摄影：幸运星

北京男同自述：我的出柜之路（8－9）

□ 吴幼坚

　　2019年4月6日，北京男同“恪”开始在豆瓣发表《我的出柜之路》，共14篇。我全部看完并征得他同意，予以删减，加小标题再转发博客，以供更多有需要者参考。

8. 给自己带来伤害最大的是家人

恪2019-04-20 07:52:04

    这周母亲回家参加表哥婚礼，打电话问她什么时候回来，要不要去接，她说随时都可以回来，拿着家里的钥匙也是很方便的，而且北京的地铁都认识了，不用去接，也不透露她的行踪。也是很搞笑的事情，还不忘说一句是我把她逼成这样的。母亲走后，和男朋友见面、吃饭方便了很多，但毕竟还是时时刻刻有母亲的阴影存在，仿佛谈恋爱也成了地下党的秘密活动。之前考虑到父母一直跟踪我和监视我的生活，我完全有理由和狠得下心离开家。但目前父母态度似乎有些缓和，说实话竟然有些不知所措，但即使这样，也要做出自己的选择。

    其实出柜到现在，很多问题都开始结合自身性格特点、未来规划、家庭的深层次问题、社会的大环境等方面去考虑了，已不再单纯是希望父母接受或者认可的事情。我们这一代，伴随着互联网和多元文化成长，包容度大了很多，但即使是同辈人，还是有很多无法接受同性恋或者其他一些小众文化或事物存在的。之前总会觉得，都2019年了，还歧视同性恋、歧视女性、歧视各种小众的存在，真是太不可思议了，但现实就是如此。在思考很多问题的时候，我们总是站在自身的角度，我们都知道共情、站在对方角度思考，但说实话却很少真正做到。所以对于父母，目前也只是不奢求他们理解、接受乃至认可，但依然要让他们明白，即使是子女，也是一个成年人，有自己的生活选择和人生道路去走。

    周五晚北京下了小雨，周六早上，父母赶最早的一班地铁悄无声息地进了家门。会觉得他们很搞笑，非要坐一晚火车，然后赶最早的一班地铁。想到这样的家庭关系，也不禁会感叹一个家庭何至于此，畸形而变态。是该需要一些突破和改变了。不管我是否适应得了变化的生活，但是环境如此，也不得不去学会适应新的环境和新的相处方式。给自己带来伤害最大的是家人，有时候会对这句话深感赞同。生活还是要继续，再坏也不过如此，本以为2018年已经够凄惨了，其实2019年早已超过了2018年的凄惨程度，现在回想起来，过去的困难也只是一笑之间的事情。

9.无论如何都要与父母分开过自己的生活

恪2019-04-26 20:44:46

    从父母上周六早上悄悄进家门开始，已经过去一周了。本以为和父母的关系会因为不讨论出柜、不涉及同性恋而达到双方慢慢都淡忘，都开始过自己的生活就可以了，但现实却一次次地打醒自己。每次父母来之后，我总会很晚才回家，因为租的房子很小，三个人待在房间里总觉得压抑，更何况是发生出柜这样的事情之后，不管做什么，父母都会一刻不离地盯着我，所以总会下班后到九点多才回家。昨晚只有母亲在家，我就好奇地问我爸干嘛去了，母亲说刚刚出门去看钓鱼的了。母亲打电话让父亲早点回来，父亲过了好久才到家，看钓鱼就在附近护城河边上，但父亲竟然回来得那么慢。因为好久没去健身房了，今晚下班后早早去锻炼，刚一出单位门口就看到父亲，当时确实吓了一跳，问他在干嘛，他说在等我下班。我说要去楼下健身房锻炼，让他先回去，毕竟也看到我了，也知道我动向了，以为他就回去了。但是上完一个多小时的私教课，到前台签字确认的时候，看到父亲就坐在旁边的座椅上，真的是又可笑又可气，难不成我还从健身房后门溜走了吗？

前几天刚和领导说了辞职，也真的被父母还有最近的事情折磨得完全没有精力工作了。出柜以来几乎每晚都会做噩梦，梦到父母拿着显微镜观察我，自己像是一只做实验的小白鼠，总是被无形地观察着。虽然知道要学会自我调节，但有时候人的心理压力太大总会崩溃。一直以来父母的压力，加上最近裸辞的焦虑，让自己这几个白天都一直很焦虑。最近看到父母白天会出去逛北京城，会觉得他们在慢慢有了自己的生活，但是今晚又意识到，他们一直是有自己的生活的，但是监控我，规范我，改变我，甚至于毁灭我，也是他们生活的一部分。只是我一直傻傻地以为可以互相尊重彼此的生活而已。他们并不会尊重孩子，他们也只是这样的父母。父母都是有局限性的，就像前几天上海那个跳桥的孩子的母亲，你说她不爱自己的孩子吗？我觉得甚至于孩子死去后，她都会觉得自己是特别特别爱孩子的。只是在很多外人看来，这样的爱，是对孩子窒息的爱而已。

一直在想着如何以最缓和的方式去和父母分开，但是慢慢也意识到，如果他们自始至终都不反思，也不觉得自己有问题，那并没有什么缓和的方式去分开，所有的缓和，也都是我的一厢情愿而已。看过心理咨询师，甚至让心理咨询师帮我看了一下我准备离家时交给父母的信，她说我太过理性、太过冷静地去给父母写信，仿佛是要和他们争辩什么，应该多写一些自己内心的痛苦。但是如果痛苦每天都会发生，无时无刻不在包围着自己，那是不是心就感觉不到痛苦了，也就变得理智而冷血了？真的很害怕自己这样。所以和父母相处的时候，尽可能地关心他们，不去和他们争辩，尝试理解他们，尝试关心他们的日常生活。但是慢慢发现和他们相处越来越难，越来越感知不到他们的爱，也越来越没办法真诚地关心他们，而是生出厌恶和恶意，真的害怕。所以无论如何，都要和他们分开，不管是缓和的还是激烈的，仅仅是站在自己的角度，也觉得这是正确的，不然越捆越紧，我会被内心的阴影压迫得喘不过气，也会被内心的厌恶黑化到冷漠无情。而分开，父母应该会特别痛苦，甚至于极端，但是也只有这一条路了。时间会治愈一切的，时间会慢慢让人淡忘很多恶和很多恨，也希望时间可以治愈我们。

    走到今天，会有后悔，会有痛不欲生的时候，会有精神压力分分钟把自己折磨成神经质的时候，但是不管怎样，都还要坚持住，都还要走下去，这是对我自己的人生负责。如果再选择一次，我还是会做出这样的决定。从电视剧《都挺好》开始，就一直有原生家庭之罪的探讨，说到底哪个家庭没有各种各样的问题。我也清醒地意识到我的不自信、缺乏安全感、敏感多疑，也与成长环境有关，性格是很难改变的事情，但还是要慢慢去变得自信一些，还是需要慢慢修正一些性格中存在的缺陷。其实从小到大，在外人眼里，我的家庭都是和谐美满的，父亲严厉母亲慈爱，我也从小学习成绩优异。但是经过出柜这件事情，也暴露出很多问题，父母强大到极端的控制欲，父母对孩子变形到畸形的关心和爱。其实说起来我也是自私的，因为不希望父母干涉自己生活的任何方面，所以对父母其实也没有那么包容。但是如果因此背负自私的骂名，我也并不会愧疚，因为生活始终都是自己的，父母给予我们生命，抚养和教育我们长大，最终是要让我们对自己的生命和生活负责，并且具备负责的能力，而我要走的人生道路，即使是坎坷，即使是荆棘遍布，也要努力走完走好。（待续）

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