广东拉拉手写10页出柜长信获母亲理解接受

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广东拉拉手写10页出柜长信获母亲理解接受
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一、张国荣的歌声激励着每个人
@周丹同志法律人:【“同志”那些事】#历史上的今天# 1956年9月12日张国荣出生于香港。他被认为是华人社会和亚洲地区最具影响力的歌手、演员和音乐人之一。他和1959年2月5日生的唐鹤德有十多年爱情关系,长期共同生活直至张国荣2003年4月1日去世。今年是张国荣逝世10周年。http://t.cn/zQsOOst
@三色堇吴幼坚:张国荣的歌声永远激励着每个人:“我永远都爱这样的我 快乐是快乐的方式不只一种/最荣幸是谁都是造物者的光荣/不用闪躲/ 为我喜欢的生活而活/不用粉墨/就站在光明的角落/我就是我/是颜色不一样的焰火/天空海阔/要做最坚强的泡沫/我喜欢我/让蔷薇开出一种结果/孤独的沙漠里/一样盛放得赤裸裸……”
二、广东拉拉2011年起与我的私信
1)2011年11月24日 11:47
她 留意阿姨您很久了,一直没有直接跟您真正做过什么交流。我是个拉拉,4年前形婚了,跟☆☆的一个G,目前情况还比较好。我在☆☆一个小县城里,事业发展刚处于起步阶段,在这边我不能公开自己的身份,因为工作比较忙,所以先跟阿姨您打个招呼,以后会尽量多跟阿姨您请教交流。有阿姨您真好,看到阿姨您的眼神,让我心底涌起很多很深刻的温暖!谢谢阿姨!!!
2)2013年9月6日 21:18
她 请问阿姨,有同志律师求助吗?现我遇到麻烦事,她求爱不成勒索我,要我给三万,要不就把事情闹大,到我单位搞臭我。我想找律师求助一下!
我 不必找律师,找也是这意思,以往遇类似情况都这样回应:明白告诉对方,要考虑清楚后果,觉得有必要去做就去,我不怕。不就是公开说你是同性恋吗?你不承认还能逼你承认?即使有人因此认为你是,那又怎么样?同性恋并不臭,对方搞不大的。你越怕她越欺负你!
3)9月7日 10:09
她
我 极忙,不再开热线一年了。我要说的都在视频里,你播映给妈妈看比简短通话更有作用,别人都这样做。博客首页右栏“彩虹双光盘”有介绍。再不行直接打@同性恋亲友会 热线。我觉得你并没有发挥自己的主动性,这么些年了还不做出柜铺垫,如今才告急很不应该。家长反应很常见,你看我博客“出柜话题”学着与家长沟通吧,不要指望别人代你开解妈妈。
她 嗯,我知道了,谢谢阿姨!
我 我经常批评年轻同志,对你批评算客气的了。你们光说感谢我,却不见得很珍惜我的劳动成果,不懂得运用已有资源。我要出门开会了,88
她 好,我会努力的,祝阿姨身体健康,一切顺利!同性恋亲友会电话多少?
我 直接看@同性恋亲友会 微博
她 呵呵,吴阿姨您做做的没有白费,我妈妈其实早已经看过您的专访,也看过关于您的报道,她已经基本接受了。我现在给她写信,告诉她所有的一切,我相信她很快会开心起来!其实我有做铺垫的,只是没有很直接的,都是潜移默化的。有空我再告诉您进度。祝吴阿姨健康顺利!!!
4)9月8日 00:04
我 这样就好。妈妈是广东人更容易接受正面信息,相比内地同志父母有不少优势,相信她很快会开解自己的。你也继续关心帮助妈妈吧,有机会陪她来广州,我们见面聊聊。
她 好的,我争取一下。阿姨要休息好,这么晚了还复我的信息,我好感动。
5)9月8日 10:22
我 经常有人对我说很感动,但往往未见有力的行动,这样还是不够意思的,对吗?希望以后接到你的好消息。代向你妈妈问好,祝中秋快乐!
