本文照片玫瑰花、小熊由同妻本人提供，荷花由网友阿月提供。

 

北京同妻希望失望绝望的婚姻历程

 

□ 吴幼坚

 

    网名“相忘江湖”的北京女子，是不久前离婚的“同妻”。她信任我，要我把她的多篇博文编辑发表，让那些以种种借口准备走进异性婚姻的同志良心发现，不去做伤害无辜女人、伤害双方老人、伤害你的孩子，实际上也伤害自己的事！此外，我也要借这个实例，提醒那些明知未婚夫是同性恋，甚至对方要求分手，自己仍迷恋不已，以为凭着单向的爱恋、包容、忍让，就能留住他，就能建设一个家的女性，不要再糊涂下去了。相信科学，自尊自重吧！放手，才能各自精彩，否则只能走进死胡同。“相忘江湖”曾在天涯论坛发帖，又在博客发文记录心路历程，她从希望、失望到绝望的故事就据此整理。因我9月8日发表了67岁同妻故事，网友们极为震惊、同情、关注，下面先公布翠玉荷近况，再讲北京同妻故事。

 

一、同妻翠玉荷读博文后与阿坚的通信

 

    翠玉荷09-08 17:50：今天偶见67岁同妻的文章。真无地自容，我写得还不如文盲，难为你啦阿坚！本不想写了，但还得写清楚些！为那些和我一样的女性，他们大多数是和我一样不懂，到现在我也不太明白！接触这方面太少太少！又沒谈过真正的恋爱，不了解正常男人。只要发现或感觉到异性的追求，就如临大敌，退避三舍！现年67岁啦，也不敢单独和男人相处，克服不了紧张情绪！

 

    女儿鼓励我去相亲。追求者无数。我说什么也不敢去见面！女儿说多了，我还跟她急。我確实认为，不能为性而脏了身！年纪大的单身男人，目标明確並大胆，我真接受不了！所以不想再找啦！这是不是心理障碍呀？那个老头子心里很明白，我知道他用行动赶我走，让我赶快嫁人，他也自由了！那么多年不是夫妻也有点感情吧？他一点人情味都沒有，绝情到极致。我这么大岁数了，身体又不好，能嫁什么人啊？能有好结果吗？已经这么多年啦。就这样活着吧！

 

    我深深知道同妻的苦楚。不是每个女人都能承受的！别人不知道她们背后流了多少委屈的泪水！多么难于启齿。我是深有体会的！辛苦你啦！我如不患脑梗，自已会写的。现在越着急越写不出来！未病时我写了長篇记事，题为《放飞心灵》已分三篇写完，存在电脑草稿箱里。得病后，失去活下去的勇气，把它删除了。把照片烧成了灰。自杀的念头不时还出现在脑海，我控制着自已的情绪。用不着！安慰自已说，谁也救不了自己的灵魂，只能自救！

 

    看你要走向世界。真佩服你！看你自信地走上台，为你欢呼！你身上确实有种人格魅力。那是正义和善良！上帝的使者！借这里再次感谢你！祝你中秋节快乐！万事如意！团团圆圆！万事圆！再见！亲爱的阿坚！孩子们深爱的吴妈妈！吴老师！……！！

 

   阿坚：你直接在百度或任何地方搜索“吴幼坚”三字，就会出现我的新浪博客，点击就会打开，慢慢浏览。

 

   翠玉荷：亲爱的坚！我无法打开这个网页！我在网易的回复也不见啦！真郁闷！再试试吧！我也是太笨！

 

   阿坚： 你记错了，你发的是评论，不是回复，所以要在评论找。还在！

 

   翠玉荷：亲爱的坚！我看到新浪博客了，见到那么多的评论！很激动也很感动！泪流滿面！我应回复人家吧？在你的空间写评论吗？我应感谢大家的！我在网易作了评论！写得很好，但发表时却沒有字啦！这是昨天的事！还被限制吗？

 

   阿坚：你的网易评论我昨天还读到的。不要急。.

 

   翠玉荷：好的！你读到就好！昨天感觉心里像打翻五味瓶，浑身不停发抖，控制不住，抖得字都写不了！今天好多啦！不管怎样，我定会支持你，愿意参加这个组织，表示对你和大家的感谢！人是群居的，得到理解受到支持，对一个人是那么大的鼓励！很感慨！你准备会议别累着，需要我做什么尽管说！有时我不懂，你指导我！虽比你大几岁，经验却少得可怜！跟我不存在不好意思，我是实在人！天冷了，早晚注意穿衣！这个年龄很娇气，过六十就得加小心啦！

 

   阿坚：我会把你在网易发表的评论以及给我的短消息，都写进博文让更多网友看到的。如果你去我新浪博客发评论，就要先注册，因为我规定不允许匿名评论。否则你在网易发表，我再选发一些去新浪。你自己也多保重，养足精神准备出席10月22-23日在上海举办的恳谈会。国庆前会发书面邀请给你的。

 

 

二、北京同妻“相忘江湖”写下的心情实录 （编辑：吴幼坚）

 

    相忘江湖（2011年06月30日 22:58）吴老师：您好！感谢您耐心地看完我的故事。如此前所言，故事确实较长。因您一直致力于对同志和同妻提供情感帮助，您比我更了解怎样的故事才能更具吸引力和影响力，所以可能您删减编辑的效果会更好一些。我知道这会占用您的时间和精力，对此我也表示歉意，更多的是感激。

     

    另外，应您的要求提供了两张照片，是我们还没有结婚的时候他送我的生日礼物。那束玫瑰是28朵，我的年龄，他当时说以后每年我过生日都要送我一束跟我年龄相同数量的花；那个小熊是我最喜欢的，离婚之后我把它带走了。记得以前就对他说过，我选择跟你结婚不是图你有什么，所以我们分开了我也什么都不会要，我只会带走你送我的小熊，让它陪着我，永远不会背叛我。

 

    我的故事于我而言是刻骨铭心的，但是于众而言只是千万个同妻故事之一，不一定很具代表性，但是真实地记录了我的感受，就像您描述的“反复思量、希望、失望、绝望”，这个心路历程是每个同妻都会经历的，并且在这个历程中充满了痛苦和伤害。让人了解我们的痛苦和伤害，也许也可以唤起更多同志的良知和社会的关注。再次对您表示深深的敬意和感谢！

 

开篇语(2011-02-17 21:14:03)

   

    这是一个同妻用文字记录她从发现丈夫是同性恋的那一天起，一路走来的点滴心情。只希望人们能够了解到还有一个不幸的群体叫做“同妻”，她们是同志为了各种目的而选择结婚的对象。

 

    如同所有憧憬幸福的女人一样，当初，我们带着对那个男人的爱，带着希望可以白头偕老恩爱一生的期待，嫁给了那个男人。可是却在结婚之后，发现那个曾经信誓旦旦说要给自己幸福的男人，竟然是同性恋，竟然在外面有情人，竟然在外面找男人，竟然从未也不会爱上那个成为他妻子的女人。

 

    现在的社会环境，还不足以宽容到同志可以勇敢地公开自己的性取向，这对于他们来说无疑是痛苦的，但是他们却以种种借口把这种痛苦又带给了一个个无辜的女人。婚姻中的无爱无性，让同妻失去了本应有的快乐和幸福，让我们在婚姻中背负着对那个男人的爱，背负着那个男人带给我们的伤害，背负着做一个好妻子、好儿媳、好母亲的责任，那么痛苦地一步步前行。

