也是忽然之间，决定再一次的旅行。因为，太过想念。

    又一次的独自出行，带着朋友们说的勇敢，我确是如此害怕的离开。去的一路上，听着燕姿的终于，心里平静的可怕。我想，不应该是这样的一种状态，连自己都觉得害怕。然后沉沉睡去。

    很多时候，我们幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到爱的人身边。飞到我们无法预料的未来。因为知道自己没有翅膀。潜意识中，感觉自己又可以被放逐一次，所以充满起飞之前的沉重质感。广播里不断重复着列车即将到站，黎明中的北京开始逐渐出现的我的眼前，一瞬间，激动无比。这是我离开了两年多的地方，惦念了两年多的地方。这里，还有你。

    两年后重访北京，它依然带来栖息。

    独行的心情有时候就像一次放逐。在陌生的地方，从不牵挂别人，也无电话传到远方。只是让自己看。呼吸。尽情的呼吸。当我行走于风中的街道想念北京，一切都没有变。一切都还是记忆中的那样美好，让我觉得踏实和幸福。

    爱一个人很笨。笨得让你疼痛。但你清楚它的幸福。很多时候疼痛是无处倾诉的。所以我们只能拒绝倾诉。我说，现在很好。我闭上眼睛。没有眼泪。

    深爱一个人。到了尽头。突然发现自己如此孤独。只有自己的想像。是美丽的。也是孤独的。心里再一次的。疼痛起来。这种孤独感有时候驱逐着我们无处可逃。我们面对着的，是更多的消失和告别。我依然放逐了自己的目的和拥有。我们哭。要说的话都没有说。我们后悔彼此不相爱。我们根本什么都不知道。不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言。但无法失去激情和沉沦的快乐。它像一股暗流会冲出地面，我知道他会带来窒息和疼痛。

    离开的早晨，你送我。大片的沉默，不知道要讲什么，留白很快被忽略。我想，我是懂得的。所有的灵魂都需要倾听。即使旋律很孤独，灵魂确是温暖。

    站在北京西站汹涌的人群中，某个瞬间我想着你能不能把我带走。不知道要去哪里，只是去远方然后所有的人和事物都在我们的身后渐行渐远。对于这个世界，我总是有太多的弱小感。比如独自去逛街淹没在人群里某一刻会忽然失去安全感，于是只好匆匆回家；比如面对所谓最亲密的人时会感到他的陌生，距离割裂般横亘在彼此中间；再比如在怯场与拘束中感到自己似乎与这个世界脱节地很严重。我的任性和脱辞都将需要一个人隐忍地包容。

    在坚实的大地上，仰望自己的梦想。我们过着无从选择的生活。我告诉自己，回去后要过坚强的生活，可是上火车的那一瞬间，我就开始想念你。有时想。从黑暗和寒冷中淡出。从喧嚣和空洞中淡出。如果这个世界有所谓的平淡的幸福。无从琢磨的感觉，充满诱惑。

    下车的那一瞬间，忽然觉得这些天的生活像做梦一样。而此时，我是如此清醒。近乎一周的时间，眨眼间就消失了。这就是生活，不会为任何人做片刻的停留。如果说，这个世界上还有什么是公平的话。我想说，至少时间对于每一个人都是公平的。毕竟这只是一场旅行，终究还是要离开。总是无力去做什么。也许。永远再见。我曾经给自己一个期限，我告诉自己，在这个期限内，无条件不计代价不计后果的等你，现在依然。过去已经不存在了，将来也不想考虑，只想此时此刻为了你任性的勇敢。

    文字，是让我依存的东西，随性而来，无须勉强。