文/丰木色子

   我是位洋酒经销商，职业选择了我的生活方式，我不得不每天与酒打上了交道，不得不与喜欢品酒的男人们周旋。

   刚才吻的那个男人长什么样我真的记不清了。

   凌晨，从狂欢的酒吧踉跄地走出来，下意识地用手拼命地抹干净唇上的味道。

   忽然觉得自己有点恶心，这还是那个富有小资情调的妮娜吗？

   居然可以随便和一个陌生的男人眉来眼去，甚至狂吻放肆。

   隐隐之间，我很恐惧，是否也堕落为——自己曾经深恶痛绝、卑视过的一朵滥情萎靡的“花”？

    一联想到肮脏的床，两个赤祼身体的男女在媾和，除了放荡的性没有一丝爱，夜并不冷，但还是情不自禁打了个寒噤……

   还好，庆幸自己还不至于沦陷到那样的境域，骨子里我依然是骄傲的。

   对所有不在我价值观里的行为我常常懂得自省和自律，偶尔放纵一下心灵还不愿意放纵身体。

   我想，我想保持那仅有的对爱的纯洁欲望。

   自从和他分开，恢复单身生活，这样的自由，我果然有点不适应了。

   原以为，花心的只是那些有钱的臭男人，此刻，我清醒地知道，有钱的单身女人更象一头破栏而出的猛兽般可怕。

   尤其是一个曾经被男人伤害的单身女人，她对自己的嗅觉和本能慢慢失去了自信和反抗。

   一直有一个想法主导着我，不再倒回同一条河流寻找什么依靠，一切必须重新开始，去经历一段更好更经典无法复制的——只属于我的剧本。

   当我选择转身的那一刻，我清晰的明白，无法释然的心定然会去寻觅它的归处。

   时至今日，无法安放的何止是一颗心？原来还有我依旧激情的身体。

   眼下的我茫然莽撞，无法预测能否找到中意的猎物了——下一个陪我的男人会是谁呢？他会在某处等我吗？他会陪我走完以后的路吗？

   以前的我是如何度日的，一天天，渐渐忘记了，原有的生活轨迹再也回不去了。

   曾经的我，有过美好吗？回首瞬间，徒然留下的是男人的背叛和伤害。

   谁愿意轻易间否定另一半的那群人？

   只是太多的故事和周遭的“男色们”一再让我失望，我对男人的信任从九十度降至零度，但愿不要变成负数。

   一提及男人，马上在我脑海里立即闪现出一头“白马”，而且是头“种马”，“王子”已经遗落在遥远的梦里了。

    每天穿梭在人流中，车厢中，电梯间，写字楼，电话铃声成了我的音乐伴奏带，案台走廊成了我施展的舞台，我已经好久不知道外面的世界都在吹着什么风。

    熟悉的陌生的人在我身边出没，紧张、忙碌、压力成了不停闪炼的刺眼红灯，在我心里忽明忽暗眨着诡秘的眼，稍稍停下，便莫名地闻到孤独和寂寞的酒坛发酵出的冲鼻味道，又犹如无数只白蚁在一点点侵蚀我的心房，唯恐某一天会在倾刻间轰塌……

    习惯了伪装，习惯了隐藏自己，习惯了忽略自己真实的感受。

    他，她，早已经不记得，面具后面真实的我是什么模样了。

    朋友们视我为单身公害，渐渐离我远去。

    这是个矫情的时代，熟悉的或者陌生的都玩着暧昧，谁都吝啬付出真的感情，动什么也不愿意动感情了！这是个害怕孤独寂寞却又喜欢告别的年代，一次次离开，一次次虚伪的告白，迫害别人也不愿意伤害自己，自私的我们非常惭愧，爱的都是自己，有谁还会爱爱情多些呢？

    深夜，我独自面对镜子，奇怪的是，我也不认识自己了。

    我是谁？我将去哪里？    http://img.users.51.la/1982039.asp

                     我是丰木色子，只为自己代言

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