 

    亲爱的朋友，如果你还不知道我们这个群体的状况，如果你还不能理解我们的心情，就请跟着我一起走，见证一个同妻艰难的婚姻历程。

 

同妻还只是女朋友时生日收到同志男友的玫瑰花
 

蜜月期间意外发现新郎是GAY  (根据博主在天涯论坛的帖子缩写)

 

    发现老公出轨的时候，距离我们婚礼刚刚过去23天。那是一个周日，上午刚刚搬了家——结婚之前我和老公不住在一起，老公买了房子，于是我们搬到了那个我以为从此以后一辈子是“家”的地方。

 

    下午老公说约了龙哥两口子打球。龙哥是老公的老乡，比老公大5岁，比我大6岁。据老公说他们是在一次老乡会上认识的，因为比较能谈得来，所以慢慢地就走得比较近。他们打球的时候，龙哥的媳妇说她不喜欢打球，想要跟我一起出去逛逛，我也没有推辞。但是直觉告诉我，她是有话想跟我说。因此之前我们在QQ上聊天的时候，她曾含糊地跟我说起过一些事情，说是当面再细说。

　　

    走进一家蛋糕店的时候，我们一边吃蛋糕一边休息。她突然对我说，如果你老公是同性恋怎么办？我当时就愣了，随即笑笑说，你说什么呢？别胡思乱想。她没有说话，从包里拿出手机，翻出一条短信，递给我，说：“这是我老公的手机，我的手机坏了，最近一直在用他的。”

　　

    我看到了那条短信：“宝贝，对不起，有很多话想对你说，又不知道该怎么说，我爱你。”对面的女孩说：“这个号码你应该很熟悉吧？”于是我看到了收件人那个位置上的号码，那个我再熟悉不过的号码，那个我设置成了专线的号码，那个号码在我的手机里叫做——“老公”。

　　

   “是发错短信了吧？”这是我的第一反应，一种本能的抗拒。于是龙哥的媳妇又翻到了收件箱，让我看到了对这个短信的回复：“宝贝，我们都会好好的，我也爱你。”——发信人是我老公。那一瞬间，我的心狂跳不止，却又好像突然停止了跳动。那几个字是那么那么的刺眼，刺得我流下眼泪来。那是他从来没有对我说过的话，从来，从我们恋爱到结婚。

 

    我和老公是2008年夏天在一次培训会上认识的。后来刚好在一个小区租了房子，于是上下班的路上常常能够遇见。因为都是单身，有时候遇见了就会一起吃饭，到后来周末也会约着一起出来玩，唱歌，看电影。那时候，爸妈正在为我的终身大事发愁。我是国内一个知名大学的研究生毕业，做的是金融领域的工作，身高165，见过我的人都说我漂亮，温柔。父母都在政府工作，只有我这个女儿，家庭条件也算不错。从高中开始身边就不乏追求者，但我在认识老公之前，只谈过一次恋爱。也许是太过注重那种叫做“感觉”的东西，所以我很抗拒别人给我介绍的异性。而跟老公是自然而然认识的，我认为在这样不带有目的性的交往中，每个人才能表现出真实的自己。

　　

    客观地说，老公的条件一般，主要是外在条件不是很好，跟我一样的身高，长相也很普通，工作也和我一样，是一个普普通通的职员。但是如我所言，我注重的是内心的感觉，所以我不注重外在的视觉。可是，老公在我父母眼里，实在是普通到了想夸他都找不到优秀的地方。当时妈妈说不同意我们在一起的时候，我跑去找老公，他抱着我说，我知道我不够高大，我的肩膀也不够宽，但是我会安排好你的生活，不会让你受苦的。就冲着那句“不会让你受苦”，我便宁愿背叛全世界也义无反顾地选择了跟他在一起。

　　

　　当初他跟我提出结婚的时候，我还在犹豫，因为我仍不确定他对我的喜欢究竟有没有到希望相守一生的程度。那种喜欢究竟是不是爱。可是最终，我还是决定嫁给他。尽管不确定他是否爱我，但我可以确定的是，我爱他，爱到愿意用一生的时间和全部的力量让他幸福。从我们在一起之后，我没有让他动手洗过一件衣服，洗过一次碗，收拾过一次屋子。我会让家里始终保持整洁，让他随时都有干净的衣服穿。我从来不去要求他做什么，常常在我做家务的时候他在上网聊天。我以为只要两个人心中有彼此，在一个屋子里眼睛能看到彼此，一辈子这样平平淡淡也是我要的幸福。

　　

    只是，那一天，我竟发现，他的眼睛里没有我。那天龙哥的媳妇还让我去看我老公的聊天记录，我说我不知道他的QQ密码，她给了我一串数字，让我试一试。那是她老公的生日。第二天晚上，趁着老公去健身的时候，我打开了他的电脑，登陆他的QQ。龙哥在老公的好友里是单独建的一个分类，并且老公对他是隐身可见的。点开聊天记录，长达100多页，我没有时间逐句地去看，只是挑了几个我认为重要的日期，那些于我而言是那么有纪念意义的日子。

　　

    2009年12月5日，老公对我表白的那一天。我们在酒吧喝了酒，有些微醉，老公对我说“我喜欢你”，他说“你要对自己好一点”，我说“有你对我好就行了”。那是我命运的转折点，就在他说“我喜欢你”的那一瞬间，我觉得自己是那么地幸运，那么地幸福。我在他那天的聊天记录里看到了下面的话：“刚刚送她回家，磨叽了半天，郁闷。”郁闷……那两个字像刀子一样割在我的心上。但是接着往下看，我才知道，原来这是一场凌迟，那只是第一刀……我的身体一直在忍不住发抖，仿佛一场恶梦，拼命想让自己醒过来，可是那种心痛的感觉是那么清晰，清晰得让我快要死去。真相已经无须再去证明，可是我要给自己多少勇气去接受？

 

 

我的世界从此天黑 (2011-02-17 21:18:38)

 

    2010年10月24日，我成为你新娘之后不足一个月的时间，一个不算寒冷的周末，但是我的世界却突然冰冻。如果你能在我老去之前爱我一次，那该是我这一生中多么幸运的事情。如果我没那种幸运等到那一天，就请你骗我一次好不好？很想假装自己没那么爱你，抑或是假装你爱我，可是原谅我不懂自欺欺人。看着你从未对我说过的“我爱你”出现在别人的手机里，我多想对自己说，这只是你们的一个玩笑。可是那么清晰的字，刺痛了我的眼睛，刺得我泪水盈眶。

 

    若时间可以倒流，我真的好想回去，回到当初没有爱上你的时候。可是，你说，我们都回不去从前。

 

    2009年3月，春寒料峭的季节，约了你帮我搬家，一袭白衣的你，是那么干净，那么耀眼，不知道是不是那天的阳光太好，晃了我的心。5月，我们一起吃饭，于是手机里有了我们第一张合照，两个人笑得好傻……9月，独自去旅行，飞机一落地，便有你的短信进来，依然是嘻嘻哈哈的玩笑，我却莫名其妙感到那么开心。于是，那些短信直到现在也没有舍得删除。10月，我们一起拜了神佛，拜了观音，不知是不是他们牵了红线，抑或是本就是前世种下的因。等车的时候，风很凉，忽然希望你能抱抱我，然后被自己的想法吓了一跳……