她 呵呵……我妈妈已经完全接受了,刚出去打麻将了。她表示以后更关心我,会支持我的。
我 既然这样你就写写近日出柜情况吧,说说妈妈的思想变化,让更多网友受鼓舞,家长们也得到启发。
她 我昨晚给她写了一封长信,把我一直以来的心路历程告诉了她,所以她看完后抱着我哭了。然后表示了她的态度。
我 你把信和妈妈态度整理一下发我邮箱:wuyoujian1947@163.com
她 好的。我会努力的。
我 我等着收信了。
她 好,我先忙。下周好好整理。
我 记住要给我,不然像很多人那样答应了却不兑现,让我久等。不趁我尚有精力发表一个个实例帮助别人,很可惜的呀。我不能一直以同性恋话题为博客主题,再不腾出时间精力写几十年的回忆录,同样会留下遗憾。
她 好,我一直在想到底从哪里开始写。我从小到现在都是和妈妈一起住,所以她一直都看着我成长和努力,这些都是容易沟通的基础。而我给她的信是手写的,10页满满的信纸,呵呵……
我 相信你会写得好。真实就动人,就有力量。期待!
三、广东拉拉自述出柜经过
身为一名拉拉,我一直关注着相关的社会信息,也听说过吴幼坚阿姨的开明勇敢事迹并深深为之感动,从心底感谢她为这个少数人社群所做的一切一切,在默默关注的同时,我也在心里时刻做着一个准备,假如我妈妈发现我的事情,我该如何去应对。
我上世纪70年代生于广东一个小县城,妈妈说,我出世的时候很漂亮,整个医院的医生护士都过来看,可是我奶奶来到医院时听说是生了个女孩扭头就走,护士说那个BB很漂亮啊,奶奶还是头也不回。为此我妈妈感触很深。妈妈艰难地把我和姐姐带大,并和帮叔叔带堂哥的奶奶一起生活了好几年。爸爸因为工作在我1岁半的时候才调回来。妈妈和我说了好多次,在我1岁3个月大的时候,急性心衰肺炎,半夜高烧不退,妈妈背着我摸黑步行去医院,医生问怎么现在才送来?小孩爸爸呢?妈妈无言以对眼泪直流,医生不敢再问马上送我去抢救……
从小我长得像爸爸,我姐长得像妈妈,我很内向,遇事喜欢闷在心里,却很好动,像个男孩子,整天和邻居的小男孩玩得很疯。从读小学开始,就不喜欢穿姐姐穿过的裙子,喜欢穿个小背心和裤衩,觉得简单凉爽舒服。邻居的小男孩一大堆都特别听我的话,整天跟着我屁股听我号令,直到我搬家了还特意一起去我的新家门口,等我做完作业和他们玩。爸爸是个很严肃严谨的人,对我姐妹管教很严,姐姐是个喜欢读书的安静的女孩子,学习很好,和爸爸关系很亲近。而我是个鬼点子多的好动分子,学习一般,但很活跃,喜欢跟着勤俭持家的妈妈弄这弄那的。记得有几年我和妈妈在屋旁空地上种菜养兔子,还跟着妈妈爬围墙去砍小竹子给西红柿当支架,所以从小到大,我和妈妈的感情都很亲近。
高中时期,我和女同学H走得很近。H可爱漂亮,我健康大方,两个女孩子的频繁交往也给双方家长留下了很好的印象。我渐渐感觉到心底的异样,对这份友情的重视程度远远超出了自己的承受范围,我惊恐地发现自己很想控制住时时刻刻想跟H在一起的狂热的心,只要有一点时间都想去找她,都想和她在一起,但又不想这种鲁莽给对方造成任何哪怕是一丁点的不安。对于这份自己都觉得太过狂热的感情,我无处宣泄和叙说,试图通过写信询问她的感受,但又无法表达,只能把所思所想和无法控制的思念写进日记里。
我在感情中苦苦挣扎勉力控制,妈妈看出了倪端,问过我最近怎么回事,我大概说了一下和H的良好关系,妈妈安慰我说,交朋友不用这样子的啦。后来一次匆忙离开把日记本摊在桌上,回来发现有翻阅的痕迹,心想应该是被妈妈看到了,但我没作声,妈妈也没问什么。随着时间的推移,我顺利完成6年的大学学习,期间有男同学对我表示过好感,但我都只是对付着平淡交往一下,心动的感觉一直没有再出现过。我也仔细考虑过这份太过沉重的感情,到底算什么。在广州读书期间,我去书店逛了又逛,看到了方刚写的《同性恋在中国》,我毫不犹豫地买了,终于明白了自己的感情。
