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[转]我是如何调教我那没人性的老公和婆婆的(10)

(2008-07-01 14:36:42)
标签:

感情

婆婆

手链

老公

我的心

东湖

情感

分类: 转{连载}

(17) 

我并不像所有的母亲那样,惦念自己的孩子。我总能接到父母的电话对我讲述着宝宝的可爱,可是却很少主动打电话问宝宝的情况。只是在每次将大笔的RMB划到父母帐号上时才会打电话说注意查收。当我发现自己越来越冷漠的时候,我的前男友出现了。

他和几个同学被系里派到武汉大学来做法学方面的学习交流,要呆一个星期左右。他是通过我们的一个高中同学得到我现在的手机号码的,他给我打电话的时候,我正在听刘若英的《后来》。

他说他现在在武汉,想跟我见一面。他不知道当时为什么我和他分手,可能是他真的不够好,不够优秀。也许今天他想见我,只是为了得到一个答案,或者只是为了有个更正式的分手仪式。

我承认我不敢面对他,我怕看见他的第一眼就会哭出声来,我怕看到他感情的闸门就会不由自主的打开,我怕看到他我会把自己迷失。那晚我想了很久,我不知道该答应,还是该拒绝。

当他的声音再次在电话那端传来的时候,我投降了,我发觉我对他没丝毫的免疫力,我竟然连拒绝的力气都荡然无存。我知道,也许从一开始我就输了,输掉了自己的心,还有未来。

见到他的时候,是在武汉大学门口的那个大嘴吧,我希翼能借着昏暗的灯光,不让他看到我的慌乱。我希望能用光线来掩饰自己的不安,想用噪杂的声音来遮盖我颤抖的声音。可是我失败了!

看到他的第一眼,我的心崩溃了,从前的一切都从我脑海里涌现出来,我的眼泪在眼眶里打转转,我从来没觉得这样难过和委屈。我想用泪水来洗刷这一切,我想用酒来平复我自己的情绪,我想让自己去学习忘记。

看到我的不自在,他拉我走出了酒吧,来到武大校园。我紧张的挣扎开他牵着的手,满脸通红,他笑了,笑的还是跟以前一样灿烂:习惯了,总以为还是在从前!不好意思!

我说服自己平静下来,让冷静的表情来掩饰内心澎湃。我尽量的让自己微笑,让自己的态度看起来更像是在对待一个老同学。我想用自己的优雅来证明我现在很幸福,我想用自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去,我已经忘记。可是我仍然对自己热的有些发烫,烫的有些疼痛的心无能为力,任由它在那里活蹦乱跳

从梅园走到樱园,站在樱顶,说着些不痛不痒的话,穿过长长的防空洞,绕完珞珈山,游览了枫园,桂园。两只脚走的生疼,累的举步维艰。

我们是在广埠屯的艳阳天吃的晚饭,吃完饭去东湖边坐了良久,看着一对对相依的情侣。我们各自都沉默着,在客套的寒暄,生硬的祝福中,两个人尴尬到了极点。

他始终没问我当年离开他的真实原因,他只是悉数我们美好的过去,淡淡的说着我离开他后他的悲伤和无奈,自嘲他至今还留着我用糖纸给他叠的那只千纸鹤,想我的时候就拿出我写给他的每一封信。他说着每一件关于我的事,我很安静的听着,就像在听别人的故事。

也许,在他的内心,我已经被定格成一个傍大款的女孩;也许从他知道我嫁给一个比自己大10几岁的老板的时候,他就开始蔑视我;可能他恨过自己没钱,可能也恨过我的背叛;但是现在,他却什么都没说,只是不停的讲着属于我们俩的过去。

我心里的伤疤一点点被撕裂,我的那种伪装出来的平静一点点沦陷,我的心在挣扎中开始咆哮,我支撑不住自己情绪,我低着头,任由眼泪砸在脚面上,却不敢让他看见。

所有的压抑,所有的委屈,所有不能承受之痛彻底倾泻,我那坚强的大厦彻底坍塌,我被自己埋葬在一片悲伤的废墟中!我看不到自己,只感觉的到两只空洞的眼睛,无力的忘着遍地的瓦砾,挣扎着,痛苦着,绝望着。

我终于知道了原来有一种疼叫做撕心裂肺,有一种痛叫欲哭无泪。

那晚我没有回去,我们在东湖边坐了整整一夜!

