昨晚睡觉前，突然很想看一下高中的同学录，打开床边那个很久都没有打开的柜子，那里面都是我的记忆，从初中到高中的。很可笑，居然看到了很陌生的名字，很努力的去想，还是想不起来。我真怀疑自己是不是失忆了。

    很多的记忆，一瞬间全都浮现在脑海里，那个时候朋友很多，同学录厚厚的，仔细的看每一个人给我写的东西，几乎每个人给我的评价都是乐观、活泼、大方的女孩子，我的微笑让很多人记住了我。见到我的时候从来都是微笑的，现在想想，那个时候的自己是不是真的那么快乐呢？我不记得了，高中三年是一个我不愿去记住的时光。

    想起了那时候舞蹈队在一起训练的日子，大家一起排练很多节目，三年，多少心酸，多少泪水，更多的是快乐。那是高中最快乐的时光。只是所有的人都坚持着梦想走到了现在，只有我，放弃了……菲菲9月就结婚了，轩轩明年3月结婚，雅洁也是明年就结婚了。别的人也都毕业了，正在为了工作而努力。只有我仍然还在读大学。

    在很多书本中间，夹着一个袋子，发现里面的一张照片，是不点的，那张还是我俩高一时的某天中午，疯狂的跑去照相，我的底片已经不在，是在教室里丢的，只有一张照片了。想想那时的我真是疯狂呢，想到什么就做什么，和不点之间曾经那么深厚的友情，现在却这么淡了，淡的已经快要遗忘还有这样一个朋友。那时候我们在一起很快乐，我们有一群共同的朋友，经常在一起玩。那时候我们要好到连她偷偷看我的日记我都不会生气。也是她，成为了我和杰之间的桥梁。记得非典放假的时候，在家里我还想过如果有一天我们俩再也见不到面了会是怎么样，我会很难过，那时候是真的难过。现在很多年不见，我还是一样的好好的生活，再深刻的友谊也是那么脆弱，最让自己始料未及的是我们的友情居然是在金钱的面前彻底瓦解了。

    那个时候还有人是写给我们俩的祝福，呵呵，那个时候单纯的没有想过以后会怎么样，更没想到很快的，在我到了天津之后，我们分手了。。那时候很生气，是因为到了天津那么久他都没有联系过我，居然还理直气壮说再等我联系他，我气，气为什么付出的那个人总是我。所以决定离开他，离开这个不懂得珍惜我的人。和他在一起的日子，没有多少开心的记忆，记忆里是自己生日那天一个人躲在宿舍里吃泡面，情人节的时候我不知道他在哪里，一个人漫无目的的走在街上，心里还在为他找着各种理由。那段时间他不在没有好我说过任何，却在某一天给隔壁宿舍的女生打电话说是某某原因一直没来学校。我的男朋友，却是要别人来告诉我他在哪里。那时候总是安慰自己，谁让是自己先喜欢他的呢。喜欢了他三年，就这样结束了。分手的时候不曾伤心，因为不爱了，所以也没有留恋了。

    又是一个三年，阳出现在我的生活中，我没想到竟是如此失败的一段感情。到现在我都不敢想，他是让我受伤最深的人，我已经不敢再去爱了，尽管一切都已经结束了，我已经真的放手了，释然了许多，但终归是有阴影的。在天津三年，我的感情纠结在摩羯座男人中间，一个我爱了很久去不接受自己的人，一个在学校以姐弟身份陪了我三年的人，还有一个在我最落寞的时间接受过的一个人，我给了他最大的伤害。蔡陪了我三年，在大学里，他是最懂我的人，也是最了解我的人，我们之间即使没有语言也不会尴尬。对于L，一直很想对他说对不起，拒绝了很多次，最终还是接受了，那时是真的想和他在一起，至少他是一个懂得珍惜我的人，尽管他不会说那些动听的话来哄我开心。但是，一个我不喜欢的人，在一起让我觉得好累。我想我还是更能接受和自己喜欢的人在一起，即使自己一直站在付出的这一边。

    有时我会想，我的感情保质期大概就是三年吧。

    来到北京之后，认识了虫子，让我有了想要去爱的冲动，可是我害怕了，我怕自己得到的最终还是伤害，过去的事情始终像阴影一样笼罩在我心里，我已经没有了过去的那种执着和奋不顾身。不是不想爱，而是不敢爱。他让我觉得这又是一份抓不住的感情。

    我一直觉得自己不是那种会用自如的语言去抓住一个男人的心的人，所以我的感情一直是以失败作为结局。  

    过去的都过去了，要好好过以后的生活，把握自己的将来！

    最近总在想，我的奋斗目标是什么？

    有面包，有馒头，还有自己最爱的男朋友。呵呵，我的浪漫主义又回来了！