我和H完成学业后都回到了县城,由于工作的原因,我俩再次越走越近,已经深埋的感情再次被唤醒,经过波折,H也确认了对我的感情。我俩陷入了热恋……在一次等待妈妈出门的时候,我俩听到门关上的声音之后,马上滚上了床。意外发生了,妈妈因为没拿车钥匙折了回来,她误以为我和H出去玩了没人在家而径直开我的房门来拿桌上的车钥匙。我俩听到开门的声音几乎疯了,马上用被子盖住,妈妈看到了床边的鞋子和床上的我,问我干嘛啊,我慌忙说肚子痛睡一下。妈妈因为赶着出去拿了钥匙就走了。我俩吓了个半死,H也早早回了家。妈妈晚上回来后直接问我,是不是和H搞同性恋?我那颗快要蹦出来的心告诉我死都不能认,妈妈无奈没理我。此事之后,我决心和H分开,她也即将和男友结婚。
此后,爸爸不幸患上癌症且已是中晚期。妈妈全力投入帮助治疗和照顾爸爸的生活中,并提前内退,我只能在家边工作边配合妈妈。爸爸的治疗进行了3年多,后来病情恶化终于离开了我们,妈妈陷入了深深悲伤之中。期间,我没有再多想自己的感情,也觉得我应该像其他女孩子一样跟男生交往,然后结婚生子。连续交往了好几个不同类型的男孩子。在陪妈妈度过了最痛苦的时期之后,我继续上班继续和男生交往。最终确认自己对男生没办法动心,经过仔细思量决定不结婚,向妈妈宣告独身。
我开始上网交了几个和我有相同倾向的朋友。我们无所不谈,我的世界豁然开朗。交往过一个外省一个广州的女孩子,但因为种种原因无疾而终。一开始,妈妈接受我的任何决定包括单身,因为在妈妈眼里,我是独立坚强并有自己想法的。我的工作也有了明显起色,外向活泼,虽然打扮有点中性,但形象健康大方,所以妈妈并不担心我以后的生活。但随着年纪的增长,已经到了30大关的时候,妈妈与朋友同学聚会聊天回来就开始对我施压,说我无论是外形还是工作都不比别的孩子差,为何就没嫁出去呢?我和妈妈争论了好多次之后,再加上单位领导想对我委以重任但明确表示结婚之后才让人感觉放心,思前想后,我决定找男同形婚。
就在这个时候,H的婚姻亮起了红灯,她的先生在外面藏了个私生子。H崩溃了,她求助于我,并搬进了只有我和妈妈两个人住的家。因为双方亲属一直都对我俩印象很好,所以,H搬进来给两家人的感觉很顺理成章。我经过充分沟通和挑选,决定和T形婚,双方父母关过得很顺利,H也陪着我完成了我的形婚。妈妈心中的大石似乎落下。我感觉自己终于过上了想要的生活,只欠一个伴侣。
H对我是有真感情的,于是我提出重新和她在一起。我、H和妈妈三个人的家初步建立起来,H善解人意、可爱大方,又帮妈妈做家务陪妈妈聊天,妈妈很是喜欢。我偷偷开心着享受着这一切,长假或者节假日就去“老公”那里,平时则和H一起。妈妈看着我和H出双入对,似乎放心又若有所思。H经过挣扎在我的督促和几个好友的帮助下,终于离婚了,我开始了人生最快乐的生活。然而好景不长,H因为和前夫没有生小孩加上不是纯粹的同性恋,始终不肯就这样和我走下去,我再次陷入痛苦之中,经过多次沟通,我决心让她走,分道扬镳。
面对妈妈的时候,我也希望向她坦承一切,为此我做了很多准备,关注吴阿姨的博客,准备了《面子》和吴阿姨的书《爱是最美的彩虹》等等。但我是希望等我找到了今生的伴侣,和对方感情稳定的时候,牵着她的手告诉我亲爱的妈妈,这样的出柜就是我所期待和盼望的。
经网友热心牵线后我与Y相识了,我对她感觉一般,但她看穿我对拉拉感情的恐惧,明确表示她不会轻易离开我。我刚从H那里逃离,迫切需要一个安全的怀抱,就匆匆和Y发展起来。最初Y因为H没马上搬走的事情一直闹,我觉得理亏于是一直忍让并让H搬离了我家。妈妈对Y也很亲切接待。随着交往的深入,我渐渐发现两人不合适,经过一次又一次的争吵,我决心彻底和她分手。Y见哭求无效,闹跳楼,闹囚禁,还威胁拍了我裸照,准备上网公开我的身份。无奈之下,我向吴阿姨求救,吴阿姨叫我别怕,勇敢面对。
当Y突然出现在我办公室门口的时候,我只好带她回家向妈妈坦白一切。Y先开口说了我形婚的事情,妈妈大吃一惊,开始烦躁不安,但仍要求我冷静处理好事情。我一边请教吴阿姨一边想办法安抚妈妈,最后向Y妥协付钱买了她搬来的家私并最终达成分手协议。H也来了我家和妈妈聊天,并告诉我妈妈情绪稳定已经基本接受现实。我把Y送走之后马上赶回家连夜给妈妈写了封长信。当晚,妈妈睡得不好,起来好多次,我心里很是不安,我写好信已经是深夜两点,第二天一早就拿到妈妈房间对妈妈说:我愿意把所有的一切都告诉你!