   

    11月，我去相亲，那是一个条件极好的男孩，爸妈很满意，可我无动于衷。第二天你感冒了，我陪你吃了晚饭，回家后发短信给你要你好好休息，如果有事随时给我打电话。于是第一次整晚没有关机。然后拒绝了那个男孩，让一向宠我的爸爸在电话里大发雷霆。

 

    12月19日，你在QQ上约我去KTV，很少化妆的我精心修饰了半个小时，然后等你叫我出门。然后你说头疼天冷不想去了，你不知道，那一刻我有多么多么失望。可是我没有资格也没有理由要求你，只是遵从着你的想法。后来我知道，其实那天你有更重要的事情和更重要的人。

 

    12月22日，我们一起去酷虾，你在我对面抽了很多烟，我们聊了很多，各自的经历，家庭，梦想，我以为你想更了解我，这是一个好的开端。后来我想起，那烟雾缭绕的背后的你的脸，竟然那么模糊。

 

    然后，就是那个我一辈子都忘不掉的一天。所有的信任是从那一刻开始，所有的命运是从那一刻转弯，无论悲喜，我知道这是注定。你对我说：我很喜欢你。你对我说：虽然我的肩膀不够宽，但是可以让你依靠。你对我说：你要对自己好一点。我说：有你对我好就够了。然后，第一次，你吻了我，那么温暖，让我一直不曾遗忘。

 

    我以为，我是那么幸运。后来我知道，那一天你对我说的那些话让你觉得那样牵强，我的欣喜是你的郁闷。这是你对他说的，我本不该知道。这一天，也许是你的心血来潮，也许是你的蓄谋已久，这些都不重要，因为我都信以为真。有圈子中的人说，这样的恋爱从一开始就是谎言，婚姻从一开始就是个骗局。可是我宁愿固执地相信着你的善良，相信着你对我的那些话不是欺骗。若时光可以倒流，我多希望一切就定格在那个晚上，在你说喜欢我的那个晚上，然后，没有然后。

 

有一种悲伤比死亡更痛苦 (2011-02-17 21:46:01)

 

    《大话西游》里，至尊宝对白晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看着我的时候心里却想着别人”。现在终于明白，原来我深爱的人不爱我，那是一种多么大的悲痛，竟大过于死亡。还记得，那场让我们险些命丧他乡的事故之后，我抱着你哭着说：如果我们能够平安回去，我们就结婚好不好？若早知道今天这生不如死的痛苦，我宁愿那时带着对你的爱带着自以为是的幸福带着未能嫁给你的遗憾，离开这个世界。

 

    我们婚礼的录像，我一遍一遍地看，一遍一遍地流泪。你从来都不想去看，是啊，谁会愿意看自己跟一个不爱的人去演一出相爱的戏呢？那天的我，真的很漂亮，那天的你，也一如我眼中一直以来的帅气。那天你的话我永远都会记得。你说：我会像爸爸一样呵护她，让她幸福。后来我知道，那不过是你的台词，你演给在场观众的一出戏。而我这个配角该是称职的吧，我是那样投入，那样幸福地笑了一整天。因为，在那一天，我真的以为自己以后都会很幸福。可是晚上他的一个误会就打断了你的表演，让你忘记了那本该是我们人生中最幸福的一天。

 

    你我都一样，都是懂得爱需要爱的人，只是，一个人的爱就那么多，我全部给了你，而你都给了他，又拿什么来给我？你说你给我幸福，可是你知道么？我要的幸福只不过是你爱我。我是那么爱你，所以希望你能幸福，哪怕这幸福背后是我无尽的痛苦。很希望自己傻傻的，假装什么都看不见，什么都听不见。可是，就算我装作什么都看不见什么都听不见，可是我没办法装作不心痛。你电话里快乐的声音，你出门见他时精心的打扮，你聊QQ时的精神十足，你钱包里我无意中看见的那张火车票……你装作若无其事，我不知道你会不会觉得累。我也装作若无其事，可是我好累。

 

    夜里睡觉时常会醒来，感觉枕边爱人的呼吸和心跳。在睡梦中，有时候你会把手放在我的身上，那样自然地抱着我。我每次都会感觉得到，然后迟迟舍不得睡去，累了也不敢换姿势。我是多么珍惜那睡梦中才有的幸福感。因为清醒时，我已懂得不再去索要你的亲吻，不再去奢求你的拥抱，甚至天气寒冷也不再把手放进你温暖的手里。我知道你和我一样，如果爱，怎样都嫌不够，如果不爱，朝夕相对已是痛苦。我不愿让你增加更多的痛苦。

 

    习惯了每天早上先你起床，隔着睡衣轻轻亲亲你的肩膀，然后洗漱，烧开水，做早餐，然后回到床上，看着你半睡半醒的样子。有时你会醒过来，然后伸出手臂把我抱在怀里。你的胸膛依然是那样温暖，如同你第一次拥我在怀里一样，让我在忽然之间有一种你爱我的错觉。被你抱着，我不敢动，也不敢睡，就静静地看着你，感受着那一天甚至一辈子都难有几次的，你施舍的温暖。我用我的一切来爱你，用力地爱，直到有一天无力再爱，直到有一天你爱上我。

 

摊牌之后心碎之前 (2011-02-17 21:48:38)

 

     2010年11月12日，要要要爱，很美好的日子，很美好的周末，很难得的二人世界，跟你一起去超市买东西，看着你在厨房准备晚餐，感受你从背后抱着我，我真的差一点就动摇了。可是我不能，我不能确定这温柔的背后是不是更痛苦的伪装。

 

     终于还是走到这一步，告诉你，我已经什么都知道了。身体一直在发抖，不能预料结果。问你有没有爱过我。其实我知道，你没有。但是我也能感觉到，你跟我在一起不是没有感情，不是没有快乐。只是，这种感情和快乐，与你想要的相比，那样微不足道。你说，离开我，你不会找到比我更好的。我说，不一定没有比我更好的，但是我确定你找不到比我更爱你的。只是，我好不好，我有多爱你，与你爱不爱我无关。

 

    周末的两天，你对我很好，那种久违了的温柔让我感觉那么那么幸福。你不再刻意抗拒我，你主动吻我，抱我，窝在你怀里的感觉一如从前一样温暖。你说你跟我在一起也会真心真意待我。你说你不是一个受世俗、道德束缚的人。我们不谈世俗，不谈道德。自始至终，我们只谈感情。爱从不容许人三心两意，不是么？若你自己都接受不了的事情，又怎能让我接受？

 

    你以为你的他不会影响我们的婚姻，不会影响我们的家庭，这样的出轨不是出轨，这样的背叛不是背叛，这样的第三者不是小三。是的，他不会影响我们的婚姻和家庭，可是他影响的，是感情。曾经说过，就算你什么都没有，我还是会选择你。因为，感情。因为，爱。可是，现在，我知道，你没有也不会给我全部的甚至最多的爱。婚姻于我而言亦不是道德的束缚，而是感情的选择。婚姻是两个相爱的人相守一生天长地久。

 

    你希望我留下，你希望我接受你对我的好对我的关怀和体贴。可是我已经知道那里没有我要的爱，我想让你幸福，我知道我给不了，可是看着你在别人那里得到的快乐，我是那么那么痛苦，再坚强的心也要碎了，留下来让你看着我伤心么？我的伤心只会徒增你的烦恼和厌倦。

