
阿坚出席同性恋亲友会首届理事会后在办公室留影(2011.9.17,64岁)
阿坚与网友留言私信交流小辑
□ 吴幼坚
小启:2011年9月18日(周日)下午,广州刘妈妈应邀与大家分享儿子“被出柜”的故事,详见文末附录,欢迎出席!
9月17日参加亲友会一个会议,加上各种杂事要做,无暇更新博客。18日又有活动,所以只发表一批网友私信、留言和我的简复,供有类似问题的朋友参考。也许有人觉得我缺乏耐心,解答也不够详尽,但我想,很多问题在我“心中的彩虹——孩子”栏目884篇博文中,已通过生动具体的事例给出答案,若连找来看看的功夫都不愿花,就更不可能拿出行动解决问题。同志们拉拉们,请为自己、为父母亲人振作起来,行动起来!
一、努力改变处境还是屈就自行选择
活在當下的时刻对《远涛:人生的真正考验都还在后面,没有资格陶醉》发表评论:“对于农村的孩子来说,你们的状态是天堂。他是幸运的,知道吗,在农村一个人想要活出自我会被周围的人说出怎样的伤害,心在滴血。”
坚复:我与你有过交流,一直觉得你过分强调“在农村一个人想要……”将会如何艰难。这就不仅是同性恋身份了。但你要明白,中国多数人生活在农村,在城里读书、工作的很多也来自农村。他们都没有郑远涛幸运,但同样努力活出自我;而很多自小生活学习环境好的人,未必自觉追求生命质量。少抱怨多奋斗,伤害谁也难免,我们站出来听到的也不全是赞歌,自己坚定就好了。
活在當下的時刻:看到阿姨给我的留言回复,感觉有点批评的意思。很理解阿姨的忙碌和对工作的负责,可是阿姨却忽略了一个人的处境,什么都要求别人做得漂亮,现实有这么容易吗?不也经常和人为这事情争吵和辩论吗?阿姨缺少耐心。
坚复:我快人快语直接批评,接受与否则是对方的事。即使不忙我也会这样,良药苦口,忠言逆耳。当事人可以强调处境不好,但人生是自己的,努力改变处境还是屈就,自行选择。
@残影蝶衣:我能够理解你的失落,但是有很多时候站在别人角度去想一想,错过你电话的同时她却在为另一个同胞开导生活的困惑,他也是正处于生活的迷茫期。换个角度,我们应该感激别人倾听我们的心声,换个心情,把握别人给予我们的信任,祝愿你心情愉快!
坚复:他不是来电话,是直接在博客留言,同时在微博发评论。我觉得有代表性而公开回复,给有类似想法的同志以启发。
@miss阿月:
吴妈妈,早上好,喝杯咖啡呀。昨天已经忙很晚了,这一大早就闹心,有些事情不用解释,因为懂的人自然懂。
坚复:再多说几句。不是闹心,是趁此回复让更多人明白。很多道理不是人人都懂,有时需要说透些。下午再上网,跳舞去!
二、嫁你为妻的女性被迫放弃一生幸福
凋零的花瓣:吴妈妈,你好,我也在看到安安和马克的故事的时候认识你,我觉得有你那么宽大的心!~你的儿子有你这样的妈妈,我羡慕。我也是GAY,我也和我妈妈说过我的GAY身份,她不能接受我是一个GAY的身份,再说她也是我的养母,不能让她伤心流泪,为了报答她的养育之恩,我选择婚姻,而放弃相爱!~
坚复:你看我博客文章分类“心中的彩虹——孩子”栏目了吗?那么多出柜故事之中,有几个是父母一开始就接受子女的?你养母不接受正常得很,慢慢帮助她理解就是了。你企图用结婚去报答养育之恩,首先伤害了别的女性及其父母,你养母若善良也不该赞同!你放弃相爱说得轻巧,嫁你为妻的女性被迫放弃一生幸福!你忍心吗?!
三、你不出柜又能拖延多久呢?
楊_尐晴:吴阿姨,你好。不好意思以这样的方式打扰您。但是现在的我真的处在身心疲惫和迷茫的状态,不知道应该要怎么做,怎么想。想不出办法,脑子有点空白。就连现在打字说话都有点没有头绪不着边际。我是一名在上海工作的浙江拉拉。这1年多来妈妈一直紧逼着我相亲找对象,让我结婚生子,给我带来了巨大无比的压力,让我觉得很累。我妈妈是传统的农村妇女,没有办法接受太过于新类的思想,所以我从来都没有跟她说过我的性向,尽管有几次试着透露一些,假设别人的事跟妈妈说说,但是妈妈都是用一种无法接受的态度回复,甚至说到了变态和需要看心理医生等词。
这段时间妈妈逼得越来越紧,甚至不断地在上班时间打电话到我公司。还用身体差,活不久等有些无理取闹的理由让我去找男朋友结婚。虽然我知道妈妈处于更年期,难免心情上的波动比较大,我也在双休日尽量赶回浙江的家里陪她,但是一回去我妈妈就不断地说甚至骂我,让我觉得更加累。我不知道要怎么样才可以。刚才妈妈又打电话到我公司,谈得不愉快挂电话后,就打电话给我朋友,说明天要带我舅舅舅妈来上海。我觉得处在爱情和亲情中间被挤压着。我不想说我从没有过轻生的念头,但最后都被我用这是懦弱者的行为逼退了下去,但是我不知道我能坚持多久。吴阿姨,现在的我该怎么做呢??
