我：司机，开车（自行车）
他：下一站——肯德基国际机场。
（打架）
我：我，我，我红杏出墙！
他：哼，出一个我揪一个。
我：将来要是离婚儿子归我！
他：老婆归我！
（我说我有点饿，他很惊讶）
你现在就饿了？！——我可没饿——我好像也有点饿——我饿！
（从他身边走过总是被他打一下，我怒）
他：（振振有辞）有过之而无不及嘛！
他：（看NBA）这那什真快啊！
我：说时迟那什快么。
我：这酱不好吃！
他：好吃！我都吃一辈子酱了！
我：请问您现在高寿？
他：我现在矮胖。
我：你是上身长还是下身短？
他：我上身下身都短。
我：龟虽寿下句是什么？
他：尚有肉。
他：你是我唯一的理由。
我：和平时是。
他：战争时你就是我唯一的铠甲。
（饭好了，老公开始例行的挑刺）
这炒茄子咋和昨天不一个味呢？颜色也不太一样——哦，昨天吃的是炒香菇。
（饭后，老公说他要写一本书）
我与厨房——不得不刷的碗。
（我让他干活他却还想看电视）
就这几只床单，等会儿我伸开五指大掌，一会儿就洗完了。
他：吃！胡萝卜对眼睛有好处。
我：那兔子眼睛咋还红彤彤的呢？
他：它爱吃，可没人喂它，急红眼了。
（游说我出去散步）
他：出去晒晒太阳嘛！
我：这个点儿了哪还有太阳？
他：那晒晒月亮。
我：今天阴天没月亮。
他：那晒路灯！
我（敷着面膜）：你怕不怕？
他：不怕。你就是变成鬼我也不怕。
我：
他：变成鬼你也是个胆小鬼。
（身高是他心头永远的痛）
咱俩这个头咋搭配的呢？不高不矮——我不高，你不矮。
电视：香烟的等级按焦油含量分为三等。
他：老师的等级按石灰含量分为三等。
我：老婆的等级按油烟含量分为三等。
同事：这一个班的学生程度要是相同就好了。
他：要保持生物多样性嘛。
广告：我选择，我喜欢。
他：我完蛋，我乐意。
我：一只船的只是哪个只？
他：就是一只猪的猪。
我：这几天没见那只猫啊。
他：猫起来了吧？猫么。
我：三十而立。
他：四十而飞。
（夸我买的大头菜长得好）
这大头菜自我保护意识多强，不像油菜，长得太不实惠了。
他：中华民族就是没有民族，＃￥％◎×※……
我：你这是反动的、倒退的、静止的历史观！＃￥％※……
他：（半晌语塞）你再说我反清复明！
我：让我修眼镜腿？把我当男人婆！
他：当婆，当人，不当男。
我：你为什么这么懒呢？！
他：凡是懒的动物都被人吃了，勤快的都给人干活了。
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