已婚分居10年男人感叹活得窝囊

□ 吴幼坚

我浏览艾滋病毒感染者刘九龙博客微博，收集资料写他伴艾骑行的纪实，于是读到他转载一位已婚男同的自述。我发现主人公7年前曾与我互动，当时他与妻子结婚10年，已分居两年多，我转发了他的博文，网友纷纷建议他考虑离婚。7年过去，43岁的他仍在耗着，盘算着再拖几年。他对妻子从开始就没有爱，后来还变成怨加恨，对父母也日积月累怨气很深。受过高等教育、长期任教的人，仅仅因为是同性恋，就将人生过得一塌糊涂，原因首先须从自身找。他也会写：“随心而动，活出自我才是人生最最重要的，窝窝囊囊过一辈子不如自自在在活半辈子。很羡慕九龙先生，心中毫无禁锢，每天按照自己想要的方式活着，什么同性恋，什么艾滋病，都不是问题，不像我，尽管条件比他好，但心中禁锢太多，活得窝囊。” 如果他再不行动，这辈子就彻底完了！我把这个实例告诉同志们、家长们，请接受教训吧！

已婚同志忠告：婚姻会是你的坟墓(2010-03-13 17:28:33)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100hjy4.html#cmt_1242561

网友评论摘录——

1）坐看云起：我倒想看看已婚同志的苦是什么？呵呵，内心的厌恶，满嘴的抱怨，却不付出一点行动。未必不能看出背后的贪念和自私。2010-3-13  17:53

2）沈从汗：连他自己都相信“……作为同志只有悲与叹”，可见，他的痛苦是自找的！如果不是看了题目《已婚同志的忠告……》，我一定看不出来这段痛苦的婚姻，是因为作者是同志而造成的。其实，这本来就跟同志无关。就算他不是同志，也可能出现这种情况的。现在只不过他正好是同志罢了。当然，我很反对同志冒充异性恋，用欺骗的方式，跟异性结婚。性倾向无法抉择，可以抉择的是要不要活出真实的自己。很多人说“结婚是为了父母”、维持不幸福的婚姻也是为了父母，或者就说“为了孩子”，这些都是借口。说这种话的人，有很大一部分，都是因为自己没有勇气，为了逃避自己而找出一些借口。人可以逃避灾难，逃避别人，但是如果想逃避自己，那么你逃到哪里都没有用的。2010-3-14  09:03

3）reason195：阿姨，我想要他的博客地址，并不是我要看，而是我想给我父母看，我想让他们知道：让儿子结婚是多大的一种伤害！

转载：已婚分居10年同志的自述 (2016-09-11 09:40:26)

今天回老家和师傅商量房子装修的事，师傅走后聊侄女的事，然后我以轻松的口气聊孩子他妈这一年多来的表现，房贷不交，儿子的学费不负担，饭不回来做，家里卫生也不搞，每个月就买200元左右的菜回来，弄得我非常辛苦，经济负担也很难承受，今年就从积蓄里花了一万多。我说上星期还咨询了律师准备离婚，父亲好像坐不住的样子，很不愿听我说这些，在他眼里我同性恋是犯罪。母亲则说不要离，都40多岁了，反正离了我也不会再讨老婆，所以不离她也就不会拖累我什么。

我说现在她就是在拖累我，也不把这个家当家，嘴巴上说关心儿子，可饭都不做给儿子吃，家里开支又不怎么负担，房贷还要我帮她交，这几年来不管从经济上还是体力上我都非常累，她生病又照顾她半年多，已经被她拖得够呛。其实我也知道父母一直都是站在她那边，认为我是一个什么都不要的人，儿子不要，老婆不要，甚至父母也不要。我做得再多再好他们也还是这样的看法，只要我是同性恋！在他们眼里，我永远是错的，她永远是对的。她也会利用这一点，平时也总会在他们面前编造故事说我不好，尽管我没当面听到，但从父母的态度里我可以感受到，因为以前她一直都会这样，那时父母有时会和我说，但现在不会和我说了，他们和她是同一个战队。他们根本不关心儿子的死活，心向着一个外人，也特别关心她，为了她的身体经常杀兔子杀鸡买土鸡蛋给她吃，至于我，只是个苦力而已，开车载着她乡下县城来回跑，垫时间垫油费我也没说过什么（也就这里说说而已）。