 

    你说是我们相遇得太早。也许你现在还没有准备好去爱我，你也不确定什么时候可以准备好。那么，就请你用足够的时间去准备。这个时间，也许是一年半载，也许是三年五载，也许是一辈子。也给我足够的时间去准备，让自己变得成熟懂事，变得更好，变得更会照顾你。

 

    我问你以后会不会爱上我。你没有正面回答，那么请容许我理解为不确定，那么请容许我抱有希望，因为爱你，我相信奇迹。如果真有那样一天，希望可以再握住你的手一辈子不放开，为了我们曾经走过的路和未来的幸福，好好生活……

 

因为爱你所以期待奇迹 (2011-02-17 21:54:44)

 

    你说你在那条路上走了太久，当初选择跟我在一起是想从错误的道路上回来。其实，你的那条路本没有错。如果你继续在那条路上走下去，我会理解，会接受，也会祝福。你的错在于你选择结束那一条路，选择跟我一起走另外一条路，可是在我们共同走的这条路上，你偏离了方向。

 

    既然你当初选择我，不是因为世俗不是因为父母也不是因为他，那么你选择我就是对我们之间这种感情的认同。你说你对自己没有信心。那么，我问你，你当初说喜欢我，说要给我幸福的那些话是不是骗我的。你说不是……人生难免会走一些错路，弯路，重要的是我们要知道要去哪里，要知道我们的目的地是哪里。

 

    如果你选择回到原来的路上，那么我尊重你的选择，也祝福你在那条路上找到属于自己的幸福。如果你选择跟我在一起，如我所言，那将是我这辈子最幸运的事情。给你时间来决定你要走的路。而我，争取活得更久一点吧。因为，我会在其中一条路的终点等着你……

 

温柔的慈悲 (2011-02-17 21:57:04)

 

    你温柔的慈悲，让我多希望这一个月以来发生的事情是一场梦。然后我醒来，发现你在身边安睡，而我，还依然被你紧紧抱在怀里。

 

    看电影的时候，你久违了地牵着我的手。让我忽然间觉得回到了我们刚刚在一起的时候。只是，那时候，我总是死皮赖脸地把手放进你的手里。而这一次，你主动握着我的手。就像晚上睡觉的时候你又一次主动张开手臂抱着我，就像你用那种久违了的温柔目光看着我。

 

    很想忘记，从我们结婚之后，多少次你冷眼相对，多少次对我的关心拒之门外，多少个夜晚你背对着我一声不响地睡去，可是那种深深的伤害，原谅我无法在刹那间抹去。如果不是我跟你坦白我已经知道了，如果不是你察觉我受到了伤害，如果不是我要放手了，我不知道你会对我冷漠到何时。

 

    抱着你躺在床上，突发奇想，为什么现在不来一场地震？我们就这样抱着，一起被埋在尘土里，连同我们那些爱过痛过的痕迹，一起埋葬。我会紧紧抱着你，任谁也分不开。你说你死后会下地狱，那我就跟你一起，让阎王也知道我们今生是一对。若我能上天堂，我愿用我上天堂的机会换我们下辈子的缘分。

 

    我是执著的人，喜欢就是喜欢，不管别人怎么说。就如同当初和现在，我喜欢你，我不管他人的看法。我选择了你，选择了我们之间的感情，就不会给自己爱上别人的机会。我也会有朋友，也会和他们说一些不会对你说的话，也会对他们很关心，但是我的爱情，放在你这里——从我决定选择你的那一天起。你说想试着过正常的生活，可是你却不曾想试过放弃原有的道路。你尝试的是在保持一段感情的同时，开始另一段感情。只是，人的感情就那么多，你能给我的有多少？我想要的只有爱情。

 

 

在伤痛中等你爱我 (2011-02-17 22:03:13)

 

    知道真相一个月了，心痛有增无减。夜深了，却不敢睡，怕梦见的都是你。靠酒精的麻醉，让自己昏昏沉沉，可以什么都不想。因为毫无头绪。你说无论怎么选择，都不会有人开心。你说，同志圈子里的感情都不稳定，而人总不可能一直在不稳定中飘着，终究有一天需要一种稳定的生活，所以你说，你迟早是要回到正常的道路上来的，只不过不能一下子就回归得那么彻底。我知道你选择跟我结婚已经是在往这条路上走了，但是还是舍弃不了另外一种感情，还需要一个过渡期才有可能真正回归。曾经对你说过，我现在想要的，就是你能给我一份完全属于我的爱情。而在等你回来的过程中，我必将承受着跟人分享你的爱的痛苦，甚至我可能分不到一分。

 

    这些天你对我真的很好很好，从未有过的体贴和温暖。很想忘记一切去安心享受你带给我的温暖，可是原谅我做不到。你在我的心上割了一道那么深的伤口，希望用你的温柔和体贴把它抚平，可是我无法隐藏起这个伤口再对着你笑，因为它是那么疼那么疼。而且还在一刀一刀地割着，并且我不知道在伤口真的愈合之后会不会还受伤。心里就像两个小人在打架，一个是对你的爱，一个是你带给我的痛苦。我不知道谁会战胜谁。

 

    如果你真的可以回来，那么请不要太晚，请在我还有勇气承受这样的痛苦，在我的爱还没有被打败的时候回来，让我还可以好好爱你，更可以好好被你爱一次……剩下的时间由你来决定：你真的想回家么？你什么时候想回家？如果你想回来，请在我还有勇气等待的时候告诉我，而不是等到七老八十我们没有力气去爱了，而不是在被动的等待中消磨了那份爱。而我，会陪你一路往回走……

 

有一种绝望叫做“万念俱灰” (2011-02-17 22:07:40)

 

    2010年12月7日，《乌龙山伯爵》第三轮热演中。抽屉里的那两张票放了很长时间了吧？我竟一直以为那是你要给我的惊喜。直到前一天晚上，你用一贯的语气，装作若无其事地骗我说约朋友喝酒。那一刻的我，再次失望到绝望。

 

    你说你们有一个月没有见面。让我如何相信？不到一个月以前的光棍节，还是那个你杜撰出来的名字，还有所谓的单身party，那天早上你的精心装扮以为我看不见，以为我感觉不到。莫非你已一日不见如隔三秋？你说这是他最后陪你看一场话剧。最后一场……我们却连第一场都不曾有过。

 

    地铁口，我泪如雨下。多么希望你不要去，你留下来，跟我回家。可是，你没有。在你愤然转身的那一刻，我心里有一个词，叫做——万念俱灰。仍是隐瞒，仍不想我知道，仍不肯对我坦诚。仍无答案，仍无结果，仍无态度。我明白，每个人都希望跟自己喜欢的人去做喜欢做的事情，每个人都希望跟最爱的人分享最好的东西。我是你名正言顺的妻子，于情于理都应该是你最亲最爱的人。可是，你不喜欢我看得那么清楚问得那么明白知道得那么透彻。你希望我可以什么也不说什么也不问。这样会让你的心情好过一点。

 

    是啊，反正我已经受伤了，反正我已经不会开心了，我就不应该再让你不开心，对吗？你说就算他不理你，就算没有他了，你依然会有感情放在别处，你依然难以放弃那条路。你做不到只爱我一个人。你说我不肯接受“灰色地带”。如果你的“灰色地带”是爱我的同时爱别人，那么原谅我，没办法接受。

