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[转]我是如何调教我那没人性的老公和婆婆的(13)

(2008-07-01 14:44:22)
标签:

婆婆

老公

男友

狠话

前妻

武汉

情感

分类: 转{连载}

(29)

在回去的路上,我细细的想着她所说的每一句话,斟酌着里面的真假成分。

当晚,午夜,老公就把电话打到了我的手机上。我知道肯定是嫂子和她告诉老公的,我不停的挂断,正要关机,一条短信发过来,是老公发的:我现在手上有你以前男友的电话,如果你再挂断不接,我就把电话打到他手机上。我心里一寒,一种莫名的疼痛窜遍我的全身,电话响的那一秒,我摁了接听键。

显然,听着他说话的语速,我知道他肯定喝了不少。他断断续续的说着他为我付出多少,又说着单亲家庭的孩子多么不健康,然后就是一大堆忏悔,恳求和甜言蜜语。他一再强调不想离婚,强调孩子不能没有爸爸,强调他以后会对我全心全意的好,强调他妈妈再也不找我的茬。我不耐烦的听着,冷冷的回应他的乞求。

他见我态度冷淡,就开始忙着解释他前妻的事情。他说他没骗我,他真的没结过婚,那个女人只是跟他同居了好多年,给他生了个女儿,他们没感情,也没共同语言,他是因为负责才养着她们母女的。他保证以后不跟她们来往,保证以后有任何事都不瞒我。

我听着那让人鄙夷的解释,开始怀疑他们一起到底策划了什么阴谋,一个人说着一个故事,完全不同的故事情节,令人啼笑皆非的理由。我以一个女人同情另一个女人的心态更加鄙视他的那些话语。我感觉到他很卑鄙,很龌龊,很肮脏,很不是男人!

我听够了他牵强的借口,虚伪的诺言和让人恶心的一声声哀求,咬牙切齿的说:“ 我再也不会相信你任何的承诺,一个能做出禽兽不如的事情的男人已经没有任何人格可言,我不会把自己的一辈子交给一个强奸犯,失去的已经失去,无法弥补,无法怪罪老天的不公,一切到此为止,离婚是我现在最想做的事,也是唯一能给我安慰的事。”

他听我说强奸的字眼,震怒了,他迅速改变了低声细气的态度,来了个一百八十度大转弯,他在电话那头咆哮起来:“ 你个贱女人,弄光了我的钱,还想带走我的儿子;你既然说起强奸来,那我就不怕实话告诉你,那次的事,是我一手策划的,那些客户是我找的酒托,我在你上洗手间的时候把你的酒里下了药,要不怎么能那么容易就得手!你活该被我玩!!要不是看你给我怀了个儿子的份上,我早把你踹的远远的了!你别给你脸你不要脸,你再跟老子对着干,老子让你后悔一辈子。”

我气的说不出话来,我脑海里只有下药这个概念,他妈给他嫂子下药,他给我下药,他们一家人在下药。我眼前浮现出一个身影在下药,那影子,一会成了他,一会成了他妈。我一阵眩晕。

他听我没动静,更大吼起来:“ 格老子个鬼的,个婊子养的,少呵老子,信你个邪,还治不了你了呢!想跟我离婚,找你情况,没门!咱走着瞧,你让我不好过,我也让你不安生。”

我已无心继续听他的辱骂,我挂断了电话,关了机,一夜无眠。

我思索着他前妻的话,感觉那似乎都是真的。虽然他前妻压根不知道我是被他强奸得来的,但是在她的潜意识里,我只是这个男人花钱找来生儿子的工具,只是他们家那盘棋上的一颗棋子,用完了,就丢!

我 悲哀起来,为自己!

