加载中…[转]我是如何调教我那没人性的老公和婆婆的(14)
(2008-07-01 14:44:22)
标签：
感情大款婆婆巴掌老公长江情感 |
分类： 转{连载} |
(33)
我抓着他的衣角，像做错事的孩子，用惊恐的眼睛看着他，他站在那里，愣愣的，问我怎么了？我说：“ 我有话要告诉你，等你听完了，我们再一起唱歌。”
他笑着，坐下，一把把我搂在怀里，说：“ 我的小宝贝，你说吧，我洗耳恭听。” 然后就开始抚弄我的头发。
我鼓起勇气，用足了力气，深深的吸了口气，开始述说；当我说到我是因为被老板强奸才嫁给他的时候，他敏感的推开我，蹦了起来，呆在那里。
我一看他脸色惨白的样子，我吓呆了。我想问他，可是话却卡在嗓子眼怎么也说不出来，我心陡然陨落，一种不好的预感笼罩了我。
他缓缓的瘫坐在沙发上，一句话也不说，只是慌乱的往口袋里摸烟，眼睛直直的，盯着一个地方不打转。我突然不知道该说什么，也不知道如何说，只是那么呆坐着，像个没心的纸人。
他一根接一根的抽烟，像是被打败了的兵，完全没了战斗力，那信誓旦旦的样子早抛到了九霄云外。我很诧异他突然的转变，我不知道一个人竟然可以在一秒钟里有这样天壤之别的两种神情。我糊涂了！
他定了定神，使劲咽了口唾沫，抬起那双已经泛着某种死灰色的眼睛，尴尬的朝我笑，那笑比哭还虚伪，我看着，心里一阵发酸，哭笑不得的看着他。
他沉默着，时不时的狠狠的揪自己的头发，身子随着微微的叹息一点点的瘫软在那里，那情景让我的心发冷，发寒。
我不言语，只等着他开口说第一句话。过了好久，他忍不住了，狠命的掐灭了烟屁股，几次张了张嘴，却又什么也没说，我知道他很矛盾，脑袋里一定斗争的厉害，他一定是乱的不知道从何处下手说了。
时间静静的流过，房间里充斥着刺鼻的烟味，那缭绕的烟雾，竟让我看不清他焦急的脸，也让我摸不清他跳动的心，我掉进了一个黑洞洞的无人的凄清世界里。
突然，他开口了，我能感觉到他嘴唇的颤抖，话语的无力和一丝揪着心的挣扎；但是之后的那种坚定，让人有些后怕。我知道暴风雨要来了，尽管来的迟了些，但是我依然感受得到那电闪雷鸣的震撼。
他咂了下嘴，很痛苦的说：“ 傍大款，是价值观扭曲的问题，是人生目标偏失的问题，离婚了，算是迷途知返，没什么很大的人格缺陷，也不会有很严重的生活后遗症！”
他顿了顿，略微停了几秒，又说：“ 强奸，这个词，作为我学法律的来说，几乎是最痛恨的字眼。我看过很多案例，大多数女人在遭受强奸后都选择沉默或者破罐子破摔，甚至也有很多像你一样嫁给了强奸自己的人。根据一些这方面的调查和研究，遭受强奸后选择沉默的女人，一般心理上都会有极大的阴影，这个阴影也会影响她一辈子，所以被强奸的女人从理论上来说，心理都不会健康，人格会发生分裂，精神会出现缺陷，甚至人格会变得不健全，这对家庭，孩子都是很大的危机和潜在的杀手。这样建立的家庭不会幸福，不会长久，会有很大的隐患，终究会是悲剧。而被强奸后选择沉默不用法律手段来惩罚凶手的女人，可想而知，性格更。。。 ”
如五雷轰顶般，我的世界坍塌了！
他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强奸过的女人！
(34)
那一刻，我知道了爱情其实是校园风花雪月里的一粒尘埃，而懵懵懂懂的校园女孩只是那些飞扬尘土里最不起眼的一片小小树叶，当秋天来临的时候，泛黄的躯体已经不再是季节需要的绿色，只能哭泣着离开枝头，飘落在掺杂着雨水的泥土里，默默死去。
我立在原地，竟然忘记了哭泣，只是静静等待着被送上绞刑架的那一刻。突然，很不希望他说话，希望自己就在那一霎那的寂静里慢慢的死去，用生命成全我爱情的悲哀。