尽管我自力更生，心里也没想过从父母那里得到什么，但是谁不想得到别人的关心呢？他们从来不会想儿子心里在经历什么，因为自己的性取向，在单位强作坚强应付着每一天，在家里天天等着她的算计，在外面同学也知道自己的取向，尽管不会怎样，但那种微妙的关系也只有自己才能体会。走到哪哪都不是人，要不是为了儿子，我有病才会继续呆在这里。

我从小就是一个非常非常听话的孩子，得到的评论都是赞许（除父亲外），学习上一直全校一二名，工作了，教学成绩也一直是一二名。我又没得罪谁，也没对谁不好，亲朋好友，该帮的忙我都帮了，对父母，他们每次生病或者住院也是我日日夜夜守护在他们身边。其他人的异样眼光也就算了，我可以做到无所谓，只是家人的态度我也应该做到无所谓？12年出去了又回来，无非两个原因，一是儿子，二是父母。儿子，估计对我也没什么好感，但是他对我再怎么样我都不会责怪他，毕竟是我的原因没能给他一个完整的家，而且他很善良也很懂事。父母，在这以前我已经尽到了我的本分，又如何？很难过很难过，不是因为父母，更多的是在这样的环境里一天都很难熬。

4年前是一个转折点，在那之前压抑着自己，试着不找朋友和妻子过着分居的日子，每天被她怀疑着，家里的空气是凝结的，随时都可能爆炸，每天把自己埋在工作和店里的事，深夜的时候在被子里遭受着灵魂的吞噬，那时只想和她离婚，不想每天和一个看着就别扭的女人一起生活，可又想到儿子怎么办，父母怎么办。很多很多次想死了算了，死了也就解脱了。那时应该比现在痛苦吧，那种被压抑的折磨和煎熬真的很可怕。不同的是那时同事不怎么知道自己的事，所以进了家门是痛苦的，出了家门遇到的面孔还是友善的，这方面来说比现在好。

这种煎熬到了极点就想着，死了对孩子对父母和家人是很残忍的，死都不怕了那我还怕什么。所以发短信给她弟弟说我准备离婚（现在想起来是多么傻和幼稚的一件事），我早上发完短信，早饭后她弟弟立刻就带了一帮人来我学校家里办会计移交工作（当时我是店里的会计），然后把发票账本合伙协议和数据全部带走了，以至于后来准备法院起诉离婚也没了财产相关的证明，同时她也立刻搬到她另外一个弟弟家住，把家里的存折，她厂里的股份证以及房产证甚至我学校教师公寓集资建房的发票也带走了。再然后玩各种策略，打感情牌，制定霸王离婚协议，各种威胁，玩我于股掌之中。甚至我父母的电话她也是拒接的，他们全家人已经把我全家人当敌人看待，要置我们于死地而后快。只是我的父母现在却对她那么好，她也好意思接受他们的好。

那时，我们家是团结的，一次母亲打电话说：“儿子，不要怕，你又没做什么违法的事！”当时我就控制不了自己哭得稀里哗啦，母亲的支持在我心里是无比的重要。当然那时除了父亲，他骂我搞同性恋是犯罪。闹到那个份上了，我竟然没离！现在想想就哭笑不得，我就是他妈有病当时没有坚持离，以至于弄成现在这样，也是自己活该吧！还是自己太善良，闹了半个月，那些日子她一直住她弟弟家，估计又想起了我的各种好，想想还是不离划算，再加上我那么善良好忽悠好算计是吧，所以就坚决不同意离婚。然后加上母亲眼泪加鼻涕的劝阻和弟弟的危言耸听,说上法院起诉离婚的话我会很惨，不光是变得身无分文，而且还会声名狼藉。然后又考虑儿子考虑父母的名声，所以最后还是没离。其实当时和弟弟也商量过了，离了我就辞职，把孩子和父母都接到广州去，我在广州教书，弟弟也在广州工作。只是父亲又坚决不去（他和弟弟早已闹翻，再不认我弟弟这个儿子），父亲不去，母亲也不忍心丢下父亲（更多是为了在亲戚朋友面前的面子，她心里是恨父亲的，父亲脾气可以说全世界第一古怪，对母亲对我们都不好）。所以父母又还在老家，我不忍心丢下他们，所以选择了不离。