(30)

那天,嫂子和他的前妻先后给我打电话来,说婆婆生病很严重,已经转到了武汉的协和医院,无论如何都让我去一趟。我思量了很久,决定去!再怎么说现在婚还没离成,理论上的婆婆生病住院,于情于理都要去看一看。

我没多想,一个人拎了水果就去了。到了病房一看,都在那里。婆婆躺在病床上,打着点滴,一副要死不活的样子。我刚走到床边,婆婆一下子就睁开了原本闭着的眼睛,看到我,非要挣扎的起来,我以为她是要拼着命的起来准备打骂我,没想到,使了使劲,没起的来,就又躺下了。她眼光突然变得很慈善,嘴巴嘟囔了几下,迸出几个字来:“ 你来了,坐吧!”

我很惊讶她会说出这样的话,那根本不是她。眼前这个老人似乎转了性,变得很和蔼,很像个真正的饱经沧桑的慈祥老人。我突然有点不适应,不知道该说什么才好,她的转变莫名的给了我很大的压力。

我看她抬起了没有扎针的手,试图去摸床边小柜子上的水果,那手很消瘦,皮皱皱的,零星的有几颗老人斑散步在手腕处,青筋在她用力拿水果的时候暴露的格外清晰,像一条条蚯蚓布满手背。颤抖的手拿着一根香蕉往我怀里塞,一个拿的动作在一个生病的老人的身上艰难的足足用了几分钟!我慌忙的接过香蕉,握住了婆婆的手!

我轻轻的把她的手塞到被子里,掖了掖被角。她一字一顿的说:“ 以前,我对比不好,你别跟我这老太婆一般见识,你是我们家的功臣,让我们有了后,我也不求你么事,要是能看孙子一眼,我死也瞑目了!”

听着她的话,我想起那句俗语:人之将死,其言也善。

周围的人听她这么一说,都开始抹眼泪,那一声声哽咽,让我的心里酸酸的,我心里隐隐的有点自惭,开始责怪自己的不近人情和冷漠;我点着头,答应婆婆,我会带孩子来看她,让她安心养病,需要什么尽管告诉我。

从我进病房的那刻起,老公的眼光就没离开过我,那眼光很贼,让我脊背发凉,我不知道他打的什么主意,耳边上只是还嗡嗡响着他骂我的那些狠话。临走的时候,我去找了主治医师,问了一下婆婆的病情,医生犹豫的问我是病人什么人,我迟疑的回答说是儿媳妇。医生尴尬的笑了笑,顿了一下说: 没什么,只是精神受了刺激。我也没细问,多想,就匆匆走了。

走出医院后,我总觉得有人在背后跟着我,可是一转头,却又不见半个人影。我打了的,回到了住处。我正思索着怎么让母亲把孩子带过来,让婆婆看看。门铃响了,打开门,竟然是老公。

我想他肯定是跟踪到我的住处的,我不知道他来的目的,所以没开外面那道防盗铁门。他非要我开门,放他进来,我犹豫了又犹豫,就是不开,说:“ 有话就这么说,说完了快走。” 他显然生气了,使劲用脚踹了几下铁门,引的周围邻居开门看。他笑嘻嘻的说:“ 我是她老公,两口子吵架呢,使小性子不让我进门呢,别笑话啊。” 邻居听了,也就关门不问了。

他看我就是不开门,就威胁说:“ 再不开,晚上就找人来把门拆了。” 我已经听惯了他每次的狠话,所以也就不以为然。他看我冷淡的态度,就又低声下气的求我说:“ 妈就是想孙子想出病来的,我现在想儿子也快想疯了,我想进来跟你好好谈谈。” 我坚持有事就隔着门说,他无奈,就又开始发飚,用力的砸门,满嘴的脏话。看着邻居时不时开门不满的情形,又看着他那无赖的样子,我只好打了110。警察半个小时后才到,了解了情况,就劝他:“ 你们虽然是夫妻,但是现在处于分居离婚阶段,所以她不想给你谈,你就别在这里吵吵了,影响他人,等你们冷静了再说,这样让人笑话。”

他看到周围很多邻居都出来看,觉得面子上过不去,就撂下狠话:“ 你等着,你让我在别人面前丢人,我就让你在全世界人面前丢人!”

