还是没坚持住，还是去见了他。

      我和她们说了，不要见面。我和她们说，我要决绝。我设想过多少次，我转身得干净利落，光彩照人。我以为我唱着《闪着泪光的决定》就真的可以“决定转身背对着你，大步大步走下去，不再回头望向远方，永永远远忘了你。”可是呢，可是呢，就算我把那个电话号码给删了，每天还是会重复在脑子里。

     答应送我本命年的礼物还是准备好。我那么坚定的说，最近一段时间不要再见，我需要时间归于平淡。结果躺在床上怎么也睡不着，抱着枕头流眼泪，我不知道我到底为什么哭。早上醒来，还是在想，到底要不要见，要不要。和老妈逛商场逛得那么心不在焉，最后决定还是见吧。既然已经想起，倒不如彻底。

    

     大年二十九的晚上，没有了外地商户的穿梭往来，这条街原来这么冷冷清清，偶尔升起的烟火，闪烁着彩色的光。我走到曾经送过他的车站坐我每天上班都要坐的那趟车。我想着一会要见面的场面。我忽然想起了几个月前某件事之后和梅一起吃饭，她讲她的故事，讲她的伤心，她的无奈，她痛恨自己想放也放不掉。然后隔着一个火锅的我俩，眼泪不断。临别的时候，不胜酒力的我与更加不胜酒力的她边哭边抱着在彼此耳边说，我们一定要幸福。从那之后，我们再也没有提过这件事，她依旧沿续着她的强势霸道，我依旧扮演着我的快乐无邪。我们都不希望在别人眼中成为弱者，我们把自己变得很忙，是因为害怕自己闲。

      车到了他住的地方，他还没有到。我慢慢的走，看着车站，看着胡同口挂的灯笼，就好像要把这些都要印在脑子里。我去了超市，买了酒，面条，调料……我蹲在货架前辨别着各类酒。第一次在外面和男孩一起喝酒，第一次喝醉的感觉，每一次吃饭都少不了的酒。让我最后再为你买一次。不会做饭的我，连挑东西都会犹豫半天，到底哪种才是你会需要的。让我最后再为你买一次。蹲在货架前，我满脑子都是，最后一次，最后一次……

       我不知道为什么，任何伤感的情绪在面对他时立刻就变成了一张傻笑的脸。开着玩笑，说着无关痛痒的对白。看着他房间里那些温暖的改变，我告诉自己，不要再担心了，你离开了，他照样可以过得很好。就算没有你，也会有别人照顾好他。只不过，和你再没有关系了，没关系了。你没有理由再去在意。

      美宝莲的睫毛膏防水能力还可以，当我再怎么控制也没控制住，再怎么抑头眼泪也倒流不回去的时候，没有让我一塌糊涂的成为熊猫眼。我曾经以为，我可以改变什么。但最后还是拗不过现实的残酷。那么多面具下疲惫的你，究竟有没有为自己活过。我输在你希望改变家庭环境的企图心上，我们都输了。我不会08年和你结婚去了却你母亲的心愿，所以必定我要看着你变成别人的某某。要我在连你感情都不确定的时候拿一辈子当赌注，是那些恍恍不安让我变得清醒。若你真的全心全意，死心塌地，我会不会真的头脑一热，愿随你去。那些所有的逻辑关系，前因后果，复杂得毫无头绪，不过，和我再也没有关系。

       我告诉自己，你和我再也没有关系。所以，我再也不能肆无忌惮的抱着你，就算是哭也不行。我再也不能贪恋那些温暖与温存，因为你和我再也没有关系。我再也不能去担心与关心你，因为你和我再也没有关系。我再也不能奢望生病或不舒服的时候你会给我买药陪我看病，因为你和我再也没有关系。我再也不能到这里来吃你做的菜，因为你和我再也没有关系。我再也不能生气、怨恨或是在意，因为你和我再也没有关系。

      我看着你眼睛里的我，想着今后我们再也没有关系，我抱着你哭，怀念那个夏天的美好。

      所有的所有，都要过去。

     

      你送我的老鼠，你说它既可以暖手又可以当靠垫。对付手冷与颈椎的毛病，综合性产品。这是你第一次送我东西，应该也是最后一次了吧。于是，我抱着它，走在南三环的夜里，任眼泪流下，不想去擦。

      我真的，再也不能这样了，再也不能……