 

    因为爱你，所以不怨苍天不公，不怨遇人不淑。在你身边再陪你走一程，因为不知道这一程过后，还有谁能替我来爱你，还有谁能像我那样无以复加地去爱你。若有，祝你幸福。若没有，希望你能开心。感谢你，我曾经最爱的人，谢谢你曾经带给我的快乐，谢谢你曾经让我接近过幸福，谢谢你带给我的伤害，谢谢你让我在伤痛中学会成长，学会坚强，学会……放弃……

 

说好的幸福呢 (2011-02-17 22:17:44)

 

    你所有的不在意，不关心，所有的冷漠和疏远，皆因你不爱我。已是既定的事实，已是明知的原因，我又能要求什么？是否因为你不爱，我在你眼中便一无是处，连睡在左边还是右边都可以成为你生气的理由？连我的悲伤在你面前都不被允许？

 

    你明确告诉我，我想要的，你给不了，你也不想给。如果我可以接受，那么就留下来，跟你好好过日子，并且要开开心心地过，至少在你面前要开心；如果我接受不了，那么我就离开，不要再在你身边烦着你，不然有一天你倦了厌了，你会离开。你承认你犯了错，可是你理直气壮地说不会改。在你眼里，需要改的是我，要我改变我的态度，我的方式，要我不再用我的伤心难过来烦你。

 

    你也说你自己太自私。可是这样你会快乐一点，不是么？若你不自私，那我们也不会走到今天这一步。那些不自私的人为了妻子为了家庭离开了那个圈子，可是你不是那样的人，那样会让你不快乐。你说你没有两条路，你只想跟我一起生活。可是那样的生活只是一种形式，在感情上你有两条路，一条是我，一条是他代表的那个圈子。无疑在感情上你已告诉我你选择的是另一条。

 

    我也有两条路，无论是感情上还是形式上。留下或者离开。我很想留下，从决定跟你在一起的那一刻就想一生一世。可是当你的心已经在另外一条路上的时候，让我在这条路上一个人如何走下去，我又要去哪里？没有你的爱在身边，每一步都走得好孤独。每次心被你的冷漠冻成冰的时候，每次想要放弃的时候，我都靠着那些过去的回忆取暖，让自己再走一步。就是靠着这些回忆支撑着我在痛苦中继续走下去，可是回放得太多画面也会变得模糊。

 

    很想继续我们的婚姻和感情，可是你不给我信心和希望，而且还总打击我。之所以到现在我仍没有选择离开，是因为离开会让我更痛苦，因为还有些往事我割舍不下，因为还有那么多的爱让我舍不得离开。只是现在，我也在习惯，习惯你对我的冷淡，习惯你对我的对抗和拒绝，习惯你眼神中语气里的漠然，习惯没有亲吻和拥抱，习惯天再冷你也不再牵着我的手……你说要我往前走，而你却不肯陪我走，甚至不肯给我任何勇气和力量，亦没有给我幸福的方向，这样的路每走一步我都心如刀割，那么我如何前行？

 

孤独地坚持 (2011-02-18 00:24:29

 

    2010年12月17日，《乌龙山伯爵》仍在热演。对不起没有答应跟你一起去看，那场你跟他一起看过的话剧。不是存心拒绝你的好意，只是那种触景伤情的痛我真的无力承受。不是因为那出话剧，而是因为你在那一天决然地转身时，我心中万念俱灰的感觉——那是我永远都不想回忆起来的感受。就是那一刻，让我看到了自己的卑微，自己在你心中的微不足道，看到了你对我的厌倦。

 

    于是我们不看话剧，改成K歌。你依然是不开心的，我知道你生我的气。可是我一直在微笑，努力微笑，因为不想让你更不开心了。只是在听你唱那首《说好的幸福呢》时，忍不住掉下泪来。我没有板着脸，没有发脾气，没有再提任何从前，可是我们还是爆发了有史以来最激烈的一次争吵。

 

    你说结婚之后我就没有让你好过过。可是你却不曾想过，结婚之后你是怎样的变化？你对我的感情也许从你在婚礼上的表演结束的时候就开始改变了吧？而我，在不知道症结何在的时候，茫然无措地想去讨好你，想去让你在意我，可是这却成了你更加疏离的理由。眼泪在你的心里只是无理取闹。你对我说，短时期内你不会改变。其实我早已知道，不然亦不会明知你们还每天联系，却已学会了不闻不问。只是你却还以为我在用郁郁寡欢和冷嘲热讽在对抗着你。

 

    你说若我无法接受，我可以走。我明白，你不必提醒我。若有一天，我坚持不下去了，我会走，不必等你来赶我。而且，我不会再回头。如同你不确定短时期内改不了的这个“短时期”是多久，我也不确定我的坚持会是多久。曾经想过，如果可能，我会坚持一辈子，等你回来，等你爱我。可是当你的冷漠和绝情一次次摧毁我的坚强之后，我的坚持，曾经以为一辈子的坚持已经开始变得不那么坚定了。

 

 

寂寞的节日 (2011-02-18 00:28:42)

 

    平安夜对于你来说只是个节日，但是于我而言更是一个纪念日——命运在这一天转弯，无论现在或是将来如何，无论是欢乐还是伤痛，我仍要感谢你让我的人生从此不同，感谢你曾经带给我的那些日子。去年的今天，你拉住我的手的时候，就把我的快乐与你连接起来；你抱着我的时候，就把我的幸福揽在你怀里。这一切是你的早有预谋也好，是你的情感使然也好，你需要的是我给你一种生活，而我却以为你可以给我幸福。

 

    谢谢你送我的花，很美。与去年的这一天不同的是，这次是百合，不是玫瑰。去年的玫瑰，让我误以为那是爱情；这一次的百合，你是否当真希望百年好合？只要是你送的，我都会喜欢。只是，鲜花总是要枯萎，而没有爱的婚姻又如何能鲜活？没有爱，即便百年，又如何能好合？

 

    我送你的，是那块你在商场看了却没有买的表。花去小半个月的工资，却没有犹豫地就买下了。只是因为你那天在柜台前看了一眼。不知道是不是你喜欢的款式，所以挑的时候在两款之间比较了很久。果然，送给你之后你用一贯的方式说你更喜欢另一款，问我可不可以拿去换。我说已经过了时限了。如果我猜的没错，若我买了另一款，你仍会这样说。没有关系，对于你的拒绝和对抗我已经习惯。送你东西是因为我喜欢送，是否接受在于你，与我无关。即便是你从来都不用，我亦不指望你有朝一日会看着它想起我的好。

 

    晚饭在家煮的水饺，而没有去你说要带我去的那个充满圣诞气息的商业街区。没有关系，相爱的两个人粗茶淡饭也是幸福，没有爱，饕餮盛宴也填补不了心中的冷漠。那又何必浪费钱呢？于是，今年的平安夜便在吃饺子看影碟的平淡中度过了。

 

    曾经幻想过，若过去的一年时间变成空白该多好，纵然没有因你而生的喜悦，更没有你带来的那些痛苦。然后，此时此刻，仍是彼时彼刻，后海酒吧中的那首《你要的爱》，你对我说，我喜欢你。若知有今日的痛，我会抑制住对你的感情，微笑着拒绝你，祝你幸福。那样的话，不知道你会不会真的幸福，但是，如果没有我，至少你会拥有你渴望的自由。那样的话，我也不知道自己会不会幸福，但是，如果没有你，至少我不会有那么多的伤痛和心碎。