看着他愤愤的离去,我松了口气。

(31)

周末,我去医院看婆婆,医生说好了出院了。我问什么时候出院的,医生说一个多星期了,我一算,大概是在我上次看她走后没两天就出院了。我正惊奇病怎么来得快也好的快。结果就接到了一个让我不能相信的电话。

电话是我以前的男友打来的,我听到他那一声“喂”的时候,我的心理防线崩溃了。我已经无暇顾及他从哪里得来的我的新手机号码,只是不住的用“嗯”“嗯”来掩饰我的慌乱和不安。我脑袋里一片空白,支支吾吾的不知道该如何寒暄,一通电话下来,我竟然没记住一句。我只是忙着收拾心情,忙着安抚自己忐忑和悸动的心跳。惟有最后那句我要跟你见个面铿锵有力的烙的我的心一阵生疼。

我一夜无眠,不知道该如何面对他。我以为从上次见面后,两人是再也不可能有见面的机会了,我也想好了以后再也不跟他有任何往来,可是他约我见面的时候,我竟然忘记了拒绝,竟然那么顺从的答应了。我才知道,原来爱可以控制一个人的行为,原来当那种情感累积成一种刻骨铭心便会使人失去理智。我想,或许我是疯了,竟然去赴约;又或许,在失去原本美好的一切的时候我早就疯了!

我们是在江滩见的面,我看到他的第一眼就觉得:他瘦了!

看着他深邃的眼眸里散发的那种光,我流泪了,泪水在江风中肆虐,我的心随着眼泪肆无忌惮的沉沦。我怕那目光把我溶化,深深的把头埋在了胸前。泪珠儿却不听使唤的砸满了脚下的每一寸方地。他静静的走过来,拥住我颤抖的双肩,紧紧的把我抱在怀里。

任凭人来人往,任由别人讶异的眼光聚焦在我们身上,他只那么抱着我,不松开。我的泪水打湿了他的肩头,他的心跳掳掠了我久违的心。

似乎过了有一个世纪那么久,我才匆忙的逃离了他的怀抱,紧张的不住的用手梳理自己长长的秀发。他笑了,也用手摸了一把我的头发说:“ 又长长了,还没剪呢?!” 我低着头,羞赧的说:“ 说好了,一辈子为你蓄发。”

我们两人笑着,手牵着手,一起逛起了步行街。那感觉像是回到了从前,我的心陡的一阵狂跳,脸顿时红了,手心里满满的一把湿漉漉的汗。

我们吃着四季美汤包,逛着一间间服装店,兴奋的叽叽喳喳的评论着路边的那老式的楼房,说着从前才有的那些悄悄话,我围着他转着圈,说要请他吃遍武汉的小吃,我的样子像是个孩子,他满足的看着我,笑着,我们沉浸在失去很久的那种快乐的幸福里。

得意忘形也许就是说的这种突然而至的快乐让人忘乎所以,那种久旱逢甘霖的舒畅往往让人忘记了周围还存在着其他的人和事。我是在猛的一转头的时候,看到老公拿个手机在我们身后不远的地方朝我们拍照的!女人的第六感总会在最需要的时候闪出来,可能是来的太猛的幸福感让我不能相信一切都是真的,总是怀疑的来打量,总是神经质的去窥伺,总是敏感的去感受周遭。

我迅速的拉着前男友躲进一家店子,我相信老公从最开始就跟踪着我们,至于证据--照片,估计也拍了一大把了。至于目的,或许是作为要挟我的把柄,或许是离婚时候的呈堂证供。

男友,看我慌张的拉他进店,就问怎么了,我说:“ 我老公跟踪,拍了照了。” 男友呵呵的笑了:“ 怎么会呢?就是你老公让我来找你的!”

我一听,一阵眩晕,心猛的抽搐起来,一阵绞痛!