他闭着眼睛，绝望的皱着眉头，哽咽着说：“ 你为什么告诉我这些，你不说多好？就让我当你是个傍过大款的女人多好，为什么要触及我的软肋？强奸？你知道么？ 我听到这个词就想吐，我觉得恶心！为什么我爱的女人要被强奸，我是学法律的啊，我爱的女人竟然嫁给强奸自己的人！这对我来说是多么大的嘲讽啊！”
说完，他竟然捂着脸，呜呜的哭起来。
哭声不大，却震撼了我所有的力量，刺激了我所有复杂的情绪；眼泪在那一瞬间，无情的流了下来，弥漫了我整个脸颊。
你不能去想象，也无法想象，甚至不原意去承认，一个大男人，一个你深爱的男人，在你心目中一直是男子汉，男人中的男人的男人，现在说出这样的话，还在你面前哭，那会是怎样的感觉？绝望？痛苦？爆发？还是嘲弄？
我的心碎了，彻底的碎了，碎片划的我的灵魂生疼，像是在要我的命！
我不知道是鼓起多大的勇气，用自以为是的信任，用那种幼稚到极致以为爱能战胜一切的坚决，用还沉浸在童话爱情故事里的烂漫天真来对自己深爱的人倾诉我的不幸；我以为即使得不到一个怜惜的拥抱，也能得到一句最普通不过的安慰。可是我错了，错的离谱，错的不可原谅。
在男人的世界，只有得到和失去的分别。当他认为你属于他的时候，他会不顾一切的爱你，可是当他感觉到你不属于他时，他会考虑的不是还爱不爱你，而是你现在到底属于了谁，你为什么会属于别人，属于别人后再回到他怀里是不是还干净！男人在感情上欲望大于爱，他们那种对爱人所谓的肉体纯洁，说白了就是处女论的延伸。
我不愿相信，也不愿面对自己深爱的人也是这样鄙俗不堪，我以为他会不一样，我以为他会接受，我崩溃了，第一次吼起来：“ 嫁给强奸自己的男人？听起来多么不可理喻啊！可是我能怎么样？我报案？让全世界都被知道我被强奸了？然后一个有钱有势的强奸犯反过来一口咬定我这个无亲无故的异乡人是见钱眼开投怀送抱的打工妹？别人继续做风光的老板，我却要成为众人指点的不要脸女人？告诉你，不告诉你，这些又能怎么样？无论你知道不知道，事实上我还是被强奸了，你这些理由有什么意义？与其虚伪的找一堆借口你不如干脆说：你见不得被人强奸的女人，你觉得脏，你感情上有洁癖！”
我歇斯底里的吼叫着，他被我狂暴的态度激怒了，他像头发努的狮子咆哮起来：“ 你这是在指责我么？如果我不爱你，我会在乎你被人强奸么？我不是处女主义者，但是在我的原则里，被熟人强奸的女人肯定有自身的原因，要么是给别人造成SQ的错觉，要么是平时生活太随便。你没有性暗示，别人会误会么？公司那么多女的，怎么偏偏是你？你怎么不想想自己本身穿着打扮，为人处事的原因！”
我没想到他能说出这样的话，我心像被针扎般疼，感觉他是那么陌生。
我已经不想去解释被强奸的原因及其当时的情况，那段往事太伤人，仅仅强奸两个字已经把他的内在的介意彰显的淋漓尽致，再去无味的争辩，只会徒劳的引来他更强烈的反应。
我当时唯一想做的，就是骂他，鄙视他！我哭喊着：“ 你怎么会是这种人，还接受来高等教育的人，我瞎了眼，怎么会爱你这样的人，你连起码的尊重，信任和理解都没有，你算什么男人！”
他听我骂他，也疯了，喊起来：“我卑鄙，无耻行了吧！总比被人强奸干净些！我实话告诉你，我觉得被人强奸比那些卖淫的还不如！脏，脏透了，从身体，到心理，到人格，到灵魂都污浊不堪！”
我“啪”一巴掌甩在他脸颊上，他停止了嗥叫！
那一刻，我知道，因为在强奸的字典里，女人永远是任人宰割的弱者！
(35)
我跌跌撞撞的哭着冲出钱柜，撂下他一个人愣在那里。
我在长江边呆坐着，哭了一个夜晚，只到眼泪再也流不出来。我甚至想跳进长江，一了百了，让滔滔的江水结束自己的生命，可是我终究没有那样做，总是不甘心的觉得，那不值，抛弃的痛苦抵不过一条父母给与的生命的代价。