附件:给妈妈的10页长信(由阿坚作了删节)
亲爱的妈咪:很久没有这样叫过你,此刻我的心里很难过,眼眶也是湿湿的,因为这些年对你善意的欺瞒。而这一切,都因为我不想告诉你这个几乎所有家长都不能接受和理解的事实,而这个事实,也是我经历了很多很多挣扎之后才确定和接受的。我,真的无法去面对真实的自己,一个真实地活着勇于面对自己特别是身边爱自己的人的我,我现在就告诉你,我这些年以来的困惑和挣扎,以及为何后来决定形婚的心路历程。
妈咪您是看着我长大,给过我两次生命的人,从小到大,我的性格都偏向男孩子,喜好和一切的一切,都是那么的自然和不做作,我就是这样,我只是这样,我正常地成长,像其他小朋友一样。你和爸爸严厉的管教,让我成长为一个正直、善良、勇敢、独立、谦虚的人。无论在哪里,我的为人处事,虽然不能得到所有人的赞同,但仍然获得了良好的口碑,工作也没让您失望过,考试也都能过关。这一切的一切,都源于您和爸爸的良好教育和培养。虽然不敢让你很骄傲,至少也基本没让你们失望过。
我感情的启蒙是在高中的时候,其实高一的时候,班上就有男生给我写过情信,我对那个男生完全是好奇,我也礼貌性回过他的信。但,真正触动我心的却偏偏是个女生。那时的我对感情世界一无所知,所以我对自己的感情充满困惑和伤感,我不明白,为什么我的心情会被她的一举一动、一句话、一个微笑、一件衣服所牵动,我很不明白自己为何会那么在意她,我无法释怀,也无处述说,更无法与同学朋友去倾谈来化解,所以这一切,都只能自己去面对、记录在日记本里。我记得有一次我刚好写日记的时候走开去洗澡,回来发现有翻阅的痕迹,我其实知道是您看到了,但我没有做声,因为我也无法去解释这一切。
对她的感情的挣扎一直陪伴着我的高二、高三和工作、再读函授,这份感情很折磨我,别说告诉其他人,甚至对于我所喜欢的当事人,我也无法诉说和表达,因为我自己都无法去接受一份同性之情,更何况是她呢?!我深深地把这份最初最真最纯的感情埋藏于心底,然后,我告诉自己,我可能不小心刚好喜欢了一个漂亮的小女生,如果有一个帅帅的男生又很优秀的话,我可能也会动心的。就是这样,我拼命压抑了自己的初恋,努力去做想做的事情,同时也和追求自己的男生一起玩,试图用事实去证明自己也和一般人一样,和一个男生拍拖、结婚、生子,有这样的普通正常的人生。大专班有追求我的男生,本地也有,我也和他们去吃饭、看电影、玩耍,但,我发现,始终无法进入我的内心。好吧,可能是他不够优秀,反正自己仍年轻,就不断换男朋友,警察、小老板、小职工,最后一个是R。其实,我当时真的试图好几次说服自己,和R结婚吧,他为人真的很好,有文化,有点钱,生活小康没问题。但,每次,我的心底都有个声音,我不能这样做!我设想过,如果我每餐饭和这个人一起吃,每次入睡前和睁开眼的时候看到的是这张脸,我真的没有办法!如此一个善良的好男人,如果我的心里没有他,我又怎么可以嫁给他?我甚至想,先结婚,熬两年就离婚(事实上有不少人是真的这样做),但还是不行,因为:结婚是两个人的事情、离婚就是两个家庭的事情了,所以,我犹豫了,我退缩了,找了个借口,我和他分手了。然后我告诉您,我决定单身!您很着急,到处给我找对象,我也欣然去相亲,但事实摆在眼前,我和那些男的实在谈不成!那时,您也觉得不能为了结婚而结婚,也接受了我单身的事实。
与此同时,在经历了R之后,我已经可以勇于面对自己真实的内心,我无法与男人有触动内心的深厚感情,更别说有更亲密的接触了。所以,我决定不去伤害异性恋男生,因为他们是无辜的,我不忍心去伤害一个善良的男生,放手让他们去获得真爱,这就是我要做的,我祝福他们。我决定单身,起码我没有做伤害别人的事情,自己的事情就自己再想办法去解决。
