加载中…雪梅的信
(2022-04-29 10:59:31)
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情感 |
唉……怎么又会梦见你呢！我以为自从那个梦见你从你老公的车上下来与我告别的梦之后，你会从我的生活中也彻底告别呢……
几乎每次梦见都在为醒来的遗憾做铺垫，像是在一遍遍的提醒我，那个时候的自己究竟有多宇宙无敌傻……
如今想来当初只是哄你的短信也成了诅咒，一语成谶！后来的我呀再也没强烈的感受过所谓的高峰体验……
在梦里有多少重逢的喜极而泣，醒来后就有成倍的失望悔恨。往往是兴冲冲地急切的想知道你过得怎么样，妄图无论如何也要再次取得联系……往往又没过多久便终止于现实。自问就算联系上了又能怎么样？2013年那次她不已表明过她的态度了吗？我这又是何必呢……
但我不甘心！我觉得既然就连我自己都才刚刚发现我并不是很了解自己，她又怎么会了解我呢！所以我很想让你知道，你印象里的那个我非但不是我的全部，甚至都不是真实的我（例如你从来没吃过我做的饭菜）！严格意义上来说那个年纪的我脑子根本还没发育完全，明显是还处于中二的脑残状态！
也许你觉得我从没在乎过你，但那不是事实。也许你觉得过去了这么久，我早就忘记了你，事实恰恰相反；倒不是我记得越来越清楚，而是在我痛苦的发觉有关你的记忆正慢慢流失时，内心那不可名状的难过。多少次我都想写下咱俩的故事，可说实话，这其中并无多少值得书写的奇闻异事，这件事除了有关你我以外，对任何人来说甚至都算不上是个精彩的故事。但我也要说，其实并不是非要多么精彩的故事才有存世的价值。
在一起时，我是中二晚期，天天妄想着帝国崛起征服世界（想当史上最伟大的元首），从而忽略了你，也忽略了一切。其实都只是表象，是怯懦的我在刻意逃避现实！我到现在也无法保证自己的心理已无问题。当然多多少少这世上的每个人都有点心理问题，这大概是作为动物的我们在自诩为人后不得不承受的心理负担。虽然我至今还未动身寻求心理帮助，但我是真的看了不少相关书籍，也一直都有寻求帮助的念头。虽然至今仍未成行，但我知道那就在未来的某一天……
雪梅，那时我曾提议在彼此见不到面时，可以相互写信表达心意。很快你便做到了。只是你从不知道我在读你信时是何等复杂矛盾的心理；一方面是肤浅的得意，这你当时是看出来了；但另一方面却是我隐藏在心底里的羞愧，在内心的最深处我觉得自己根本配不上你的真情实意！我的良知时刻都在谴责追问自己，何以因欲望驱使就去哄骗那么单纯善良的你……因此即使你多次催促，我始终无法动笔给你写出只言片语。
你也曾质疑过我类似追你是不是只为得到你身体的问题，我当时以迅速的否认掩饰了自己的心虚（其实我到现在也分不清自己到底是只为了你的身体，还是因为是你的身体）。挣扎！焦虑！彷徨不已！这就是我当时每天最真实的内心情绪（另外我还要当伟人，还得去征服世界）。你当然无法理解我当时的心理，当然你也不需要更不应该去理解！从始至终，你我之间我就是唯一的问题！你原本与我可以毫无交集，而我最后不单辜负了这段感情更辜负了曾信赖我的你！虽然我当时说过对不起，但那只是我逃避一切偷得解脱后的敷衍歉意。随后命运从那一刻起直到昨晚都在安排我潜意识里的你幻化出各类久别重逢相约私奔无尽等待的诛心地狱，以至于我每每身心俱疲苦恼不已……
于是，今天开始我写信给你。
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