坚复:你不应该继续回避,而要阅读我博客“心中的彩虹——孩子”栏目,重点看出柜内容,学习别人经验,逐步帮助妈妈和舅舅舅妈理解同性恋。这两天来不及可以暂时不说,但必须做好准备。你一天不说出真实情况,他们一天要按照异性恋模式为你安排人生。虽然出柜难度不小,但不出柜又能拖延多久呢?家长最终能否接受同志儿女,是看对孩子的爱有多深,而不是看学历有多高。看看我最近发表的广州拉拉视频《她她和梅尔》吧!http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102dskh.html
四、参照别人经验制定自己的出柜计划
荒祭轩林少:吴妈妈,您好!我已经25了,虽然年龄不大,但家庭的压力却很大。父母整天催婚,我实在不知道该怎么办了!我的性子比较急,不喜欢把事情憋在心里,所以我的很多朋友和同学都知道我是G,我是独子,两个姐姐也先后知道了。但她们很不理解,虽然没有反应激烈,但她们警告我坚决不能对父母说!我也知道说了会是什么结果。母亲遇事总会以泪洗面,父亲身体不好,我怕经受不住!所以任何人我都可以说出口,唯独父母!现在我有了男朋友,而他的意见是让我结婚,可我知道自己根本没有办法接受和异性结婚,我也看得出他这么说只是不想我有太大压力。我真的不知道该怎么办才好了。父母对同志根本就没有这个概念,我也不知道该从何说起!真的好累。
坚复:男友让你结婚是不负责任的说法,你看我写那么多同志走进异性婚姻的坏处,还不接受教训吗?姐姐那儿还要继续争取,但根本的还是自己坚定。除了参考别人经验,想清楚如何向父母说明不结婚,我没有更好的建议。母亲爱哭父亲有病等等,大部分同志都有此困难,出柜前父母也大部分对同性恋缺乏认识,但还是有同志一个个出柜了。你是否出柜自己决定,不妨看看我推荐的星星《同志出柜指南》。
荒祭轩林少:谢谢,正因为我知道同志走进异性婚姻是多么痛苦的事情,所以我很坚定。我不可能接受这样的事情发生在自己身上。出柜肯定会,只是时间问题,思来想去我真不知道该怎么去引导他们。母亲不识字,父亲不知道有没有耐心,稍微提一点就会想到我身上,我真不知该怎么办,如果有必要可否请您帮忙?还有就是您说的那本书怎么才可以找到?
坚复:我博客发表过大量同志出柜实例,你虚心学习一番会开窍许多。不要反复说不知怎样引导父母,而应参照别人经验制定自己的计划。很多没文化的父母出于对子女的爱和信任,都接受了孩子,如果你下足功夫会有收效的。我会在你父母愿意沟通的前提下,和他们通话、见面。这几年我帮助过的家长数不胜数,这是我的责任。《彩虹》快递办法发信给我另复,信箱
wuyoujian1947@163.com
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五、唯有夫夫之路最符合你的天性
quaint001:吴妈妈,你好,我是一个GAY,家是农村,现在在一个镇上教书,我今年30岁了,家里逼婚很紧,无奈向父母袒露了自己的性向,也说了我和我BF的事,我和我BF在一起5年了,他很爱我,对我也很好,我也很爱他,我们想长久地走下去直到生命的终结,但是父母非要我和女的结婚生子,形婚也不好找,所以我现在都不知道怎么办?
坚复:既然已经出柜,又和男友相爱5年,自己亦到而立之年,还有什么好犹豫退缩的呢?经济独立、人格独立两样条件都具备,就坚定地走夫夫之路吧。你知道我是坚决反对同志娶妻生子的,对形婚也不提倡不撮合。走哪条路都不容易,但唯有夫夫之路最符合你的天性,那就不要三心二意了。
六、若不坚持行动自由就谈不上恋爱自由
同志甲:吴妈妈,您好,我和BF正在经历着一种煎熬。我的BF无意中被他母亲发现了他是G(他母亲翻看了他电脑里的照片),今天下午他母亲约我谈了一次,中心思想三个,一让我离开他儿子,二让我不要在微博上乱写些什么,三希望我也能过“正常”的生活。我详细地讲述了我俩在一起后经历的一切,并简单地介绍了同志群体的现状,我只提出:希望他母亲能够先了解一下同志群体再来聊我俩的事情。但被她当场拒绝了,觉得同志群体恶心,她接受不了。更甚者,她昨晚和儿子说,不希望他得什么病先他而去。这是对同志群体的无知造成的。现在的问题是,她的行为已经严重影响到儿子的正常生活,他妈会接送儿子上下班等,求您帮助,顺祝安好!