只是那次闹离婚她把我的事说出去了，亲戚知道了，同学知道了，同事知道了，小县城就是这样，坏事不用几天大家都知道了，再说小地方的人都特喜欢八卦，对别人的隐私特别狂热，我在想，也许她也已经告诉儿子了吧。母亲是个非常要面子的人，或许她现在对我这样也是因为我让她在亲戚面前丢面子吧，几年郁积下来自然她也不好受，讨厌我就是很自然的事了，再也不是那个会说“儿子，不要怕，你又没做什么违法的事”的母亲了。我记得每次跟她说我和同学去游玩时她都叫我不要进寺庙，更不要烧香拜佛，前几次我倒没觉得什么，也许她给我算了命那年不宜进寺庙。可是后来感觉不对，慢慢地明白了她的意思其实是我这种人烧香拜佛是对佛祖的亵渎。本来就不信那一套，所以那以后我基本不拜佛，也不进寺庙里面，也就乐意省了功德钱。

42岁了，我自信无法在这里熬到退休，熬4年多就熬成现在这样，照算得63岁退休，还有21年，我一定熬不了！儿子还要3年上大学，如果他能考上的话，考不上还得复读一年，3年后我45了，到时再辞职出去会很难找工作。现在找还不难，前几天广州的又一个复读学校叫我去，可惜不能去。心里想我应该很难挺到儿子高中毕业，在这里的每一天都不好受，看着那些人的嘴脸就不知道什么滋味，我又没欠他们什么，当然他们也不敢对我怎么着，也相信他们没这么傻。只是在这种环境里，对于好胜的我肯定受不了，我还是我，以前是同性恋，现在还是同性恋，只是以前他们不知道而已。小地方的人特别无知和封闭，尤其是那些所谓的知识分子更是如此，这些人大部分人还是好人善良人，如果不是在这件事上，他们是非常非常好的人。

本来想尽快去法院离婚的，但是现在想缓一缓，做好最坏打算，身边还有几万元，然后向姐姐弟弟借一点把老家的房子装修好，到时起诉离婚，最多把街上的新房子给她，店里的股金我不要，她厂里的股金也不和她争，百分之八十的财产都给她了，法院总不可能还要判我给她多少现金吧。这是最坏打算了，到时看她态度吧，好聚好散我不和她争什么，如果她得寸进尺，太过嚣张跋扈，我自然会和她拼一把，不说五五分，至少四六分我还是要的。她以为房产证在她那房子就是她的，好无知也好可笑。

只是这婚是一定要离的，以前不离是看在她和父母的面上，现在决心离也是看在她和父母面上，心里就是不服这口气，然后我一定要辞职，也是不服这口气。我当时为了你们做出这么大的牺牲，结果却是这样。当然也不能全怪他们，最主要的原因还是自己，太顾别人的感受，这样反而得不到尊重。心里想着如果出去了就再也不回这种鬼地方了，在外面死也好活也好，都不想和这里的任何人有任何瓜葛，哪怕是家人，你们不顾我的死活我又何必太在乎你们，我从小除了读书就没离开这里，一直陪伴着你们，再说你们也不是就我一个儿子，让另外一个儿子照顾你们几年也未尝不可。（当然我对我弟弟也没什么意见）

心情不好，所以控制不了自己说这么多，不发泄出来担心自己会出问题，现实生活里没谁能够倾诉，当自己的亲生父母都不关心你的时候你又有谁可以依靠？这辈子注定只能靠自己，除了还能感受到两个姐姐的关心，唉，只是不管你的年龄多大，你都还是需要别人的关心，小的时候那么听话，学习那么努力就是为了一个美好的未来，又怎么能想到我的人生会是这样一团糟，活得像一只过街老鼠，哪怕我并没做什么伤天害理的事！要是小时候知道自己会现在这个样子估计肯定自杀了，早就结束了自己的生命省得遭这份罪。再说以后自己也不知道会过成什么样子，穷困潦倒，流落街头也有可能吧。

或许我们应该放下一些东西，别活得太禁锢，钱多钱少都没关系，什么亲人，什么朋友，都是身外之物，尽到自己的本分就可以了，别让他们成为你人生路上的路障，随心而动，活出自我才是人生最最重要的，窝窝囊囊过一辈子不如自自在在活半辈子。很羡慕九龙先生，心中毫无禁锢，每天按照自己想要的方式活着，什么同性恋，什么艾滋病，都不是问题，不像我，尽管条件比他好，但心中禁锢太多，活得窝囊。

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