(18)

一切并没像童话故事里一样,初恋情人相遇,最后拥抱在一起。我们从东湖边分手后,我把手机关机,躲起来,不再见他。

我不能对我的意志力有百分之百的把握,我不能确定让自己真的平静到淡然,我不能否认内心深处的悸动和挣扎,我能的,只有逃避。

可是,我还是不能完全约束自己,我还是会每天打开手机看他有没有给我发的短信,我试图假设我只是好奇,但是我知道我骗不了自己的是那是一种渴望的事实。我想说那很正常,但是我却找不到一个合适的理由来证明它有多正常。

收到他最后一条短信的时候,他已经搭上了回北京的火车。我莫名的伤感起来,很想哭。我把头靠在墙上,手里紧握着他第一次给我过生日时送给我的一条粉红色的芙蓉石手链,竟然心疼起来。

我责怪自己对他的冷漠,甚至开始埋怨自己不应该躲起来,但是却不想承认自己在后悔。也许只有这样的残忍,才能让他不再想起我,只有这样的漠然,才能让他少点爱我;也只能这样设法让他恨我,我心里才会好过一点。

有人说,幸福是活在别人眼里的幸福;不幸是滋生在自己内心的不幸。痛不痛只有自己知道,伤不伤只有自己看得见!有时候为自己伤口撒盐的不是别人,是自己。不为别的,只想让伤口早点结疤,不再血淋淋的让它惨淡的盯着自己不放。

爱过是条浅浅的痕迹,时过境迁,除了麻木,只有记忆清晰。山盟海誓经不起现实的残酷,至死不渝阻挡不了事实的艰深。爱情只是少女发髻上一朵昙花,经不起风吹雨打,也经不起玷染和摧残,盛开的只是在它最美丽的一霎那。

我知道从那天起,我就没资格再说爱字;也没权利去争取爱的一切;我能做的,只是用物欲横流来掩埋自己最后残留的那点希望;只是用麻木不仁来遮挡自己对过往的不能遗忘。

我掂量着那串手链,我知道我该把她尘封起来,我知道我不能再把美好的见证再套在自己已经不再纯洁的手腕上,那不协调。

男人的妒嫉要比女人来的凶猛和可怕,当老公看到我拿手里的那串手链时,他疯了。

他知道那是我以前男朋友送给我的,记得刚来他公司上班时,我每天带着,他还调侃说:睹物思人呢?我总是笑笑: 这是定情物,带着代表记着,爱着。 

他一把扯过去,扔在地上,狠狠的用脚踩着,粉色的芙蓉石散落了一地,发出清脆的声响,我的心,一下子荡到谷底。

那一刻,我的心结成了冰,很厚,很厚!

(19)

看着,他脚下被踩烂的手链,我愤怒了。我扑上去,用尽全身的力气推开他。我的泪像断了线的珠子落下来,我倒在那散落满地的芙蓉石上,痛不欲生。

我小心翼翼的去一颗一颗的捡,放在自己颤抖的手里,泪水打湿了手链,也打湿了我的心。

老公看到我去心疼的捡被踩坏的手链,更气愤了,他甩手就打掉了我捡起来的手链。嘴唇气的哆嗦:你已经结婚了,有孩子了,怎么还念念不忘旧情人?你还要不要脸?是不是觉得嫁给我委屈了你?亏了你?那你早干吗来?

我爬起来,指着他的鼻子,一字一句的说:你有什么资格指责我?你凭什么毁了我,毁了我一辈子的幸福,还要来毁灭我仅有的记忆?你自己扪心自问你做的那些事,你还是不是男人?我鄙视你,唾弃你,我恨你!

他第一次看到我发这么大的火,第一次听到我歇斯底里的声讨。他几乎不相信自己的眼睛,他的男人的自尊被我惹毛了,他狠狠的就一巴掌打在我的脸上,嘴里发狠起来:你恨我?我就让你更恨我好了!说着就把我推倒在床上,我捶打着他,嘴里骂着在心理憋了很久的话:你禽兽不如,你不是人,我一辈子都不会原谅你的!

他被我的话刺激疯了,他摁住我,骂着不堪入耳的脏话,在我生完孩子还不到半年的情况下,再次强奸了我。

我卷缩着身子,无声的哭泣着。我感觉下体火辣辣的疼,那疼痛比生孩子还痛苦。我的心被彻底撕碎,一 点点的滴着血,鲜红,鲜红。

如果说在醉酒的情况下失身是不堪的痛苦,那么在结婚后被清醒的活生生的强奸则是永远不能释怀的梦魇。那时唯一的感觉就是想杀人。

我想都没想,去厨房拿了一把刀,他跟了过来,看到我拿刀,他以为我要自杀,正要跑过来夺,我嗖的就把刀朝着他头撇出去,我当时就想着这刀能把他的头剁下来。他一闪,避开了。

我拿起所有能砸他的东西拼命的扔向他,他看我这次是真的要拼个鱼死网破,就夺门而出。

不是没想过死,就像当初一样,当发现自己失去贞操的时候,第一个想到的就是死。可是想到死就想到父母。父母就我一个女儿,我死了,他们怎么办?生命是他们给的,我有什么资格去处置?!