我在读大专班的时候,在广州逛书店,看到一本书《同性恋在中国》方刚著,我毫不犹豫买回来翻了两三次,终于在那一刻,我释然了,我明白了自己的感情,我终于可以勇敢面对自己坦然接受这么一个我,我依然是我,只是刚好爱的是和自己相同性别的人,我没有做错什么。再后来,我开始上网查有关资料,我看到许许多多和我一样的人,有音乐家、作家、明星,更多的是和我一样的普通人。他们就在我身边,只是我不知道,我没有去关注。
这时的我已经二十六七岁,面临三十关口。一方面,我认同了自己,另一方面,我面对现实的生活,面临的是您的关心、您的面子、我自己的舆论压力,于是我仍然抱着试试的想法去交往男生,就这样换了好几个男生,直到三十出头。当我决心与R分手的时候,我决定单身。当您去和同学聚会回来后说不能接受我独身的时候,当上司问我什么时候结婚打算对我委以重任的时候,我决定找个男同结婚。经介绍认识了☆☆的一个男同,我约他见了一面,还把他的照片给您看了,您说还不错,于是我见了他的家长。我和他准备回家见您的时候,他爸爸把他调回☆☆并安排了亲事,第一个男同的交往告吹,我继续发帖征男同形婚,经过筛选,觉得T条件最合适,于是约在广州见面,第一次彼此都留下了好印象,他马上介绍几个最好的朋友给我认识,一起聊得很开心。于是……了解,回家见您,他告诉他父母,全都顺利进行着。
我和T之间,是好朋友,兄妹之情,我和T是正式拿了结婚证的,只是我们之间没有性。我俩是我和他的朋友之中,形婚关系最好最长久的,我有拉拉朋友形婚后离婚的,他也有男同形婚后分手的,所以,我和T都觉得彼此之间比较真诚、友好,没有特别情况发生的话,都没打算离婚,就这样互相帮忙,多个好朋友一起开心生活,而这样,您面对外面的猜疑也不至于感到有压力。
写到这里,应该要向妈咪交待一下我自己的感情了。我的初恋,感情的启蒙的同学,相信您看过我的日记,您应该想到了。我一直压抑收藏着这份感情,在自己的努力和隐埋中,曾经慢慢淡化,我也曾天真地以为,它会真的灰飞烟灭,真的一去不复返。但,当我认识了自己,又刚好大专快毕业的时候,因为工作原因,我俩又自然而然一起玩,我和H很投契,无所不谈、乐此不疲,我渐渐发现,不知不觉中,以前的感觉又回来了,我又开始陷入进去。当时我已经认同了自己,也认同了这份感情,但我还是挣扎,对方不一定认同自己,更不会认同这份感情,因为这根本是一份无望的感情,我都知道是没有结果,更何况H呢?!于是,我陷入两难,一方面无法割舍,另一方面不忍心告诉她,不忍心她也陷入两难,或许她对我只是好朋友没有更深的感情,那怎么办?我拼命去控制试图摆脱它,但我越挣扎就陷得越深。最后,我决定给自己的感情一份交待,哪怕是拒绝也好,我不想自己的感情连表白的机会都没有,我说了,我觉得无憾了,无论结局如何。于是,我给H写了一封信,告诉了她,之后怎么样我都接受,哪怕她从此不理我。结果大大出乎我的意料之外,H经过三两天的犹豫后给我回信了,她告诉我一直以来对我的不同于其他女生的感情,之前也有两个女生对她特别好,但她都疏远了,唯独我,因为我的善良、独立、聪明、阳光,让她从心里欣赏和喜爱……
我们陷入热恋,刚好有一次,被您撞见,我们落荒而逃。现实条件摆在了我们面前,她坚定选择了婚姻,我痛定思痛之后,决定把今生最初最深的感情升华,把她亲手送到一个男生手上,并祝他们幸福,我残忍对待自己,以达到真正放手的目的。H的婚礼,我至始至终微笑着,但我的心,只有我一个人知道,只要你过得开心过得好,我就安心,我也无悔真心真意爱过你,我祝你幸福,从此我勇敢走自己的路!