 

    没有人愿意心如刀割，没有人愿意万念俱灰。那么艰难地坚持到现在，为的是有幸福的未来，而不是留下来彼此伤害。你眼中的疲惫和落寞，我一清二楚。因为我不知道还能做什么可以让你开心一点，那么我唯一能做的就是不在你面前不开心，不用我的难过增加你的烦恼。我开始学着释然，学着快乐，学着不那么在意。于是我在你面前不再哭泣，不再忧郁，可是你依然不开心。

 

    你我都清楚这种不开心的根源。因为我，你不能再随心所欲地去做你想做的事情，不能在我面前表现你的渴望和期待。你忍耐着，压抑着，可是隐藏不住你眼中的不快乐和对我的对抗。你说你有时候是在跟我较劲。问你是否要吃东西的时候你的答案总是不吃，给你倒好的热水要你趁热喝的时候总是不喝，给你找出来的干净袜子想让你换的时候你一定会另找一双，煮两个鸡蛋的时候是不够，煮四个鸡蛋的时候是太多，抱着你的时候你会说太热，不抱着你的时候你会说我不理你……

 

    你说你曾用这样的方式跟妈对抗了三年，于是你得到了你想得到的，但你亦知道这三年伤透了妈的心。若你对我的这种对抗也如同当初一样是为了得到你想要得到的东西，那么你大可不必这样，我已经可以放手，可以给你自由。你和妈妈之间，无论怎样的矛盾和冲突，血浓于水的亲情永远不会改变，而我们，一纸婚书的约束而已，没有了那两个红本本，我们仅仅是两个认识的人而已。如果你在这条路上怎么样都不会开心，那么，亲爱的，你可以转弯，我会看着你的背影给你我最后的祝福。我唯一的祝福，是你能幸福。

 

你要我离开 (2011-02-18 10:27:39)

 

    晚上约了你认识不久的小伙子吃饭，叫我一起。小伙子看起来很好的一个人，见面叫我嫂子。难得认识了一个能谈得来的朋友，你兴致很高，喝得也很多，不知道是因为开心还是不开心。只是，我不知道他有没有看出你眼中的暧昧，而我，早已学会了假装看不见，也不去看。

 

    开车送他回家，到了小区楼下，你坐在车上拉着他说话，言辞模糊，我听不懂，也不想懂。却听见你清晰地叫我的名字，对我说：“你怎么还在这里？你怎么还不走？”于是，没有疑问，没有怨言，默默地下车，留空间给你们。

 

    北京零下七度的深夜，我躲在你看不见的寒风中，听自己的心结冰的声音，比夜晚的天气更冷。我为什么还在这里？我怎么还不走？也许，在你眼里我已经到了该离开的时候，不仅仅是这一刻，而是你向往自由的每一刻，我都应该远离。

只是，我还舍不得，我还不知道没有我你怎么办。

 

    到了家楼下，醉了的你在车上沉沉睡去。我要扶你上楼，你却执拗地不肯下车。于是，在车上陪你到早上六点钟。迷迷糊糊，不敢睡着，你有微微的响动我都会立即清醒。直到你醒过来，回家。你问我晚上睡了没，我笑着说睡了。没有提昨晚你对他如何，对我如何；不去问你们之间的关系，你对他的感情，都已不重要。

 

    安顿你睡下，煮了鸡蛋，烧了热水，找出晚饭时准备送朋友的礼物，拿上你吐了一身之后换下来准备去洗衣店清洗的衣服……关门；去上班。不去想昨天的事情，因为这些与你之前对待我的没有什么不同。只是那句你怎么还不走，让我的心到现在仍有寒意。

 

    从“那个女人”，到地铁口的决然转身，到昨晚的那句“你怎么还不走”，曾经想过一辈子的坚持，就这样一点点被你摧毁；曾经守候幸福的信念，就这样一点点被你瓦解。曾经百分之二百地爱你，在你的一次次伤害中，如今只剩百分之百。即便这样，爱你，也是绰绰有余。莫非你还嫌多？一定要我的爱退回到零，才能得到你想要的快乐？

 

幸福离我那么远 (2011-02-18 10:34:48)

 

    新的一年开始了，多么想把所有的悲伤丢在身后，丢在逝去的那一年。元旦，新年的气息却掩盖不了你的压抑和我的痛楚。和朋友聚会，对于你的事情我只字不提，只是那种不被爱的伤痛难以隐藏。可是你总要让我在人前与你假装深情，与你上演幸福，那种艰难的伪装我如何做到？

 

    你说我的要求太高，你说我这样永远都不会幸福。若是要求你只爱我一个人也算高，那么我不知道在这段婚姻里我还应该要求什么，我这个妻子的角色除了洗衣做饭照顾你以及让别人知道你已经结婚了之外还有什么意义？娶我的人是你，当初信誓旦旦说要给我幸福的人也是你。只是，无爱的婚姻，注定是悲剧，我又有什么资格要求幸福？

 

把我的梦摇醒了 (2011-02-18 11:04:05)

 

    你问我你是不是很坏，我说，你不坏，可是你自私。你说因为只有自私才会选择让自己快乐的方式，那么我问你现在是否快乐，你选择我们的婚姻是否快乐。你说起初是快乐的，你说原本是没有问题的。不是没有问题，事实是一直都存在的，只是当初的你希望可以一直隐瞒下去。以为妻子和情人可以两全，于是我的不明真相成全了你的快乐，于是你以为一切安好得不会有问题。可是，如今，事情的发展偏离了你的预期。从我看见“我爱你”那一条短信开始，你的冷漠和疏离都有了答案，你的婚外情曝光于我眼前。

 

    作为妻子，你要我有多大的勇气去装作若无其事地接受？接受丈夫用她交的网费跟情人聊天，接受丈夫用她交的话费跟情人联络，接受丈夫穿着她洗的衣服跟情人约会，接受丈夫向情人抱怨着对她的不满。跟你摊牌后，再没去看过你的手机，没去看过你的聊天记录，尽管你都更换了密码，若想看又如何能难得住我。只是看到了又如何？无意中看到的那条充满暧昧的短信，没有要你解释，你都可以理直气壮地说：我们打打电话发发短信怎么了？这段时间我只跟他见过两次，你还想怎么样？！原来G已经成为你背叛婚姻的理由。原来因为你是G，所以我就需要接受你不爱我这个事实，需要容忍你对别的男人的渴望和追求。

 

    你说你不快乐可是依然可以继续这样的生活，没有什么不好。可是我不好。常常看庸俗的喜剧，用那种恶俗的幽默来麻痹自己，在开怀大笑的时候让自己以为真正的开心。其实，我们都知道，开心一时并不代表如今的这条路就是通向快乐的。就如同在人前假装恩爱并不代表真正的幸福。当你的婚外情曝光之初，我选择了原谅，只是当你一次次让我看到你不想放弃那条路之后，我明白时间对于你我来说已无意义。三个月的时间虽然不长，而我却已老了很多。在一点点累积的伤痛中，开始懂了：很爱过谁会舍得，把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了；用辛酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天就是好的，但明天是自己的，快乐是选择……

 