坚复:你男友能上班挣钱,早已成年了,他和你相爱本不该被母亲如此干预,但他一直处于被动地位,这是不行的。唯有鼓励他本人勇敢起来,向妈妈解说相关科学知识,包括艾滋病与同性恋并无必然关系。他若不坚持行动自由,就更谈不上恋爱自由。等他说服妈妈与我通话时,我才能帮助她。
同志甲:谢谢吴妈妈能关注到我们,更感谢吴妈妈愿意帮助我们,这几天来众多博友也尽心竭力献计献策支持着我们,我俩真的很感动!吴妈妈要注意身体,我只想对您说:“同志群体有您真好。”顺祝安康,也祝众博友们,一切安好!我俩愿与大家相互关爱,一路同行!我们会努力使他妈妈了解同志群体的相关内容,之后还烦扰吴妈妈对她进行帮助,再表感谢,愿您与先生身体健康,一切安好,也祝远涛与BF幸福安康。
七、出柜后要继续耐心沟通
状元熊地盘:我可以叫您一声妈妈吗?今天是我的生日也是妈妈知道我是同性不要我的一天。
坚复:妈妈没思想准备,你出柜后要继续耐心沟通。请看我博客“心中的彩虹——孩子”栏目,也可以拨打热线020-37611068,每周一、三、五晚上10-12点我本人接听。送上迟到的祝福:生日快乐!
八、爱得那么勉强不如分手
同志乙:吴阿姨你好!我最近有点烦,和男友关系不好。我是异地恋的,最近我觉得他老躲我,他的事从来不和我分享,认识了他半年了,我们大约一个月见面一次。两个人没一起睡过,都是分开睡的。作为一个男友来说,自问我对他已经很好了,但他平时对我的态度却那么冷淡,有时我上QQ他就马上下线了,我感觉我累了,我不想去爱了,但我又舍不得。我该怎么做了!!
坚复:你和他这样的关系算恋爱吗?他冷你热没用的,相爱才值得发展下去。爱得那么勉强不如分手,有啥舍不得。
九、仅仅把生活的意义定为恋爱没什么意思
同志丙:你好,吴妈妈,我现在大四了,以前就知道了自己的性取向,但一直隐瞒着,去年遇到了同校的一个学弟,没想到我们一样,然后便相爱了……我真的觉得很不容易,所以很珍惜,但是今年暑假开学后,他给我说让我以后不要再联系他了,我知道他其实也舍不得,我不知道暑假究竟发生了什么事,但他现在基本是不见我不理我的,我真的好在乎,不知道该怎么办?
坚复:相爱才值得努力保持下去,如今他后退降温,你也就让自己冷下来呗。又不是没有机会认识新朋友,慢慢就明白这样的人或许只是过客。
同志丙:可是我真的好难过,总觉得真的来之不易,并且这还是我的初恋。我的生活圈也很简单,我觉得很难再遇到一个男生,我喜欢他,他也喜欢我……昨晚他把我QQ拉黑了,我彻夜失眠……我给我妈妈打电话,妈妈猜出来了,很开心她能谅解……她说没事,很正常……可是挂了电话我还是觉得难过,现在真的觉得活着都没有什么意义了。
坚复:不管同性恋还是异性恋,初恋失败的不计其数。既然他不想交往,难过完毕就继续过日子,莫非还要独自悲伤吗?你看我不久前微博,引用蔡康永一段话的,给自己提个醒吧。如果仅仅把生活的意义定为恋爱,那真是没什么意思。
附录 寻找自我之路——系列分享会之一
讲述同志、同志与家人、同志与朋友的故事
主题:儿子“被出柜”的故事
嘉宾:刘妈妈
时间:9月18日下午15:00-17:00
地址:天河北路175号晖祥阁2401 亲友会办公室(电梯23A)
报名:qinyouhui@163.com (主题:18号的活动)
交通:3号线林和西站B出口斜对面(与天河北力美健同一幢楼,市长大厦与体院之间)
活动主持:小波
活动流程:15:00-15:05 主持人介绍分享会背景
15:05-15:40 嘉宾讲述儿子“被出柜”的故事及自我寻找帮助之路
15:40-17:00 交流与讨论
注意事项:准时入场,谢绝拍照。

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