋友，但我明白我已经足够的任性，我对朋友的解释是“热闹的时候我会想要孤独，而孤独的时候我又忘不了热闹”，我不知道事实是否全然如此，因为可以给出的理由往往易于成为一种借口。两年多的时间足以让东林使我觉得熟悉，朋友说我在东林的表现显得格外的白痴，这让我想到我曾经说过每一次放假回家我都会生病，因为在学校我是不敢生病的。

关于博客关于文字关于真诚

    我是有两个博客的，别人问起时我总是会对另一个保持沉默，沉默也许可以称为另一形态的谎言，总之我已没有了足够的真诚。说不清对自己的文字我是怎样的感受，我想也许她们是我逃避的表现，而她们又时刻提醒着我的逃避。博客是写写删删反复了很久才最终坚持下来，在东林我同样向兰夫子提出过删除旧帖子的无理要求，朋友说我有些恃才我说也许吧，其实我跟本不知自己在等待什么或者遗忘什么，只是不满意无意中遗漏在那些文字中零零碎碎的自己。然而我亦不能免俗，依旧有着对表达的渴望和对认同的追逐，所以便这样反反复复的继续。新浪和东林没有另一个博客中的一些文字，虽然这两处都有关于那里隐秘的提醒，虽然一直认为那些文字有着我最多的心血，然而我始终没敢让她们在这两处出现，因为这两处是热闹的地方，我不忍心让那些文字伤及无辜，也许这是一种自以为是的夸张，只是很多人告诉过我我的文字让他们无语。我不想让自己成为犀利的人，尤其是希望可以任性地耍耍无赖的时候，因为那样的人总是需要独自面对太多的东西，我想我依旧不够勇敢。

关于生活关于联系关于自私

    我是昼伏夜出的动物，不知在过去的四年和接下来的三年中室友们要做出怎样的忍耐，对于她们我已经不能仅仅用歉意表达，因为她们做出包容需要直面我带来的种种不便，如果说大恩不言谢，那么我将永远无法对她们说出我的歉意和感激，我想她们也许无法意识到她们的包容对我来说具有怎样的意义。朋友们说得最多的是这样一句话，如果我不联系你你是不知道联系我的。小学的朋友说，如果你说以后联系便是没有联系。其实不是我不知道思念，只是我不知道思念了又如何去表达，与文字相比语言上我总是太过苍白。我曾经问过大学的室友，问她每次的电话都可以聊一些什么，甚至问她我是不是应该定期地打一些电话，她说随意就好，只是我的随意已让我失去了联系的能力。我想我一定是那种极为自私的人，所以很少会在意除了自己之外的事情，总是对一些莫名其妙的原则愚忠，总是与别人保持着可以自行其是的距离，然而我真的想知道如何才能让他们知道我的歉意。

    友谊是我的希望中最为重要的部分，只是不知道自己一边弹着“高山流水”，一边在门前挂上“请勿打扰”的举动是否矛盾得可笑，但我明白我已足够的任性，也许就像没有学会休眠的蚕在一意孤行地结着她自以为安全的茧，等待她的除了窒息还会有什么呢？只是在窒息之前，我想说，对于友谊我真的很抱歉！