『花落有声。风过无痕』

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花落有声水逝无痕蝴蝶翩跹美丽绽放花开荼蘼花落独舞烟花落情感 |
分类: [祭奠。烟花。沧海念] |
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混乱的思绪,让我自己都不放心自己了,更何况那些关心我的人。在越来越熟悉的城市,越来越远的人,我居然还留在原处,想做些什么。也许,只有像现在这样安静着,安静着忘却。很久没有乘坐地铁了,随着人流向前,没有时间去思考出口是否准确。就这样,被来往的人群推动,无法停止。就像是我的生活和工作,想停都停不下来。只能向前,再向前。 留恋是一种姿态,放手也是一种姿态。却丝毫没有改变最终的结局。没有你的地方空气很稀薄,我担心自己会不会窒息。可我依旧要坚持,坚持看你幸福的笑脸。这种姿态还会保持多久,是不是会有别的方式。我不知道,也不想知道。我想这个过程一定会很漫长,也会很短暂,更会难以忘记。 越来越少的与人接触,越来越少的外出,我害怕见到一切。更加自闭的时候,我想我该去看心理医生了。我觉得心理疾病远比身体疾病可怕的多。当我萌发这个念头的时候,我开始留意一些广告,开始有意无意的探听此方面的专家。同时也很担心,担心跨进去的时候,我会彻底瓦解。 |
我曾问自己,为何有的人可以这样的决绝。然而,现在,我居然也做到了。也许有人现在也在问我,或者问自己,为何我也会这样的决绝。心忽然就很释然了。想到别人也这样说我决绝的时候。也许,有两个小时,我会到达另一个城市,一个有回忆的地方。心,居然莫名的痛,痛到滴血如花。 想起那个对红叶的形容。满山红叶,皆是情人眼中的相思泪。忽然不再想去看红叶,也忽然想如果没有了红叶,香山,也就只是一座山,平凡到不能再平凡。正如我,没有了你的那段记忆,此生也将是平淡的一生。没有痛,没有回忆,也没有记忆。窗外,高楼耸立,依然是灰色的天空,雾气朦朦。 电话,一个接一个响起。我呆呆的看着,看着它,好像不是我的电话在呼叫。我不想说话,只是不想说话。可否,静默,再静默。连续几天了,我不记得了,好像在八点的时候就已经睡了。好久没有这么早入睡,那段时间都是整夜不眠。自己都不清楚,为何精力会那么旺盛。 已经发烧了一天一夜了,我只是喝奶,喝果汁。因为我已经喝不下水,太无味,太寡然。我不想吃药,不想打针。我看着电子温度仪,一直只高不下,我想,我要死了,真的要死了。睁开眼睛的时候,我把电脑拖过来写字。然后,又推开,继续睡觉。因为我一直在迷迷糊糊,一直想睡觉。蜷缩在一起,抱着自己的膝盖,依旧感觉自己在瑟瑟发抖。 |
再次醒来的时候,我看到漆黑一片。我挣扎着打开床头灯,拽来枕头靠在床头上。喝了一杯果汁后,貌似可以坐正了。我拿起电话,忽然又放下了。我能打电话给谁呢?这个谁也不认识的城市,打电话给家人,他们隔得太远,会担心。打电话给朋友,我想又不值得,相隔也是太远,远水不解近渴。 最主要是怕别人说,太矫情。我把电话依然放回去,放到离我很远的一段距离。我不喜欢看到它,忽然很厌恶它。刚刚放好的时候,电话响了起来。是他,那个每晚来电话的他。一个无可挑剔的好男子。而我,却怎么也爱不起来。每晚的电话,他已经习惯了我只是恩恩的应付。 他说,你去的城市这几天降温,注意多穿衣服。还说,明天是雨夹雪,记得带伞。然后说,晚上早点休息,不要偷菜到太晚。。。我不记得他还说了什么,只知道我接电话的时候,声音越来越小,然后,我就又昏睡了过去。昏睡的那一刻还在后悔,不该赌气去淋雨。 |
http://s1/middle/4b7b4c80t81a4a9b070f0&690梦中,看到了她。她还在笑,依然笑得那么明媚。如我初见时一样。想起她牵手,拥抱。而我却是茫然无措。忽然想起,她也曾在我打电话给她的时候,睡了过去。然后,我轻轻的唤她,让她把电话放下再睡。那边没有回应。我无可奈何的笑了笑,挂断电话。然后,记忆被拉回来,就是那个决绝的电话,然后就是我失声,再然后就是我继续的昏睡。 我想,在经过一年后的这个时刻,我终于,真正的走向自然死亡。我不知道,能不能走过今天,能不能走过去。只知道,我很痛,痛得厉害。痛到心在滴血。慢慢的,慢慢的,那血居然盛开成绝望的花儿。尘世沉淀的记忆,居然在开花的瞬间,尽情享受那种自虐的痛,直到痛彻心扉。 我想,我还有一个梦想。让我去一次丽江。我想,我还有一个愿望,让我再看她一眼。我想,我还有一句话,让我告诉他,谢谢有你。我还想,让我看着,看着女人幸福的笑容。我最后想,希望我可以安然度过。渡过此劫,我会去实现,这一个又一个的梦想,让这些梦想成真。 自己对着自己说话的时候,也忽然失去了语言的能力。前面,手指在键盘停止不下,现在,却停滞。我不知道,现在该对自己说什么了。也不知道,以后该对自己说什么了。爱你,真的是一种绝望的姿态吗?为你绽放过的爱,今生无憾。这也是我的最后一次。 |
请与我。一起厮守。 |