我感到了生命的脆弱和无奈,我明白生命是一种责任,是一种起码的对给你生命的人的一种责任。我没权利去放弃,我只有继续活下去。

当爱被践踏,当自己心理防线的最后一步被活活的攻开一道口子,当心底最纯真的那部分感情被任意的羞辱,那种恨,由骨子里生出的恨,是能摧毁所有的理智和情感的。

我打开了家里所有的水龙头,任凭那哗哗的流水来洗刷所有的肮脏。

(20)

恨也是一种情感,而且是一种更强烈,更深刻的情感。

年幼无知的时候的所谓恨,也许只是一种恨意,说到底可能仅仅是一种讨厌,厌烦到极致的无可奈何的感情流露。但是作为一个成熟起来的人,作为一个在伤害里被无休止的痛苦折磨着长大的人来说,恨更是一种心态,一种能掌控自己的血淋淋的疼痛并可以不顾一切的动力。

他还是回来了,带着我要杀他的恐惧,我像什么事都没发生过一样,一如平常。我不再跟他提给他办电大本科学历的事,也没有任何意思要他去读MBA或者研修班。他继续睡着客卧,我每天按时上下班。

他同学到湖南出差,路过武汉,来我们家住了一晚,我才知道老公最近早出晚归是在到处求职应聘。

对于他同学质疑我为何不让老公管理自家的公司,我没有做任何解释,我觉得没必要。有些事越描越黑,不如沉默,反而更能让人有理解的空间。

老公极力的表明自己是想去一些更大的公司学习人家的管理模式,吸取经验,也好日后让自己公司蒸蒸日上。我不表示赞同,也不说反对的话,任由他自己的自我表演。

老公是很明白他现在的处境的,公司不是他的,房子写着我的名字,银行里到底还有多少我不了解的他的存款我没有兴趣知道,但是我知道一定不会有太多。

他到处去应聘不是我所关心的,我关心的是:他去应聘是要给自己留条后路?还是在被逼无奈下的一颗暂时让步的棋子?

我现在要做的是,把房子抵押,向银行贷款,准备继续以父母名义在我老家开一家分公司,找亲戚打理。

而这一切,我不会让老公知道半点,更不会让婆婆一家有丝毫风闻。

婆婆没有打任何招呼,就带着侄女来了。说是想让孩子在武汉借读,住在我家,她照顾孩子生活。

老公和婆婆像没吵过架一样,说着孩子的事。我没有插嘴说孩子还小,不用这么早就读书的话。我想,那是他们的家事,与我无关。

我已经不会再像以前那样要故意演戏表现良好的婆媳关心,与老公关系到如此地步,我没必要再继续装下去。

虽然我不会跟他们争吵,但是我也不会主动示好。我上我的班,吃我的饭,他们怎么吃喝,怎么玩,我都不闻不问。

婆婆并不知道老公现在没工作,她以为,我们还在一起搭理共同的公司。老公似乎也无意要告诉婆婆自己的境况,只是每天很有规律的出门,下班时间很按时的回家,像以前一样。其实我知道,也许他每天只是不停的坐着1块2毛钱的公汽来回游荡,也许又只是坐在哪个大商场里打发时间,或者还在不停的应聘着某个部门经理的职位。

婆婆每天都跟老公要钱,老公照给不误,我想看来他肯定还有自己的积蓄。真是小瞧了他!

我不会拿任何钱放在家里给他们花,婆婆跟我要,我就说:钱是老公管着,我一分都没有。每次婆婆要求我开车送她去超市买东西,我都会借口有事。她骂,我就装作没听见。后来为了耳根子清静,我干脆把车卖了。问我,我就说车坏了,在修车厂修呢。

婆婆跟老公跳脚,我就出门,眼不见心不烦。

我学会了与之无争,任何事都不要跟他们产生交集,把他们与自己分的清清楚楚,就像跟陌生人打交道,一切要威胁到自己的事情隔离开来,冰冻处理最好。

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