在确认自己没办法爱上男生后,我在网上认识了好些拉拉朋友……☆☆的一个女孩子,很活泼阳光,样子也不错,比较谈得来,我沉静的心再次触动了,因为这次动心的是一个拉拉,觉得可能会有希望吧,慢慢互相有了好感,于是一起去旅行,也曾经带回家来。她很害羞,也比较瘦,不善言词,吃完饭马上躲回房间,所以给您留下了不是很好的印象。后来,她受不住家里的压力,结婚了,但最后还是离了,这是后话了。再后来,我又交往了一个广州工作的,但没多久就散了,因为那个女生家里出了事,她无法抽身而出。就这样,一直到两年前,广州网友介绍Y给我……Y追求我的时候,我拒绝过,但她一直坚持,她的诚意和坚持,最终感动了我,而我也需要有一份新感情来填补H即将搬走真正远离我这一现实。我承认,我确实有私心,我希望能好好珍惜Y,因为Y会勇敢走这条路,会陪我到最后。但是,……我们越吵越严重,我觉得两个人一起吵架多过快乐,没有继续一起的理由了,于是,再一次提出分手,当她发觉我决然分手的时候,用尽所有办法来挽回……直到那天忽然出现在我办公室。后面的,您也知道了。我会吸取教训,以后要带眼识人。
说到这里,我还是想再次感谢妈咪,也想诚恳向您表示深深的歉意,是我欺瞒了您这一切,因为我实在不希望您帮我去背负这份压力,我想都是我自己的事情,无论如何我都希望我能处理好不影响到任何一个人,特别是您!但事情不受控制,还是增加了您的压力和烦恼,我想很诚恳地向您说声:对不起!我相信对外我们依然可以一样去勇于面对!您可以继续开心无忧生活,有什么事都交给我去处理,好吗?想干什么可以暗示一下我,我会配合好!万事都有商量的。夜深了,我真的累了,我睡了,祝您健康快乐!女儿即日
(第二天睡醒之后,我再加了一页信在后面:)
事到如今,我只能在如此的情形下向妈妈出柜,希望得到妈妈的理解和原谅。我在房间听着歌,静候妈妈看信后的反应。听到妈妈走进来,手放我肩膀开始哭泣,我站起来泪流满面,妈妈抱着我边哭边说:“无论如何,你都是我的女儿,都是我心口掉出来的一块肉,你没有错,妈妈还是支持你爱你的……”我和妈妈抱头痛哭……妈妈告诉我,其实她平时看电视看报纸了解过有关情况,也早已经看过吴幼坚阿姨在凤凰卫视的专访,也知道这个只是性取向不同而已,没有什么的。妈妈还知道“同妻”。妈妈还说,既然我和T是正式拿了结婚证的,她也完全接受了这个事情,叫T别有什么想法,还像以前一样就行了,无须觉得不好意思什么的。我也跟T及时沟通,告知他这一事情。
我不知道我的自述对其他朋友是否有帮助,在这么一个小县城工作生活,我备受压力,所以选择形婚。T是☆☆一个大公司的管理高层,他也需要体面的婚姻来化解压力。我们都艰难地走着,特别是身边还没有真心相爱的伴侣的时候,更觉得前路迷茫。经过这次闹腾,我对同性爱情特别失望。但我始终是积极乐观的人,我也相信任何问题都有解决的办法,最起码,我很幸运地在广东生活,吴阿姨在广州,离我不算近但毕竟都在一个省,呵呵。我希望结交一些积极阳光的朋友,多和她们交流学习,得到更多的友情支持我帮助我,当然也非常希望属于我的那份爱情早日出现,让我的人生充实丰满起来。
再次感谢吴阿姨对我的信任和支持!我相信吴阿姨看过之后,如果真的要公开这份内容,请再做一点技术处理,隐藏一些可能暴露的信息。谢谢阿姨!☆☆ 2013-9-11
《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》每套双光盘两只共50元(不另收邮寄费),扣除工本费后余款支持吴幼坚做公益事业。150分钟内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有所启迪。需要可来信:wuyoujian1947@163.com
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