一个你全心全意的深深爱着的人，一个你每晚都会为他写日记的人，一个除了你的父母占有你所有思念牵挂的人，仅仅一句喜欢长发你就为他留了6年秀发的人，送你一串手链能让你用生命保护的人，一个电话就能让你所有坚持化为乌有的人；就是这么一个你曾经愿意为他死的人，就是这么一个对你山盟海誓的人，就是这么一个信誓旦旦要照顾你一辈子的人；在得知你是个被强奸过的女人后，拿他所谓的原则，所谓的理论来摈弃你，侮辱你。你究竟会是怎样的撕心裂肺的痛苦，会是怎样生不如死的绝望！
6年，因为强奸二字变得不值一文；爱情，因为所谓的根深蒂固的认为变得不堪一击；誓言，承诺，在冷静的原则理论面前，化成一堆灰烬。我那坚守了6年的心，在他嘴里说出的“脏”字面前，飘摇的像是根水草，在爱情沦陷的那一刻，我的人，我的心都成长成一块石头，坚硬的没有温度的鹅卵石。
也许男人鄙视一个被强奸过的女人正如男人喜欢处女一样，只是本性使然；他们可以道貌岸然的说教出一百个理由，也可以堂而皇之的建立一套你无可辩驳的理论体系，更可以说一套做一套又让你无可厚非。他们时时的把自己装扮成君子的模样，但是在骨子里，他们是洁癖患者，他们不能容忍自己的女人被强奸过，甚至不能接受一个非处的妻子。他们冠冕堂皇的称之为：干净论。
我不知道这个世界到底还干不干净，更不知道这个世界上还有没有干净的男人，我只是感到反胃，那肮脏，让我一阵阵的恶心。
我回到住处的时候，已经天亮。
我用一把生锈的剪刀，剪了那一头长长的秀发；连同那几沓厚厚的日记；我一股脑儿点燃了。直到那灰烬在马桶里旋转，直到那团污物随着我的爱情被唰的冲进下水道。我如梦初醒，如释重负。
可是我不能去抵挡的，却是那一阵阵的来自心的疼痛，和随之而来的全身的抽搐和痉挛。
我输了，输的很彻底，因为在爱情的世界里，我忘记了说谎！而谎言是维持爱情的唯一砝码，我的爱情天平倾斜，倒塌，崩溃。
他是悄悄的离开了武汉的，唯恐会惊动有人留意他的去向。他花了一秒钟的时间从我眼睛里彻底消失，又花了一秒钟的时间来更换手机号码，用最后的一秒钟来平复自己的心情，假装什么都没发生过。这短暂的3秒钟之后，我再也没见过他，我们也没有再联系过。
那时候，我才知道，原来6年的爱情只需要3秒钟就能结束，如此而已。
在男人的世界里，80块钱买来的处女膜远比女人真实情感里夹杂来的强奸二字要纯洁的多！
PS(一段本来属于后记的文字，可是我不得不在这里写出它)：
后来，不再有手机为我而开；后来，无意间听说他找了个北京女友；又后来，听说三个月就迅速结了婚，对外声称他和女孩都是初恋。
再后来，他结婚的时候，我托同学捎去了个红包，那红包里，没有喜钱，只有那串已经散了的芙蓉石手链。
后来的后来，便没了后来！
(36)
有人说，没有眼泪的爱情不是真正的爱情，有眼泪的爱情都是悲剧！当我发现我不曾流泪的时候，我才知道，这一生我不曾遇到爱。这场突如其来的打击，让我忘记了催促母亲带孩子来武汉。
如果爱突然被恨淹没，那种疲惫会让你感到吃力。如果说从前还曾经因为心里有爱而卑微的活着，那么当一切绝望的时候，留给自己的只有无尽的压抑和痛苦。那痛苦会让你不再去留恋，不再去在意，也不再去挣扎。
当老公气势汹汹的拿着那叠照片找上门的时候，我一句：”随便你！“让老公不知所措，他没想到我会说这样的话，他以为我会妥协。
他看我丝毫不关心照片的事，就使出了杀手锏说：”你不怕离婚的时候，我在法庭上拿这些照片出来么？‘我仍旧淡然：“无所谓，只要你肯离婚，拿什么出来我都没意见。何况这个男人跟我半点关系都没有,随便你想要怎么样!”
