妈走了24天，不知道没妈的日子是怎么过来的，缺少了以前对家的那种留恋和牵挂，已经没有了家，没有了家得感觉。原来，家--就是一个有妈的房子，有妈在那，静静的坐着，等着，等儿子回来，一个笑容，一个小玩笑，或只说声“妈，我回来了”。

    松开妈的手竟然那么容易，年初妈查出胆管恶性肿瘤并以串到淋巴，医生说“心理有个准备吧，这种病快的三个月，慢的半年，至今还没有治愈的例子”。当时还想，日子不会过得那么快，准备住完院再换个地方查查，幻想着一定是个误诊，因为上次住院全身查了一个遍，到处都没毛病，心脏跳的和小伙子一样；还想，真得要是和妈过最后日子，一定把点点滴滴的生活片段记录下来，留着。可不到短短一年时间，这一切转眼都没有了，只记着妈在昏迷后抢救过来的那个晚上，一直睡不着，就那么眯着眼装睡，还一遍遍的催着:“拉过被子睡一会，累着你这个家可就完了”，一点不关心自己是一个病人。更记着妈大小便不能起来的时候，很不好意思的样子。有什么，我小的时候你不就这样把着我尿吗，要是能抱动你，我也会像你对我小时候一样的对你，你嫌弃过我吗？我又怎么会嫌弃你呢？可这样的日子只给了我三天时间，原来妈对儿子的恩就这样还了，妈对儿子好一年，儿子只能还一天，苍天啊！这是个什么样比例。

    “妈”我想你了--那个每天催我早睡，只要我屋子灯不灭就睡不着的妈；我想你了-那个天天和我抬杠假装生气的妈；我想你了--那个整体用鼓励和欣赏眼神看我的妈；我想你了--那个牵我手送我上小学时候在路上给我买薄荷糖的妈；我想你--那个在我外出上学盼我回来焦急眼神的妈；我想你了--那个满头白发一脸慈祥的妈；我想你了--那个在爸去世后和我一起哭的妈；我想你--那个生吃俭用，一生简朴苦自己却不苦孩子的妈；我想你了--妈；我想你了--却只能白天假装坚强，看似脑子理智清楚，其实已经乱了套地撑着把一切处理完，只能在夜晚的时候偷偷落泪，我想你了--妈，他们说我瘦了、黑了，你还会惦记我吗？还会催我早睡，注意休息吗？还会在那等我回来吗？还会和我打嘴仗吗？还会鼓励欣赏我吗？妈，你还会回来看我吗？

    好想这个世界以外会是有另外一个世界，我信庄子的话，生是从死的地方死，死是生的地方生，生不过是一种死，死也不过是另一种生，妈的死是一种生，再次去和爸爸会合，我们早晚还是一家人。

    妈--后天我去看你和爸，给你们燃香、烧纸，送供品。我们都好好的过日子。