离开我，你会不会好一点 (2011-03-22 12:18:32)

 

    我感激我最亲爱的父母。是他们，当初遵从了女儿的选择，说服自己接受了你；是他们，带着期望和祝福把女儿的手放在你的手里，以为找到一个人替他们疼我；是他们，在知道了你对婚姻的背叛之后，不是找你兴师问罪，而是劝我冷静对待；是他们，心疼女儿受到的伤害，却还是给你时间和机会，让你自己来决定；是他们，在承受痛苦的同时，想到的是不让你的父母承担同样的痛苦。

   

    可是，你伤害的是他们最疼爱的女儿，当这样的伤害持续了一个月，两个月，三个月，半年的时候，他们心疼到了痛不欲生的地步，于是爸爸妈妈要过来看看我们。从听说爸爸妈妈要过来的那一天，我就开始流泪，不想爸妈看到我现在这个样子，身材前所未有的瘦，脸色前所未有的差；亦不愿意看到他们失望的目光，心疼他们的心疼。还没有来得及过来，妈妈的身体已经支撑不住病倒了。于是我们回家去看望他们。下了火车一眼看见爸爸一如每次来车站接我时那样张望的样子，只是这一次他明显苍老了很多。回到家，妈妈已经憔悴得不成样子，但还是强打精神为我们准备了饭菜。

 

    无须再隐瞒，你对感情的不忠，对婚姻的背叛，对我的欺骗和伤害已经让他们失望，但是自己女儿选的人，他们不想绝望，他们亦想再给你机会，于是开诚布公地问你要一个态度。妈妈已是泣不成声，疼了三十年的宝贝，跟你结婚四个月，受了四个月的委屈，妈妈是那样心痛，那样难过。这是外婆去世之后我第一次见到妈妈哭成这个样子。爸爸冷静且温和，但他的态度是严肃的。当初他们把女儿托付给你，不要求你给她什么样的荣华富贵锦衣玉食，只要你能真心呵护她，关心她，他们就放心了。可是你给了我什么？又给了我家人什么？

 

    你的答复其实在我意料之中。是啊，给了你这么长时间你都不肯去下决心断掉的婚外情，又怎么会因为两个与你无关的人的言语和眼泪而让你改变呢？好吧，既然这一次，你当着我父母的面宣告了你不会放弃那段感情，那么我们都不再强求。爸爸妈妈已经失望到了绝望，对于你，他们不想也没有资格再有任何期盼和要求。

 

    带了妈妈亲手煮好晒好的虾子上路，从此以后他们无须再为你做任何事情，他们能为你做的最后一件事情，就是在你父母面前守口如瓶，帮你隐瞒你婚外情的对象是个男人。其他事情，他们也无力再去做。他们给了你最大的宽容，可是你不但不知感恩，反而心怀怨念，不然也不会在回来之后对我的父母嗤之以鼻。

 

    既然我们已经宣告了婚姻的终结，那么就让一切都快点结束吧。当所有的人都希望你能够一心一意地跟我好好过日子的时候，你不想这样做。于是，有了今天的结果。无论怎样的决定，遵从自己内心的选择就好。这样以后的人生也不会后悔。就如同当初的我，选择嫁给你，从来没有后悔过。现在，与其我们都在婚姻中不开心地生活，不如放手，离开。婚姻中不能带给你幸福和快乐，最后的疼爱是手放开。离开我，你会不会好一点……

 

可怜天下父母心 (2011-03-25 18:05:02)

 

    公公婆婆始终待我如亲生女儿一般，我亦庆幸自己遇到这么好的老人，亦珍惜与他们，与你们家的情分。看着婆婆红肿的眼睛，公公苍老的样子，心疼两位老人为了儿女的事情大老远跑过来，还给我们带了家乡的好吃的。

 

    你出轨的事情曝光于父母面前，只是我们谁都没有提你出轨的对象是个男人。你对我对我家人的伤害，让公公婆婆震惊、愤怒、难过。他们自责不已，说对不起我对不起我的爸爸妈妈。爸爸在电话里特意叮嘱我，不管事情到了什么地步，对于公公婆婆都要一如既往地尊重。我亦是这样做的。

 

    你说会向自己的父母坦白，我不知你如何坦白，难道就是一句“我没有跟女人在外面乱搞”么？你确实只有这一个固定的情人；你也确实没有跟女人，因为你的情人是男人。婆婆苦口婆心地劝你，也生气地批评你，他们不明白为什么自己的儿子会变成这个样子？老人为你操了那么多年的心，以为你结婚了，娶了媳妇，他们终于可以放心了。可是你却在最重要的事情上做了让他们最伤心的事情。

 

    你说我们走到离婚这一步是因为我整天在闹，是我要跟你离婚。你用你的行动告诉我，你不会放弃那段感情。你放弃的，只能是婚姻。我亦清楚，比起你，离婚之后我面临的困难和压力会更大，世人的眼光，父母的颜面，你的伤害留下的阴影……可是你的心已不在我们的婚姻里，那么这样的婚姻带给我的只有伤害。

 

    公公婆婆今天就要回去了，早上婆婆泣不成声，让我想起了自己的妈妈。我哭泣的时候你说我整天哭丧着脸让你不痛快；我妈妈哭的时候你认为我们全家都是那样的德行；如今你自己的妈妈为了你而哭泣的时候，你的心情又是如何？婆婆在上车的时候发了短信给我，说对不起我对不起我的爸爸妈妈，说你这个儿子让她太伤心了。

 

部分评论  

    1）心若幽兰2011-03-25 20:26:04 我想，他从心里是厌恶父母这样的疼爱的。因为很多同志觉得，正是父母这样的企盼才给他们很大压力，才让他们不得不去选择和异性恋女人结婚。很多同志从一方面觉得亏欠父母，不能让他们安度晚年，从另一方面又觉得父母的爱过于自私，阻挡了他们追求幸福的机会。其实归根结底，最重要的问题是他们自己的懦弱和不肯担当。

    2）天使折翅2011-03-28 19:39:00 离婚了，也可当他的父母是亲人。自已的父母知道我们过地狱的日子，那种心疼不亚于这种婚姻的破裂。哪个人父母不希望自已的女儿有人疼爱，有个幸福的家庭。可事实跟同志的婚姻永远没有这种可能。如果不幸有了孩子，孩子受伤害的程度永远是个未知数

    3）海贝2011-03-28 20:56:07 关注你的博客很久了，看到你写的文章，就像在看自己的故事，很心酸~我比你幸运的一点是我还没结婚，但是伤害一点也不少，毕竟我们都是三十岁的人了，不论结婚与否，那些青春年华都已不再~还好，我们现在都是自由身了，离开，就还有幸福的希望，尽管很难，我们也要昂着头继续前行~

    4）黄沙黄土黄皮肤2011-03-30 21:34:25 你是好女人。不求你理解同志，因为你更无辜地被牵连到这其中，更需要理解。我虽然是同志，但我未来不会去一生背负这种罪过。纵使同志结婚也是为了让父母安心，但这种交代毕竟有名无实，名存实亡。我觉得我说对不起很讽刺，但还是希望让你知道有人理解你。真为难你了。 博主回复：2011-04-13 20:50:29 我可以理解同志对感情的选择，但是不能接受他们对婚姻不忠诚的行为。我跟我老公说过，如果你不结婚，坚持你自己的感情选择，那么我可以理解也可以祝福你。可是你选择跟我结婚，而且我是正常的女子，我就和正常女人一样需要爱和忠诚。