他看到我淡漠的表情,冷冰冰的言语,突然有种受挫的感觉.但是他那种沮丧只维持了一秒钟就消失了,他很得意的扬起眉毛,阴阳怪气的说:"既然你这么不在乎昔日的恋人,我想他溜掉你也应该不会意外了.真是世纪爱情悲剧啊,看来你爱的人,比起我这个你口口声声称之为强J犯的人也高尚不到哪里去.你这个自以为是的骄傲公主也不过是个瞎子,被人抛弃的滋味不好受吧,你这样的女人就应该好好教训你一下,让你也知道什么痛苦,什么叫不被接受的绝望!"
他冷笑着，用直勾勾的眼睛蔑视的剜割着我的伤疤，毫无怜惜的狠狠的用最恶毒的语言发泄着.。我试图装作不去听,可是他那一句句残酷的话语却正戳伤我的痛处，我想要伪装自己的坚强,想要假装自己不在乎，可是那伤口明明就痛着，还流着血.。我终于忍不住一巴掌要扇过去，用这样的方式来堵住他肮脏的嘴巴。.可是似乎他早有准备，,他狠狠的抓住了我扬起来的手臂，瞪大了眼睛死死的看着我.。那一刻，我有点胆寒.。
他恶狠狠的说：“要打我?我告诉你,从今以后，你别想再有任何权利随便对我扬起巴掌，在我心里你已经在慢慢失去那个资格了！不用感激我把你的旧情人找来跟你叙旧，也不用把他抛弃你的恨转嫁到我身上，不是我让他离开的，我只是给你自己一个赶走他的机会罢了。
他!这样的男人，能值得你去要死要活的爱。看来你也不过如此!"
我很想挣脱开，把他赶走，可是那一刻我竟然连动的力气都没有，我就那么呆站着，任由他把我的胳膊捏的一片瘀青，任由他肆意的用最难听的语言来侮辱我。
我感觉我再也无法支撑自己那颗脆弱的不堪一击的身躯，我瘫软的跌倒在地板上，我终于挤出了那句带有乞求意味的话：”放了我，我们离婚吧！别在坚持折磨两个人了，我受够了，我不想再看到你!"他显然有种受伤了的感觉，但是很快就冷静了，他笑了，笑的有点让我害怕：“离婚？你别再想了，这是永远不可能的，就是拖，我也要把你活活拖死！别诅咒我狠，我本来也不想这样做的，可是你执迷不悟，我是被你逼的这样做的，这还真要感谢你，让我下了这一辈子最大的决定！”
我歇斯底里起来：“你想拖死我？好啊，看谁拖的起！不离婚？那你一辈子也别想见到儿子了！看你可怜巴巴的，你老娘又生病了，本来想把儿子接过来让你们团聚一下，看来没这个多余的必要了，你就慢慢的在这里等儿子，等到死吧！”
他愤怒了，狠狠的攥着拳头，像是要随时冲过来打我一样，他用力的忍了忍自己的气：“不想让我见儿子，那你等着瞧，我会给你好看的，让你亲自把儿子送到我手上！”
我不屑的看了看他，打开门，做了个请的姿势，让他滚蛋。
他走出门的时候，突然回过头来，阴森森的说：“你还没尝过什么叫生不如死吧？有机会你真该好好见识一下！”我嘭的一生恶狠狠的关上了门，留给自己一片寂静！
生不如死？也许，从跟他结婚的第一天起，我就已经注定生不如死！
喜欢
0
赠金笔