翻看以前的旧文，虽然都是随心随性地记录着平淡的生活，还是有几篇自己喜欢的，不为什么，只为那时的心境，摘来一篇，以励自己日渐颓废的内心

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这些天，虽然接二连三地下了几场大雨，可天依然燥热，热得那样固执，那样轻狂。从有冷气的屋子里出去，不消一枝烟的功夫，那湿湿的热便透了轻薄的衣衫。

停电在这个夏天已经不算什么新鲜的事了，已经习惯了在眼前一片黑暗的同时慢慢挪到床边，在还有几分凉意的凉席上躺下，静静地想一些该想不该想的事。

昨晚，世界在雷电声中又变得一片黑暗。蜷缩在窗台上，以一种近乎悲壮的姿态打量着外面漆黑的世界。窗外急风骤雨，雷鸣闪电。仿若昨日，这还是自己最胆怯的情节，每到电闪雷鸣，总想寻求一个温暖安全的怀抱，闭了眼，捂了耳，那一刻，我的世界，静谧、温暖。

不经意间，这些都成了过往。虽然心里依然有几分畏惧，可却能在夜魔的淫威下凛然独立了。这无边的风雨，只能吹散我额前的发，淋湿我身上的裙，我心中的圣殿，风雨无侵。

总想给这世界满目的欢笑，可无边的悲冷却充斥着我零乱的诗行。我俗陋的双目怎能看穿风雨外的世界，只能任由尘世的轮回，戳痛我无可奈何的记忆。

什么时候，窗外的世界不再那么喧嚣了，只有不甘寂寞的雨在演奏一首轻缓的夜曲。我的心，也顿然间被柔软包围。

这孤寂的暗夜里，我的灵魂象一片无助的叶，漂泊在无边的黑暗中，没有方向，没有尽头。或许我习惯了这种漂泊，眼前一闪而过的沙滩，只是他人回归的港湾。我只能茫然地漂着，直到满身疮痍，直到支离破碎。

今日翻出以前的旗袍，想试一下这一年来因闲在家中有些臃肿的身体还能不能塞得进去。忽然就想到了张爱玲，那个一直在我脑中若隐若现的身影，那个为爱可以低到尘埃里的女子。我不是张的崇拜者，所以我并不倾了心地喜欢她那个人，只是喜欢她的作品，喜欢被她洞穿世俗的语言硬生生地拨动心中每一处欲语不能的神经。有多少事，虽然经历了，却永远悟不到合适的言辞去描述。她总能精辟准确地说出你心中想说的一切。

或许，我们只是用眼睛看这个世界，而她，是用心。这个什么都看透的女子，却唯独看不透自己的爱情，当她就那样爱上的时候，她也把自己推向了万劫不复的境地。当她说出“我已不爱你了，你是早已不爱我了”的时候，她的心必定是碎成了无数瓣的。那份冲破世俗不顾一切的爱，就那样被背叛和滥情践踏着，她可以设想出无数个美丽的爱情，创作出无数个刻骨铭心的场景，唯独她自己，却让满腔的真情在无数个暗夜里陪着泣血的夜茑一起枯萎。

爱过了，便不会再爱了，她就是这样的女子。当她在异国他乡漂零，我想她心中那份曾经的爱情依然会在她的某个梦中出现，只是她学会了让心独自流浪。最后，她独自凋谢了，虽然几近悲惨，但她却是独自去了，她的灵魂，是自己的。

看了《2012》，虽然感觉那些所谓的预言是那样的可笑，虽然知道自己无论如何也没有陪着这个世界一起灭亡的运气，可我还是相信，世上没有永恒。就连我们居住的地球也一样，它也有消失的那一天。何况这凡尘俗事中的一切啊。

所有的一切，都是这样吧！亲情，友情，爱情，也许有一天都会离我们而去，父母的疼爱，爱人的怀抱，孩子的依赖都会离我们渐行渐远，我们总要有一个人的时候。当我们精神的堡垒轰然崩塌，没有传说中的诺亚方舟承载我们的苦痛，能拯救我们的，只有自己。

学会没有依靠的生活，让自己的内心强大起来，也许只有这样，才不会让自己茫然无措，成为生活的失败者。