 

最后的疼爱是手放开 (2011-04-13 20:44:00)

 

    终于走到了尽头，一切尘埃落定。双方父母坐在一起，我们开诚布公地，也是最后一次彼此坦诚沟通的机会。谈话持续了好久，中间的一次次辩解与反驳，一次次对质与理论，一次次争吵与哭泣，已经不想再去回忆。

 

    你说你一直在努力去改变，只是我不肯相信你的努力，我不肯给你更多的宽容和时间让你我看到你努力的结果。可是，我从未看到过你的任何努力，否则，不会就在前几天晚上还在你的手机里看到他发来的“晚安宝贝”；否则，不会在我拿出那张3月30日你签单的酒店开房凭据时你沉默无语。

 

    你说你每天按时跟我回家，从不夜不归宿，在家里也会洗衣做饭，你只是在感情上对不起我，你在婚姻中没有错。难道婚姻于你而言只是两个人在一起的生活么？最后，在所有人面前，给你一次选择的机会。你说，就算你放弃了那段感情，你也不会把感情给我。真的如你之前所说，你放弃那段感情的唯一条件，是同时放弃婚姻。那么，我们缘尽于此。

 

    只是，我毫无条件地选择跟你在一起，我为你付出的那些感情，我为你做的那些事情，我花在你身上的心思，我给你我的一切，你怎么还给我？！在这场婚姻中，你伤害了我，伤害了我的父母，也伤害了你自己的父母。最最关心你疼爱你的五个人。亏欠你父母的，你还有机会偿还，毕竟你是他们的儿子，永远都是。亏欠我父母的，你没有机会偿还了，就算你要做他们的儿子，他们都不会要。那么，你亏欠我的呢？谁来弥补，谁来偿还？你欠我的幸福是你一辈子都无法偿还的。

 

    你说会给我买辆车子，算是为我今后的生活做一点事情。既然你有这个心意，我和我的父母也不会再为难你。若我们真的要为难，我大可以要你的房子你的车子，你若不给，我可以拿着你出轨的证据公布于众，或诉诸法庭。这些都将是你无法面对的。只是，我不会那么做。你我都知道，当初跟你在一起我不贪图你的任何物质，如今，也是任何物质都无法弥补你对我的亏欠。你要知道，这个世界上，唯有感情，伤不起，还不起。当我选择你的那一天，我就把自己的幸福交到你的手上，可是你把它摔得粉身碎骨。你要我如何再去寻找？

 

    你爸爸说，如果我以后过的幸福，你们家的愧疚也会少一些。为了我自己的父母，为了曾待我如亲生女儿一样的你的父母，我会努力让自己过得快乐一些。也许，我也希望，有一天，你我都会有各自的幸福。只是，我们的幸福，彼此无关。

 

结局 (2011-05-07 19:49:20)

 

    坐在民政局离婚登记处的时候，泪水仍然忍不住湿了眼眶。想起那时我们在隔壁的房间办理结婚登记手续，办公人员笑容可掬地对我们说祝我们天长地久白头偕老，仿佛就在昨天，却又恍如隔世。邻桌也是两个年轻人，如我们一样始终无语，直到登记人员问了最后一句，你们是不是都想好了，那我就要出证了。两个人同时“嗯”了一声。听着机器打印证件的声音，一如敲在我的心里。

 

    办好手续的两个人一前一后出了门，我偷偷望过去，一个很帅气的小伙子，一个窈窕的女孩。不知道他们离婚的原因是什么，只是无论什么原因，出了这个门，曾经同床共枕的夫妻从此便形同陌路。看到旁边的告知中写着祝福两个人各自的幸福生活，想起前些天常听到的丁当的那首歌“没人分享幸福就只剩一半”，亦想起婚礼的时候你说的那句“让她幸福”，从我决定嫁给你的那一天，我从未想到，有一天，我的幸福终于与你无关。

 

    我转过头不敢看你，我怕看了你我会说，我不要离婚。当我们走进民政局的那一刻，所有的哀怨和愤恨在一瞬间都释怀了。你的欺骗，你的背叛，你对我对我家人的恶语相向，你对那段感情的锲而不舍，你对婚姻的冷漠决绝，都从我心底抹去。因为，从此，你我的感情和生活彼此无关。

 

    直到现在，我已能平静对待，不再抱怨你的冷漠和背叛，不再悲哀自己的痛苦和不幸。有朋友问起，我已能像局外人一样去轻描淡写地讲述我们的分离。只是，若有人问我，是否还爱你，我依然说是。但是问我是否要离婚，我也依然说是。就算我不介意也不要求你改变取向，你对我对我们的感情已经放手，我不再强求，更何况为了你的感情你是那样地贬低我，刺伤我，我没有颜面再委曲求全地纠缠你。离开你是我最后的尊严。

 

    我会试着忘记这段感情开始新生活，也许会有些艰辛，但是有我们的小熊陪着我。谢谢你把它留给了我，让我不会失去到一无所有。如果这就是爱情，它本来就不公平，你不需要讲理，我可以离去。如果我成全了你，如果我能祝福你，那不是我看清，是我证明，我爱你……

 

近况 (根据博主在天涯论坛的帖子缩写)

　

    如今，我们，曾经的夫妻，说断了就断了。终究不过是他生命中的一个过客而已吧。这个世界其实没有谁离不开谁。前几天龙哥的媳妇说在家里发现龙哥跟我老公去酒店开房的单据，是我老公刷卡签单，让我帮她看看是不是我老公的字迹。我告诉她，如果她想继续她的婚姻，就不要过问太多，装作什么都不知道，也许会更快乐一些。而且，我已经离婚了，他的事情，从此，与我无关。龙哥的媳妇也是一个被同志骗婚的无辜女人，她选择留在婚姻中等待丈夫的改变，并且正在准备要宝宝，我祝福她能在婚姻中找到自己的幸福和快乐。

　　

    从QQ和手机里删除了老公、龙哥还有他媳妇的号码，当作一切是一场梦吧。现在，我的梦已经醒了。我会试着忘记这段感情开始新生活，也许会有些艰辛，但是至少不会再有那样的伤害让我血流不止体无完肤。也许他离开男人活不下去，可是，我可以。

　　

    现在我在努力工作挣钱，同时也在学英语、练瑜伽，不断提升自己，我希望他是第一个也是最后一个把我看得一无是处的人。每天把自己打扮得漂漂亮亮地出门，那句歌词如是说：“女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱你的人。”曾经，我把我的美丽我的温柔毫无保留地给了他，可是他没有珍惜。现在，就算没有遇到那个真爱我的人，那么，我把美丽留给自己。

　　

    总会有跟我一样遭遇的女人还在婚姻中纠结，问我过得好不好。我的回答是：我不敢说我现在过得幸福，但是至少是没有伤害的。不会再彻夜不眠，不会再泪流成河，不会再有那样一个人在心上一刀一刀地割下去。我也不知道以后会不会遇到真正爱我而且我也爱的人，如果有，我庆幸上天对我的恩宠，我会更加珍惜，如果没有，我会过好自己的生活。为了自己，为了爱我的父母，为了关心我的朋友，好好生活。

 

同妻带着小熊离开无爱的家勇敢地走向新生活