(32)

我抓着男友进了一辆出租车,离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候,我松了口气。我想了想,带他来到了阳光钱柜。

在包房里,我并没闲情逸致唱歌,我只是让机子自顾的大声唱,来掩盖我们的谈话声。

男友告诉我,他毕业留在了北京,他一直没舍得换手机号,怕换了我找不到他了。可是我却在上次见面后把手机号码换掉了,这让他很伤心。他一直到处打听我的消息,可是却没半点音信,终于前几天,一个电话让他燃起了希望,电话是我老公打的,老公跟他说:我非要跟他离婚,没人劝的了,孩子那么小就要生活在不健全的家庭,着实让人看着可怜,希望男友给我做做工作。男友问老公为什么好好的才结婚没多久就离婚。老公的答案是:因为我还爱着我的前男友!这个回答让男友很激动也很矛盾。

男友是经过艰苦的挣扎和煎熬才决定来找我的,他也知道按理他应该来劝我,为了孩子,为了家庭不要离婚,可是他还爱着我,当他知道我也爱着他的时候,他把所有的所谓道德都抛到了一边,他觉得不再让我溜走,不再莫名的失去我,不再放走这唯一的机会。

当他看到我的那一霎那,他更坚定了他的决定。他的视线被我占有,他的心被我牢牢的抓住,他所有的喜悦都停留在了那一刻,他眼里,心里只有我!

尽管我知道,男友被老公利用了,老公那样做只是想引他来,得到我们在一起的证据,好报复我。但是我仍然感激老公把他骗了来,因为我很久没有这么快乐了,我重新又拾起了那种爱的感觉。

听着男友诉说他对我的思念,对我的不能忘怀,对我的坚贞不渝的爱,我飘飘然了,我似乎已经开始幻想我跟老公离婚后,跟男友重新在一起的美好生活,似乎已经能预见到我们幸福的在一起说说笑笑的日子。我得意,忘记了自己的身份,忘记了自己的曾经。

我试探着问男友,为什么我嫁为人妇了,他还爱着我,他能接受我离婚还带着孩子么?

男友很诚恳的笑了:当我给他那封分手信的时候,他懵了,几乎不相信自己的眼睛,他痛苦的想自杀,他恨不得马上飞过来问我个为什么?可是我电话打不通,具体住址又打听不到,他那时连自杀都想过了。是后来,他从别人那里听说我嫁给了一个大款,他才从绝望里变得清醒了。

他开始也恨我爱慕虚荣,恨我拜金主义;可是后来他慎重的想过后,他释然了。女人,尤其是一个漂亮的女人,在青春,美貌的时候更有追求生活的权利,尤其是更好的,更上档次的生活。他只是个穷学生,没钱,没事业,没地位,那些对一个女人来说很重要的生活基础,消费,他能给的太少,他不是最好的,所以也怨不得我傍大款。现在,哪个女人不想过好日子,哪个女人不想傍大款,我也是女人,也不应该例外。他挣扎着想,只要我幸福,他认了。

上次,他来看我生活的很好,表现出来的很高调,很幸福。他心里很放心也很痛苦,他很矛盾,他读了这么多年书,竟然不知道世界上钱这么重要,原来感情在金钱面前只是脆弱的不堪一击的小丑,原来钱可以买走几年的相知相惜,原来钱在人生的天平上是那颗最终的砝码。

他回去后,痛苦的不能自已。他花很长一段时间才说服自己,我也不过是那平凡女孩中的一个,我去追求更舒适的生活不是我的错,是社会的错。可是他总不能忘记我,他天天活在煎熬里;当我老公给他打哪个电话的时候,那句我还爱他,让他从死里又活了过来。

他说着:“ 一定不会再错过我,将来努力给我过好日子,会好好待我和孩子。。。。” 他激动的边说边抓住我的手,那神情像个找到丢失了糖果的孩子。

他嚷嚷着,要跟我合唱《知心爱人》,说着,就跳起来去点歌,那兴奋样子,让我想哭。

爱,也许需要的不是激情的霎那,是长长久久的不能忘怀;他的缠绵悱恻的言语,他的又纯又深的爱,他为我付出的思念,心碎,绝望和热情,让我在那刻决定:不再隐瞒,告诉他,我所有的一切!

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